《終身成長》第六章

人際關系：關于相處的思維模式

【問題】真愛的苦惱——被拒絕——你怎么處理？

? ? ? ? ? ? ?報復？? ? 固定型思維模式沒有提供愈合創傷的能力。

? ? ? ? ? ? ?理解和原諒，并繼續生活？? 這是成長性思維模式的人會選擇的，從中學習對自己有用的東西，也對感情有用的東西。（PS: 我可能沒有這么高的覺悟和覺察，我會選擇繼續生活，好好地生活；如果有愛，仍然充滿期待??????，我的觀點是過去的只會讓你未來更好，我對未來永遠是充滿信心的??????????勤??????。就像丈夫離開又自己遭遇車禍卻會走出家門去跳舞的Kathy，后來遇到她的丈夫；也如在教堂里，大主教已到、賓客已到、伴郎已到可是新郎不會來了的新娘妮可選擇跳一支獨舞《我要活下去》，她不會覺得自己被蒙羞，還要讓自己大放異彩。后來她嫁給了一個很好的男人。）

㈠? 固定型思維模式的特點

1. 如果需要努力，說明它注定不屬于你。

兩性關系的不同：為什么有些人能夠建立長久并令人滿意的兩性關系？而有些人卻在愛情中傷痕累累，雞飛狗跳，情場變成戰場？——思維模式不同！！

（1）愛情和婚姻，需要努力嗎？

固定型思維模式認為：個人能力是固定的；愛情中三方（自己特質、伴侶特質、戀愛關系）都是固定不變的，所有事情都會自動或神奇地發生，像睡夢中王子一吻，想灰姑涼遇上王子等等。并且認為，如果需要努力，那就不屬于你。

所以，初見時的美好可能會被一只沒放回原處的牙刷打敗；戀愛中的溫柔體貼是沒有看到隨時需要獨處才能處理的暴脾氣。

VS：

具有成長性思維模式的愛侶清楚：一念之間，天雷鉤地火；一輩子時，需磨合差異。不努力，會脫軌；不努力，愛不會成長。

別說你不成長，愛一樣如綠水青山，那是你愛人能量太強了。要不你一直待在原地試試？

（2）愛情中，應該心有靈犀嗎？

夏雨有太多這樣的經歷了：沒有約定，卻覺得符合你應該在某個時候也出現在我想見他的地方，難道我不該先跟人家說嗎？ 沒有告訴他，卻希望他能買排骨回來，理由是好多天沒吃排骨了??????? ? 結果老媽都說我“人家是你肚子里的蛔蟲嗎？”? ? 人家被你經常這樣冷不丁提要求，會搞毛的。所以，即便有“心有靈犀”，也是我們和伴侶長期以來形成的較為固定的溝通模式的一種默契。沒有天生的心有靈犀。

（3）該和伴侶分享所有嗎？該對所有意見都統一嗎？

曾經夏雨也想，但這個“所有”，會把人折磨得不要不要的。

必須溝通，還要講究溝通方式，關注對方的需求，不要把“我的需求”放在第一位。

2.? 問題表明性格存在缺陷

固定型思維模式者碰到問題會選擇責備，甚至指責對方的個性和性格。我家也存在這樣的問題：我老公經常說我脾氣不好并跟我講出來，我也經常覺得我老公性格內向不亂說話但我不當面說而是覺得這是應該理解的。經過不同方式的提醒，現在我的脾氣不再是受氣包了，我脾氣本身也就不會那么容易惹毛了。

在這里，我學到的是：查理面對妻子經常外出會朋友有想法，但不能接受任何一種真相：妻子不夠好；自己不夠好。? 也就是說查理理解不了妻子的需求——不要不拿我當回事，我需要更多的關注。

