互相取暖這樣的事，說到底，也要雙方都有溫度才行。

媽媽：

偶然翻看您娘家那邊的家庭微信群最近幾天的聊天才知道：大家對我今年不往家里寄櫻桃有這么大的意見。

我看到那些常年疏于來往的七大姑八大姨一句句調侃：

“本來還以為今年還能吃上表嬸女兒從產(chǎn)地寄來的櫻桃呢！”

“不是說在外面混得挺好的嘛，今年水果一漲價就……”

她們毫不顧及我和我媽媽的感受，因為她們已經(jīng)習慣了我長期以來的潛水狀態(tài)和我媽媽的“不會生氣”。

這些我都不在乎。

這么多年來，我一個人在外省求學就業(yè)成家生子，我的每一樁人生大事，她們以路途遙遠不方便為由，從不曾給予我任何形式的祝賀。

在我心里，她們早就是一群頂著親戚名分的陌生人而已了。

互相取暖這樣的事，說到底，也要雙方都有溫度才行。

令我掉下眼淚的，是您的一句回復：“嫁出去的女兒潑出去的水，管不了啦，等咱們這兒櫻桃上市了，我買給你們吃。”

媽媽，今年水果再貴，可據(jù)我所知：這些親戚沒有一家是吃不起一次兩次櫻桃的。 您和爸爸每月都是靠退休金過活的人，為什么要這樣去討好別人呢？

爸爸有幾次也在電話里朝我唉聲嘆氣：

“不知道你媽這個人，怎么越上年紀越分不清里外了。 但凡家里有什么好吃的好用的，非得挨家挨戶把她娘家親戚都送個遍才行。”

也正是因為今年過年在家時，聽到爸爸無意中談起往年我寄回家的櫻桃，他能吃上的其實沒幾個，都被您分送給其他人了。這才促使我決定今年不再往家里寄櫻桃了。

我還想告訴爸爸：媽媽這樣做，是因為她是討好型人格的人，而且這曾一度影響了我對人生的判斷。

01.

媽媽，童年時代留在我心里最深的一個疑問就是：為什么你對你所謂的那些朋友那么好，你和其中任何一個的關系卻都不會太長久？

我記得您曾經(jīng)有一個姓周的女同事。

有一段時間，她下夜班后常常來我家休息。 您就毫無怨言地熬到半夜為她等門。她說肚子餓，您就忙不迭地炒蛋炒飯給她吃。

她“吧唧”著嘴，吃得那么香甜和理直氣壯。

可是有一次，您和爸爸都有事情要出門，當天回不了家。正好那個阿姨那一天休息，您就拜托她放學來接我，給我做頓晚飯吃。

我等到天黑她也沒有出現(xiàn)。那時候沒有手機之類的移動通訊工具，我根本聯(lián)系不到你們。 我就蹲在校門口哭，后來還是值班女老師把我領回家住了一晚。

爸爸很生氣，要您不要再和這樣的人來往了。

您卻說“算了算了，人家可能打牌去了，忘了。”

后來，你們到底是慢慢走遠了，最后再也不相往來。

就像這樣，您結交的人，在我的童年記憶里來來往往，一片嘈雜，沒有留下任何溫情的回憶。

但小時候的我沒有能力去分析這背后的原因。 我也一直以為人就應該這樣去委屈自己，討好別人。

直到我念了大學，一度因為人際交往方面的問題，痛苦得想要自殺。我才領悟到：這里面一定有什么是不對的。

02.

別人記憶里的大學是怎樣的美好，我不得而知。

對我而言，大學，尤其是大一那段時光，簡直就是一個煉獄的過程。

我費勁心力討好其他的同學。

周末早晨，她們懶得起床打熱水。我就一次拎兩把水壺，在宿舍和開水房之間來回走了八趟，將每個人的水壺都灌得滿滿的。

一個女孩告訴我，她在北京念大學的高中同學要來學校看她，可那會兒都沒有手機，她的同學也分不清東南西北，不知道會從哪個校門進來。

她問我可不可以替她守著一個門，看到一個穿黑大衣拎行李箱的女生就去問問。

到了約定的那一天，我早早跑到教學樓，挑了一個正對那扇校門的教室，臨窗坐下，眼不錯珠地盯著校門口來來往往的行人。

我錯過了午飯時間，饑腸轆轆回到宿舍，里面早已經(jīng)一片歡聲笑語。

原來那個女孩已經(jīng)接到她的高中好朋友很長時間了。

見到我進來，女孩也只輕描淡寫地說：“哎呀！ 她早從另一個門進來了，我忘了去告訴你一聲啦！”

