2016年12月份畢業到2017年12月份，也就是現在，已經一年了。

這一年里，我從寒冷熱鬧的襄陽到大雨傾盆的廣州，從驕陽似火的武漢到寒風凜冽的杭州，沒有經歷什么大風大浪，卻也是困惑難當。

我懷疑人生，我絕望生活，我掙扎理想，我難行寸步，我對未來既奢望又絕望。

回望這一年，開心大笑的時候好像很少，大多的情況都是在對未來躍躍欲試卻又畏首畏尾，活的艱難困苦而難以改變。

對于工作，我實在不想多言，不外乎新人初進受盡欺負，性格內向屢受排擠，自命清高屢屢碰壁罷了。正是這種辛酸讓我開始懷疑理想，懷疑自己從始至終的喜歡，是真的喜歡服裝設計還是自以為是的自我感到。我不敢深深的思考，我害怕我會放棄自己的生活，我無法想象如果有一天我真的不做服裝設計了，我回到了老家，我能干什么，我會干什么。好像，只剩下等死了。

每天一大早，鬧鐘響起，就匆匆起床梳洗，然后就著杭州的春夏秋冬趕往地鐵，為了不遲到，必須趕上那個時間點的那班地鐵，即使人滿為患，再無立錐之地，我也必須擠上去，我那微薄的工資并支付不起打車的錢，因為杭州高昂的房租已支去我一半的工資了。我想很多人都是這樣的吧，因為每個人都在拼命的往上擠。

地鐵4號線的人可真多啊，多到讓我覺得地鐵站里擁納的就是整個杭州。形形色色的人群一臉茫然的行色匆匆，面如土色的擠上地鐵，擠下地鐵。就像是商量好了一般，一樣的表情，一樣的行色匆匆，一樣的擠上擠下。我好像看不到他們的臉，因為他們長的都一樣。在我眼中，他們都一樣。

在我小時候，或許更晚，一年前吧，我都認為長大真好。可以自己賺錢養活自己，可以自由，可以得到和擁有。出了校園，我才覺得長大就是失去，是用曾經的整個青春只換來了“長大”兩個字。

那個時候的我們有笑聲，有明亮的眼睛，有熱騰騰的心和天不怕地不怕的勇氣。我們做著翻手為云覆手為雨的夢，我們有著指點江山，激揚文字，糞土當年萬戶候的追求。我慶幸生而為人，如今，我很抱歉。

杭州的雨天真的很冷，天空霧茫茫的一片，摩天大廈的樓頂隱沒在霧中也已看不見了整座城市都隱身在煙雨蒙蒙之中。每個人都在燈火明亮的辦公室里面伏案勞作，泛白的指尖噼里啪啦的敲打著鍵盤，讓人心煩意亂。窗外的天氣晦澀難明，玻璃窗上的雨珠快速的劃落。冬天來了，通向地鐵的那條道上兩旁黃橙橙的銀杏葉子也已經落光了，只剩下光禿禿的枝椏在在風中孤零零的搖曳，盡管心中有不滿，卻也只能在這生存的規則里過著自己困獸般的生活。

好久都沒有感受到心跳的感覺了，不過我也討厭心跳的感覺。那樣，我就會以為我還活著。