我一直都覺得我和奶奶的感情不好，所以哪天她要是走了的話，我應該也不會多傷心。

記得小時候每次談及奶奶這個話題，我一般都是沉默不語。因為奶奶對我并不好，所以也沒什么可炫耀的。

可我還是打心里羨慕那些被奶奶捧在手心里疼的小孩。因為我會在心里想：要是奶奶也對我這么好就好了。

然后，不禁一陣悵然。

奶奶是改嫁過來的，她嫁給爺爺時還帶了一個孩子，我爸是我奶奶的第二個孩子，底下還有一個弟弟、妹妹。

也許就是這樣，奶奶并不疼我爸，她最疼的是我大伯和叔叔。接連著，她也不疼我和哥哥姐姐們，她只疼大伯和叔叔家的孩子。

所以，關于奶奶，我印象中最深刻的只有兩件事。

在我8.9歲的時候，我經常去我大伯家看電視。

有一天，我管奶奶拿花生吃。一方面是嘴饞，另一方面是試探，試探奶奶會不會給我。

最后奶奶拒絕了我，她說，她搬不動瓷磚。

我當然不相信了，那時候奶奶也才七十來歲，做事干凈利落。

我都搬得動的瓷磚她怎么搬不動。

奶奶八十來歲的時候，力氣還特別的大，不管是提飼料給鴨子吃，還是樓上樓下的爬都很利索。

所以，我很傷心，傷心奶奶根本就不想對我好，傷心奶奶竟把這事告訴了堂姐。

堂姐說，以后想吃什么叫她們拿，不要叫奶奶。

小時候，總是有很強的自尊心，所以那一刻我更加傷心，感覺委屈至極。

當然不僅僅是這事，我才覺得奶奶并不把我當孫女，有很多很多時候我都會有這種感覺。

每次去大伯家玩時，奶奶都會千叮嚀萬囑咐，你不要動誰誰誰（我堂哥，堂姐）的東西。

可我從來都沒有動過，我都是乖乖的坐在電視機前看電視。

回家的時候，總會感覺背后有一道目光注視著我，回頭一看是奶奶。她當然不是舍不得我走，更不是想要看看我，她是怕我拿走了他們家的東西。

有一次，我和姐姐們討論奶奶，她們也說，每次奶奶在她們離去時，也會在背后偷偷注視著，看有沒有拿走東西。

這是挺讓人寒心的一件事，她不把我和姐姐們當家人，她把我們當小偷一樣防著。

不知道，這世上有幾個這樣的奶奶，我竟如此幸運。

還有一件事就是在我上高中的時候，奶奶做壽我們全家都回去慶祝。

去問候奶奶的時候，奶奶往我手里塞了兩個饅頭讓我吃。

那一刻，心里像是有一股暖風一樣席卷了我的整顆心，暖暖的，柔柔的，味道也是甜蜜的。

那是我有生以來和奶奶相處的最快樂最幸福的一刻。

我拿著饅頭，轉過身，幾欲落淚。

是的，關于奶奶最深刻的回憶只有這些。

前天傍晚的時候，我坐在去往公司的車上接到了大姐的電話。大姐說奶奶摔倒了，可能不行了，讓我請假趕緊回家。

聽到這段話，我的心咚咚直跳。我火急火燎地趕到公司，把事情說與老板聽，表明要請假。

老板問我說和主管說了沒？

我說沒。

他又說，請假要先經過主管，這樣才顯尊重他。

我點頭答應。可是，那時候太著急了，所以根本就沒有想到這一點。

之后老板又說怎么不提前說，現在找誰來頂替看晚自習。隨后，他讓我打電話給學管。

我只好撥通學管的電話，說明原因。可學管卻也是一副大為光火的樣子，問我說現在找誰來替。

那一刻，我心里又著急又失望，這是怎樣的一個公司，一點點人情味也沒有。像這樣的事，誰他媽的能控制。

我再次敲響老板的辦公室，我說我給主管和學管都說了，他才給我批了假。

那會兒，我的聲音控制不住地顫抖，整個人更是慌張的不行。但就在那時，我才知道，即便自己心里一直認為和奶奶的感情不好，但聽到關于她不好的消息依然會緊張，難過，害怕，也許這就是剪不斷的親情的紐帶。

那天到家時已是晚上八點多，奶奶躺在大廳里臨時搭的床上。

她的半邊臉都是淤青的，她不斷的呻吟著。她變得很瘦，只剩下皮包著骨頭，不寬的褲子卻寬出了那么一大截。

看到奶奶這副模樣，眼淚忍不住的鉆入眼眶，像是要刮起了狂風暴雨。

奶奶，奶奶。我在心里默默地叫。我又在心里不斷地祈禱，愿奶奶能夠健康長壽，無病無災！

以前，我是從來不信佛祖，不信菩薩，不信上帝的。但也許人一生總要為某個人迷信一次。那一刻，我釋懷了。我告訴自己：

即便奶奶從未疼愛過我，從未抱過我，從未信任過我，但她仍是我的奶奶，永遠不變得奶奶。這世間沒有什么能夠割斷我們之間的紐帶。

文｜小歐不才，一直堅持原創的小歐，寫認真的文字，做認真的夢。