在街上走著，最怕遇上兩種人：前任和派傳單的。都說分手后難成朋友，與前任狹路相逢，更是少有氣氛特融洽的。一句“好久不見”外加“有空聯系”，即可匆匆收尾，面不改色扭頭就走。相比于偶遇前任的尷尬與淡漠，派傳單的小哥們卻站在另一個極端——熱情如火。只因在人群中多看了一眼，無論是健身、教育培訓甚至是房產，都能跟你侃侃而談。
上周末和朋友出門晃悠，沒走幾步迎面遇上個派傳單的小哥。余光一掃發現早已被他“鎖定”，笑盈盈的朝我們走來。在朋友還沒伸手之前，我搶先一步擺擺手說“不用了，謝謝”。等我們走遠了些，同行的朋友念叨著，“人家大熱天發個傳單不容易，你就拿著等下再丟了嘛”。可我認為，此刻的拒絕是必要的。你的模棱兩可會讓小哥誤以為你愿意聽下去，一看成功幾率大增，興致來了的他會粘的更緊，到那時再想拒絕就更麻煩了。不給早就在心里被判“死刑”的人以希望，是種善良。
上周末約了多年沒見的老友L小姐，閑聊時提到了個小八卦。兩年前，她在朋友的聚會上認識了一個男生，互加微信也沒常聯系。一個多月后朋友再次組織聚餐，兩人在活動中又遇上。而打那次之后，男生像是被點燃一般向她展開猛烈的追求。可L小姐真的只是把他當朋友，所以只好不斷的婉言謝絕各種邀請。直到半年前有天男生直接沖到單位去找她，L小姐才終于不得不嚴肅的正面拒絕了。故事到這結束了，一直盯著杯子神游狀態的講述人L小姐不禁嘆了口氣。我理解她，便同她說，“不喜歡就直接拒絕，這是一種尊重，自己輕松也給他人自由。”相比拒絕，為自己保留“備胎”的想法簡直自私透頂。拒絕是有原則的人才擁有的能力，“爛好人”終將損人損己。
前段時間，另一個部門的同事發消息給我，希望能幫忙寫個推文。這事要是放在剛畢業那會，我肯定二話不說就接下來。可這次，我拒絕了。首先，這事不在我的工作職責范圍內，我也無需了解為何對方部門該負責此項工作的人無法完成。其次，這項工作如果是跨部門下單，不是由部門領導告知顯然他是被繞開了，而一旦這件事后續出了什么亂子，肯定我也脫不了干系。最后，并不能因為我辦事效率比較高，看起來好像不是特忙就能以此為由要我協助別人辦事。我悶頭做事時，麻煩你先關掉直播頁面放下手機好么。雖然對方職位比我高，雖然他還以近乎“乞求”的玩笑口吻希望幫忙，雖然對我來說這不是什么難事，可我還是回復對方，“不好意思，我無法幫忙。”
自從從事文案策劃后，總不乏有人以“對你來說小事一樁啦”為說辭希望我能幫忙寫文章、起標題、編段子等等，部分人會和你商量報酬云云，但更多的是對敏感部分避而不談。似乎從記事起，父母就希望我們成為一個隨和的人。為了避免撕破臉，偶爾吃點虧也沒什么。曾經，為了樹立“老好人”形象，我不斷地妥協，只為了能與朋友同學同事和和氣氣打成一片。可我漸漸發覺，沒必要過分委屈自己。為了說服自己去拒絕我學了一招：當面對別人的請求時，先假定那件事是完全被否定的，除非能找到足夠say“yes”的理由，否則一律不幫。學會拒絕是堂必修課，需要認同自身價值，勇敢的去為自己定價。沒有力量的人才會害怕，缺乏安全感的人，才會總想著保全一切。這個社會很現實，留個“好印象”固然重要，但拒絕一個本就不在你職責范圍內的事也無可厚非。只要日后還需合作，沒幫上一點小忙他人根本不會放在心上。
什么能幫什么沒必要幫，底線一早就該亮出來。聲明了才能一勞永逸，拎不清永遠后患無窮。本來就是別人尋求你的幫助，更有甚者提出的是不合理需求，拒絕沒什么大不了，無需感到愧疚。至于那些心安理得讓你幫忙給你添麻煩的人，就更不用過多考慮他的感受。既然他好意思，你也不必不好意思。
你需要明白妥協的意義，也要懂得拒絕的價值。拒絕無理的請求，為自己贏回該有的尊重。
