? ? ? ? ? ? ? 不許笑出聲

1.下午上班是在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

2. 今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！

3. 今天和二貨朋友逛街，碰到一汽車品牌宣傳，二貨不認識標志，我告訴她那是賓利。二貨大喊：我操，原來帶翅膀的B就是賓利啊！一群圍觀者被驚醒有木有！

4. 今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？

5. 周末騎車回家的路上車鏈出了問題，騎上幾圈就掉，騎上幾圈就掉。途中巧遇一個美女，一路上，我騎到她前邊一點，然后下車上鏈子被她超過，修好后超過她，接著鏈子再次崩潰，繼續下車修。一半路程時我下車修車，美女騎到我身邊停下問“你是想要我的電話么？

6、小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以后一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以后，爺爺都不知道還在不在?！毙O女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。”

7、有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’??！”

8、四年級作文《二十年后的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天??！她竟然是我的語文老師！”！”——老師給的評語：這個星期你站著上課。

9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

10、紋紋：“媽媽，開心是什么意思？”媽媽：“開心就是很高興?！奔y紋：“那關心就是不高興吧！”

11、某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。就喊：“大爺幫我買包煙唄?！贝鬆斦f道：“你們不是禁煙嗎？”那新兵說：“沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。”于是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？”

12、前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。

午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報：“頭兒，我懷孕了！”

周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”

我腦抽地答：“他讓我找你?！敝車查g鴉雀無聲……

13、剛才有個大爺來開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之后，在空格里寫：長方形。

14、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了?！彼腥淮笪蚝鸬溃骸半y怪我越長越丑了！”

15、醫學院的學生告訴我，說他終于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空調，他們寢室沒有！

16、老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”

17、辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。

18、幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著：“能力有限公司”。

19、期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦帶什么都可以。然后法學系的日本妹帶了一個德國人……? ? ?

20、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業務！”