深夜，剛剛準備入眠，接了一個好朋友的電話，她哭著跟我說，阿玦，我覺得沒什么比現(xiàn)在更糟糕的了。我覺得我快要死了，心疼的難受。對于失戀的她，我不知道能說些什么，只能聽著她斷斷續(xù)續(xù)的把話說完，然后安慰她去睡覺。掛了電話的我卻怎么也睡不著了，我一直在想，現(xiàn)在真的是我們最糟糕的時光嗎？
記得小時候我很是調(diào)皮，總是惹禍，媽媽為了教導我就會把我塞進家里兩個柜子中間的空隙，立正站好，罰站兩個小時。那個時候多動癥的我就覺得那是我最糟糕的時光，好像家里那兩個柜子中間的空隙就是為我準備的一樣，讓我看到的時候就覺得無比刺眼。有時候忍不住動了一下被媽媽發(fā)現(xiàn)，還要加二十分鐘，簡直沒辦法忍受。可是后來長大了之后發(fā)現(xiàn)，我再也沒有小時候不動就會覺得難受的時候了。甚至有時候自己犯了錯誤或者有什么事情想不通的時候就會自覺的把自己塞進縫隙，然后想通了再出來。
上小學四年級的時候爸爸媽媽都去了外地打工，每次開家長會都是爺爺來，那個時候我還不是很愛說話，每次別人問我想不想父母的時候，我都會一臉固執(zhí)的說不想。后來，同學中間就慢慢傳出來說我沒有爸爸媽媽，然后無論我在學校的哪，我都能遇到一群男孩子圍在我周圍，對我喊，你沒有爸爸媽媽。從那個時候開始我才漸漸開始爭辯，開始愛說話。后來父母回來了，我才發(fā)現(xiàn)，原來他們不在的時候我學會了照顧自己，可以在十二歲的時候就一個人去逛街給自己買衣服，買日用品。
后來談了一場戀愛，讓我愛的死去活來，雖然那個時候并不懂如何去愛，但就是覺得心里甜甜的。大多數(shù)的初戀都避免不了分手，分手以后我也開始一蹶不振，抽煙，酗酒。就是想不明白到底是哪里出了問題。大概過了很久吧，傷口慢慢愈合。雖然有些時候還是會經(jīng)常想起他來，還是會觸景生情。三年以后翻自己以前的日記，我竟然想不起來他的模樣，也感受不到我當初寫的那種感受。原來時間是味良藥這句話真的是對的。那個時候覺得自己生無可戀，可現(xiàn)在依舊活的好好的，還知道自己該往哪走。然后我遇到了比他更好的人，開始新的戀愛，再也不那么盲目。
上高中的時候?qū)W了藝術(shù)，專業(yè)播音主持，考上了一個還不錯的藝術(shù)類一本，可是因為家里人不同意，只能上一個三本（跟專科差不多）學校，剛來學校的時候看那都不順眼，覺得這根本就不是我該來的地方。家里人還給我選了個文秘專業(yè)。上學半年，我什么都沒學，還停留在自己覺得自己無比悲催的情緒中。直到有一天班導老師要準備一個本專業(yè)文藝匯演，找我說要我去做主持，在哪個時候我才恍然大悟，原來自己學到的東西真的是自己的優(yōu)勢。雖然沒有讀播音主持專業(yè)，但我依舊可以去做我喜歡的事情。在這之后我開了一個網(wǎng)絡(luò)電臺，講故事。那段我覺得最糟糕的時光在現(xiàn)在看來，只能算是自己太過矯情。
在大一下半學期的時候，認識了一個遠在深圳的IT男，在某家銀行做程序員。他的朋友圈里總是分享一些他彈吉他唱的歌，他跟朋友在一起喝酒聊天的照片，還有他天南海北到處旅游的照片。每次看到他的動態(tài)的時候我都會問自己，為什么你把自己的生活活成了現(xiàn)在的樣子，你看看人家是怎么生活的。本來就抽煙酗酒的我，在那段時間不知道抽了多少煙，喝了多少酒，整天窩在寢室里什么都不做。直到有一天，我看黃渤的電影《心花路放》，聽《去大理》這首歌的時候，我就爬在桌子上哭，哭完了我給他發(fā)消息說，我好想去大理。我忘了他回復給我什么了，但是我真的去了大理，一個人背包，帶著相機，一路向西。
那些我當時覺得糟糕到不能再糟糕的歲月在現(xiàn)在提起來的時候，只會微微一笑。因為他們對現(xiàn)在的我來說都不算什么。我之所以用《你最糟糕的時光還沒來》做標題是因為我覺得，其實任何事情都沒什么大不了。他們只能算是糟糕，但一定不是你人生中最糟糕的時光。
我曾經(jīng)給自己寫，你看，一眨眼的功夫，什么就都過去了。你再不會因為那些曾經(jīng)難過的要死的事情折磨自己，也不會在遇到相似事情的時候還像從前一樣。
我們都是慢慢長大的孩子，經(jīng)歷痛苦，欣喜，悲傷，流淚等種種情緒慢慢長大成人。當現(xiàn)在的你停下來去望來路的時候，你總會覺得那個時候的自己有點可笑。
人生最糟糕的時光還沒來，因為你一直成長，因為在經(jīng)歷過后，一切都沒什么大不了。