我的眼淚就在眼眶里打轉，可還是笑著說：“沒關系，沒關系，接到了就好。”

……

可是，她們沒有人真正喜歡我。

有一次在熱氣騰騰，水汽彌漫的澡堂里，我無意中聽到兩個同宿舍的女生議論：

“那個XXX不是腦子有毛病吧？是不是受虐狂？誰跟前她都貼上去？”

“對啊，不過這樣也好，反正她自愿的，咱們宿舍里都不用排值日了，她都承包了。 嘻嘻嘻……”

我呆呆站在水龍頭下，漸漸分不清順著臉頰流下來的是淚水還是自來水。

這番話像當頭棒喝，令我開始重新審視自己和周圍人的關系。

我發(fā)現(xiàn)了自己的扭曲和壓抑，我發(fā)現(xiàn)別人根本對我沒有半點尊重和喜愛。

可是，我找不到改變這個局面的辦法。

在我的成長道路上，我沒有其他的人際交往模版可供參考。

媽媽，你知道嗎？在最痛苦的那段時間，我好幾次站在宿舍樓的樓頂上，想要縱身一躍，一了百了。

03.

幸運的是，我一想到摔下去會面目全非，血肉模糊，未免太疼也太難看，終究沒有勇氣走出那一步。

既然做不到改變，那就遠離吧。眼睛看不到的，心靈就不會有所感應。

我把從前用來討好別人的時間，都泡在了圖書館里，感謝自己當時的選擇，是書籍令我獲得了新生。

我看了大量的心理學方面的書籍，才慢慢知道：媽媽，我和您都是典型的討好型人格：

對別人的感受過度敏感；

不敢拒絕別人；

容忍別人對自己指手畫腳，對自己指指點點，即便內(nèi)心不舒服也絕不做出任何反抗。

可是，對他人的一味遷就和忍讓是換不來別人的尊重和愛慕的，也會引發(fā)各種人際痛苦。

從那時開始，我下定決心要改變自己，我要掙脫這種“討好型人格”的綁架。

后來，我在一檔名叫《奇葩說》的綜藝節(jié)目上，聽到了那個和我同齡的天才少女作家蔣方舟的一段講述。

這個7歲開始寫作，9歲出版第一本散文集，19歲被清華破格錄取的天之驕女，也曾因為討好型人格，希望獲得所有人的喜歡，不敢發(fā)表自己的觀點，不敢反抗任何事，活得委屈又不快樂。

都說世間沒有感同身受這一回事。可是她的分享深深觸動了我。

我慶幸自己反省和改變的都不算太遲。

04.

媽媽，當時看完您在微信群里的回復，我很快寫了這樣一條：

“各位，我一直潛水不代表我就沒有感受。 你們的這些話令我覺得可笑。 從來沒有過人情往來，從未對我噓寒問暖的人，有什么立場和資格找我要櫻桃吃？ 我爸媽每月就拿點退休金，又憑什么要買櫻桃給你們吃？”

您看到后，氣得立馬給我打來一個電話：“她們就是開玩笑的。你快去道歉！親戚朋友都被你得罪光了！”

媽媽，這一次，我不會去道歉了。

您知道要成長為這樣一個敢拒絕別人無理要求的我，女兒走了多遠多艱辛的一條路嗎？

我沒有能力也不愿去改變您，但是我至少可以改變我自己。

我依然愛著您和爸爸，同時，我也下定決心：要用更健全的人格，去引領和呵護我自己的孩子們的茁壯成長。

從我的親身經(jīng)歷，我完全贊同杰出教育家馬卡連克的觀點：

“父母怎樣跟別人談話，怎樣表示歡欣和不快，怎樣對待朋友和仇敵……所有這一切對兒童都有很大意義，無形中都會影響兒童。”

我想要成為他們童年時代里的一個正面和積極的影響。

愛不會停止，但是討好型人格所帶來的傷害，到我這里為止。