（1）面對伴侶之間的問題，是把它看成不了解決的？還是視而不見？

成長型思維模式者看到不完美，但依然認為戀愛關系是良好的。

成長型會和伴侶探討目前的情況，想想可能的問題，或者針對問題做一個咨詢，然后決定接下來該怎么辦。

（2）世上沒有好男人嗎？

世界上沒有不存在問題的人，候選人也好，男人也好，女人也好，都一樣。但要溝通并了解對方的底線在哪里，然后就此開始逐漸培養兩人的關系。

（3）一個不講成績以免顯得太驕傲，只好啰啰嗦嗦講細節；一個不想表現得不禮貌，只好選擇沉默。——> 最后雙方都忍無可忍，大罵對方性格——無聊、自私。

怎么辦？學會回應，對方絕對不是“爛蘋果，選擇幫助對方。

（4）無法修復的婚姻？固定型思維者。

克林頓的呢？我不知道，真的。

（5）反目成仇的伴侶

固定型思維者，要么天堂，要么地獄。只為自己辯護，從不寬恕別人。因為只有這樣，才能證明他的正確。

成長型思維，讓人放棄責備，讓自己繼續前行。這樣思考問題，你可以收獲一個慈祥的母親，一個愛你的父親，一個孝順的孩子，一個特別好的公爹和婆婆，一個其實可以相親相愛的伴侶。

㈡ 成長型思維模式的特點

（1）戀愛關系可以讓人成長：性格不同，但可以積極主動提高處理這些不同的能力，讓雙方成長，讓感情升溫。

婚姻的一個主要特點就是鼓勵伴侶成長，也讓對方鼓勵你自己成長。

這種成長不是徹頭徹尾的改變，而是幫助伴侶在這段感情關系中達到自己的目標，實現潛能。

（2）友誼。在友誼中有機會促進彼此成長，并相互肯定。

這樣的朋友，你會尊重嗎？他們優秀，有魅力，很風趣，但和他接觸之后，你會覺得自己被貶低了，他甚至有可能直接讓你出丑，或者漫不經心。? ? 我就不喜歡。

（3）關于害羞，思維模式會教給我們什么么？

兩種思維模式都有很多害羞的人。固定型思維模式者的社交活動會受到影響，而成長型不會。因為固定型會特別在意別人的評價，并對負面評價產生焦慮，因而害怕冒險；而成長型將這種社交場合當成一種挑戰。即使焦慮，也會積極主動地歡迎這種結識新人的機會，因而去擁抱挑戰。

（三）校園暴力：對“復仇”的思考——被拒絕的延伸

【欺凌與評判】固定型思維者對弱小者的評判，以提高自己的自尊；而成長型思維者不需要這種方式。

【受害者與復仇行為】固定型思維者對欺凌會實施報復行為。成長型思維者不傾向于將欺凌行為看做是對他們本人的評判，相反，他們認為施暴者可能存在精神問題，或者認為她在學習上或家庭上碰到了什么困難，他們會想去教育這些施暴者，或者說“我的首要目標是幫組他們成為更好的人。

【舉例】受害者布魯克斯 · 布朗遭受了巨大痛苦，但并沒有選擇報復 ； 他還積極采取成長型思維模式思考問題，說“人們都有自我改變的潛質”； 他希望全世界都能關注校園暴力問題，參與相關電影制作，制作網站，告訴人們，應對欺凌的方法不是去報復，“你要用你的頭腦去讓事情變好”

【Stan Davis 項目：合理的應對模式】 Stan Davis 開發的項目幫助改變了校園欺凌現象，給了受害者支持，促進圍觀者對受害者提供幫助。

受害者達拉在Davis的項目中學會了更好的社交技巧，交到了好朋友，升入中學后回母校講述了發生在她身上的事情，并在當時得到了同學們的幫助而渡過難關，在有新同學要欺負她時保護了她。

Davis項目也讓暴力欺凌現象有所好轉。他強制執行一致的紀律；他對他們每一次的進步都給予表揚。

Davis將我們研究中提到的贊揚、批評和思維模式納入項目，并取得了很好的效果。

（四）培養你的思維模式

在被他人拒絕后的思維模式：感覺到痛苦，想要報復？還是 感受受傷，但依然可以原諒對方（并希望對方以后安好），并從中學習（想要什么，不想要什么），繼續生活？

理想中的戀愛關系; 完全相容——沒有分歧，沒有妥協，也不需要努力？ 還是 有很多問題，但問題可以促進相互理解，提升親密度，學會傾聽伴侶，然后耐心地真誠 地討論問題，并享受由此帶來的親密感？

喜歡責怪別人？ 還是慢慢讓自己變得不輕易指責別人，不老是想著別人的錯誤而埋怨別人，接納別人呢？

你會試著怎么對待可能出現的害羞呢？你是需要用成長型思維模式來思考：社交能力是可以培養并提高的，社交互動是用來學習和享受的吧。 試著多訓練自己用這種方式思考問題。