在吃隆江豬腳飯的時候，照例是我刷微信的時間，結果在百無聊賴看朋友圈的信息時，突然一個信息彈了出來，是簡書的一條推送，名字就叫做《好的愛情哪里需要什么努力》。

我好奇地看了看，如我想像的一樣，作者跟她的朋友聊天，探討自己的無止境地付出，結果對方卻不領情，比如男方早上六點起床七點給女神送早餐，結果對方男友早已換了好幾個，還沒輪到他；比如作者男友對她每天說晚安多渴熱水并送她地球儀說要把整個世界送給她，結果被她冷潮熱諷說：“你要多喝熱水，你們全家才要多喝熱水，你懷的全世界，我心想的是自己，是我配不上你。”

然后，作者聯想起一次逛街，看到一對情侶在一個露天餐桌上，女的看劇，男的玩游戲，彼此不打擾，一杯飲料遞來遞去，然后作者和男閨蜜兩個人一起感嘆：好的愛情哪里需要什么努力？

然而，真的是如此嗎？

其實，我最想吐槽的是，男的等女神六七點買早餐，結果對方卻牽的是別人的手；而作者男友其實對她百般關心，只是關心方式比較天然呆了一點（拜托石頭直男程序員就是這么回事），你這完全不叫付出好嗎，是對方在付出，只是付出的方式不對而已。你舉的例子說服力不夠啊，讓讀者看到最后的論點都感覺怪怪的。

好了，說回去，好的愛情哪里需要什么努力嗎？

我的看法是，當然需要，愛情當然需要我們努力，愛情，親情，婚姻，友情，所有需要我們營造的情感，都必須我們去努力，特別是愛情與婚姻。不是說我們工作很累，應酬太忙，陪客戶喝大酒嘔吐整條小吃街的電線桿，或是在外邊努力事業學業不順心時，就可以回到家里插著二郎腿伸懶腰，期待著愛情就可讓你舒服，家庭就是讓你的避港灣，婚姻就是你的暖被窩。你可以隨意胡來，家，愛情，婚姻就像你的仆人一樣，隨叫隨到，任由你處置的。

因為，對方不是一個抽象的東西，是個人，一個有情感的人。

我理解現在社會壓力很大，事業忙，工作忙，學業忙，為何要為營造一段愛情而付出無盡的努力，但這根本不能成為你不為它努力的理由與借口，愛情與婚姻是一株盆栽，你栽上種子，結果連一次澆花的水都淋不到，就指望它能開花，這可能嗎？所有的默契都必須由我們來營造，所有的幸福都必須由我們來追求，所有的恩愛都必須由我們來鼓勵，不是我們冷嘲熱諷，翹二郎腿，不勞而獲就能坐享其成，不期而來的事情。愛情不是你一坐柔軟的沙發，家庭不是你一躺舒服的床墊，幸福更不是你想捂就隨時熱呼呼的床單。哪怕真是如此，但起碼得做好霉雨季防潮準備，到陽臺上處晾一下吧。

再說一次，愛情，婚姻，不是一個抽象的名詞，而是一個活生生的人，是個與你朝夕相處的人，他們接愛你的怨氣，忍受你的胡來，當作你的充氣筒，充氣娃娃也終有漏氣的一天。好的愛情，婚姻，當然需要努力去營造。好的成功不是白來，好的愛情自然需要努力，天上掉的餡餅也得你去預測方位雙手接住才行，我們事業忙，工作累，是因為我們不得不如此，為何到了愛情，到了婚姻，就可以躲避付出的一天，放棄努力的想法萌生呢？只因為沒人考學分，驗KPI，就可以隨遇而安，不努力經營，然后把所有理想化的愛情婚姻視作你不去付出的理所當然？

當然，你可以說，你不努力，他也可不努力啊，但是，這樣兩個人不努力組成的家庭，真的是如此默契？還是充滿著各種冷暴力，遇見不打招呼，成天為自己所想，卻不為別人所謀？整了一碗枸杞烏雞湯，你饞著嘴過去一舀，對方一擺手，說：抱歉，這是我的，今天沒你的份。請問你，干不干呢？

好的愛情，婚姻，當然得一并努力，拼了命的努力，就像你的事業，工作一樣，你得說，這多累啊，為何到家里，到情人那里，不竭一下呢，但是對方如果也這么想，爭吵與摔盤又不知從哪里開始了。而且，更多時候，我們付出越多，其實從對方收獲更多，整一桌最美味的佳肴，對方的嫣然一笑就是最好的鼓勵，為他傾情捶背，對方往額頭上一吻就是秀恩愛的祝福。漸漸地，你和他不再分為彼此，不再簡單地分為你和我，而是用一個我們代替，兩個人融化為一個人，為他所思，就是為自己所想，為她拼搏，其實是在為自己所努力，而這，才叫做真正的默契。

那么，如果一個人使勁的付出，對方卻全盤接受或毫不領情呢？

其實這個問題更大，得慢慢分析一下。

一種是，當事人只知付出，知道《被嫌棄的松子的一生》嗎？“生而為人，我很抱歉。”的臺詞響徹耳畔，這種人可能是小時候極其缺愛的緣故，所有人都忽視她，導致她長大后，對別人拼了命地好，哪怕對方承受不住這種好的壓力，依然照做不誤。討好型人格里，愛對方就給他所有的好，哪怕他承受不住，毫不領情，或是接盤接受，視作當然，都毫無影響她的行為。甚至，當對方有點離開之意，她會格外害怕對方的離去，當初童年里的忽視夢魘再次來襲，她會變本加厲地對對方的好，并且把這種好視為理所當然，把它當作挽留他箍死他的唯一武器，因為她除了這樣做一無所有，于是，變本加厲的付出與恩愛，成了令對方越來越窒息的枷鎖。

可能大家身邊這樣的人不是很多，但聯想起我們的長輩，一些叔叔阿姨，爸爸媽媽的家庭里，可能就會看到這樣一些人的影子了。

另一種就是價值不對等，缺失的價值錯位由努力的付出來彌補。這個大家比較熟悉，屌絲追女神男神的例子，所以就不多說了。

第三種就是對方只會接受，不懂付出。這種屬于純粹的媽寶，從小寵溺飯來張口衣來張手的類型，使得長大后把對方的付出視作理所當然，把自己的付出當作大驚小怪，這種人，母親時刻緊貼在身，他結婚要的是另一個母親，所以索要型人格的人，經常和討好型人格在一起，形成配對，造成冤孽。

總之，一句話，理想的愛情里，是兩個人都在付出，為對方付出，為對方著想，并且不求對方報答，因為他即是你，你即是他，這才叫做默契。而不理想的愛情里，是一個人付出，另一個人索要，這樣就造成雙方價值不對等，只能用付出來彌補的怨恨與不甘；最不理想的是兩個人都不付出，絕對的冷暴力，凡事只想自己，像爭奪遺產一樣隨時準備翻臉。

愛情，是最容易以為不付出就能收獲的抽象物品，因為你只要認為自己無須付出，那么勢必對方得默默付出，才能維持你所需要的理想愛情。當我們認為成功需要努力，卻為愛情努力而遍尋開脫理由時，就會一不小心步入到處冰裂的婚姻里，到那里，雙方互指對方渣男渣女，一起墜入無盡深淵時，就已經為時已晚了。