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2月15日，杭州《都市快報》五版整版刊登了一則題為《關(guān)少塵，我要跟你“脫離父子關(guān)系”》的聲明。確切地說，是一封父親寫給90后兒子的信：與其向90后講道，不如和90后一起胡鬧！所以我決定，即日起和關(guān)少塵“脫離父子關(guān)系” ，成為“兄弟” ！

新聞一經(jīng)報道，很快就上了“熱搜”。

網(wǎng)絡(luò)上的評論很多。

有很多聲音在指責(zé)兒子：

真不知道體諒父親，太不懂事了！

“慈母手中線、游子身上衣”，父親為了和兒子親近如此大動干戈，太不容易，當(dāng)兒子的不能理解父母養(yǎng)育自己的苦心，太不孝順了！

……

中國是一個十分講究 “孝道” 的國家，有這樣的想法不難理解。

然而，孩子慢慢長大，這種和父母關(guān)系越來越冷淡的現(xiàn)象，其實并不少見。

有網(wǎng)友回應(yīng)：只見慈母線，不見慈母針！針沒扎身上，你不知道疼！

那些拒絕和父母親近的孩子，就都是“白眼狼”嗎？透過這一新聞事件，作為孩子父母的我們，又能從中得到怎樣的啟示呢？

接下來，“心語心樂” 帶您 ：一張圖看清親子關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)的秘密！

溝通層次：是人與人之間溝通深度上的層次，反應(yīng)的是人與人之間，關(guān)系的親近程度。

小時候，父母是我們最親近、最信賴、最喜歡的人。大家都曾有過：眼巴巴地盼著父母下班，纏著他們嘰嘰喳喳說個不停的經(jīng)歷；

小時候，我們什么話都會對父母講：媽媽，我喜歡你！爸爸，我想和誰誰誰結(jié)婚；我們愿意把內(nèi)心深處的秘密統(tǒng)統(tǒng)對父母說。當(dāng)時，我們或許并不懂得什么是 “孝敬父母”，然而，卻想方設(shè)法和父母呆在一起，想要和他們分享自己所感受到的一切。

孩子，其實一開始對父母是完全敞開、完全信任父母的。然而，隨著時間的推移，親子間的畫風(fēng)就開始變了！

究竟是一股怎樣的神秘力量，讓親子間慢慢疏遠(yuǎn)，甚至達(dá)到形同陌路的程度？

01?拒絕孩子的“感受”

其實這一切，從孩子剛出生就開始了。

當(dāng)孩子還不會說話的時候，當(dāng)他們不舒服了、不開心了就會用哭來表達(dá)。

父母是如何回應(yīng)孩子的呢？

寶寶乖，不哭不哭！

這是什么？

這就是拒絕：拒絕孩子哭的行為，拒絕接納孩子難受的情緒！

又比如，孩子說：媽媽，我怕那個小狗。

媽媽一看，說：才這么小只狗，有什么好怕的呀，不怕。沒關(guān)系！

或者說：別哭了！有什么可哭的？要勇敢！

所有的這些話，都是對于孩子感受的否認(rèn)。

如果這樣的話父母經(jīng)常說，孩子就會知道：我的感受、我的情感是不能隨便表達(dá)的。大人會覺得我不乖、不聽話，覺得我不夠勇敢。

小孩子慢慢就會察言觀色，就會把自己真實的感受隱藏起來了，他們就會專門挑一些父母愛聽的話說。

如此，親子間的距離就拉開了。

02?拒絕孩子的“想法”

那么，當(dāng)孩子談起自己的想法、觀點時，父母又是怎樣回應(yīng)的呢？

比如，有一天孩子從幼兒園回來，說：老師真討厭，今天都不讓我們出去玩。

父母很有可能會說：你怎么能夠說老師呢？老師這不都是為了你們好？

“老師真討厭”這是孩子的一個觀點，父母這么說，就是在否認(rèn)TA的觀點。

更常見的場景是：小孩子都不喜歡和別人分享。

于是，父母經(jīng)常會說：別小氣啊！跟人家分享一下唄，大家都是小朋友嘛！

孩子的觀點是，“這是我的東西，我不想和別人分享”，那么父母這樣說就是對孩子觀點的一個否認(rèn)。

如果父母經(jīng)常這么做，孩子就會知道：自己的想法、觀點，如果說出來是會受到批評的，那孩子就不會再對父母說了。

親子間的溝通層次，繼續(xù)向外走 …...

03?拒絕接納“事實”

當(dāng)孩子真實的想法、觀點不被父母接納的時候，還剩下什么呢？

談事實唄！

親子溝通層次又向外走了一級。

此時，親子間只能去說一些客觀事實了。

那么在說客觀事實的時候呢，父母又是如何回應(yīng)的？

比如：孩子經(jīng)常會丟三落四，孩子幼兒園回來說：我的新水壺弄丟了。爸爸媽媽會怎么回應(yīng)？

啊？又丟東西了？怎么丟了？我不是和你說過，要把它放在……這都是要花錢買的，我和你爸爸每天辛辛苦苦去上班……

孩子只是說了一個“丟水壺”，然后就要聽父母說一大堆的話，還要被責(zé)備。那孩子以后遇到不好的事情，還愿不愿意和父母說了呢？

所以，孩子都是慢慢摸索出來的。

如果覺得這件事情爸爸媽媽不會接納自己的，那就不會說。那么，如果連“事實”孩子都會去有選擇，都不能夠?qū)Ω改刚f，那么親子間還剩下什么呢？

溝通層次繼續(xù)往外走，那只能是“打招呼”了。

就這樣慢慢地，父母對孩子的：不接納、拒絕和控制，讓讓親子間的“溝通層次”一路向外！

最后就到了“媽，我回來了！爸，我回來了”這樣一個光打招呼的地步。

良好的親子關(guān)系要如何保持？

“講道理” 是一種很不好的溝通方式

總有一些父母，喜歡對孩子“講道理”，卻不知，這其實是一種很不好的溝通方式。因為一旦開始“講道理”，無論多么的“和顏悅色”都是在否認(rèn)孩子的觀點，試圖用自己的觀點去說服TA。

所以，不要去和孩子“講道理”。

很多家長都會問：我的孩子有這樣那樣的問題，要怎么辦？那心理咨詢師經(jīng)常會建議說：要和孩子建立一個親密的關(guān)系。如此，親子間才能自由地溝通。

一段良好的親子關(guān)系，他們經(jīng)常交流的東西必定是感受層面的。

當(dāng)孩子因為不小心摔了一跤而哭泣。

溫柔地抱著孩子，“剛才摔了一跤，感覺很疼，是不是？”

當(dāng)孩子因為害怕小狗而哭泣。

蹲下來摟著孩子：“小狗的樣子讓你感覺有點害怕，是嗎？”

當(dāng)孩子因為沒能出去玩而難過。

抱一抱孩子：“媽媽知道你今天其實很想出去玩，是嗎？”

當(dāng)孩子因為不小心丟了水壺而傷心。

摸一摸孩子的腦袋：“心愛的水壺丟了，覺得很難過吧？”

. . . . . .

溫柔地陪伴，說出孩子的感受，然后靜靜地等待療愈的發(fā)生。也只有這樣，孩子才能真正從情緒中走出來，才有可能對自己的行為進(jìn)行反思、總結(jié)。最重要的是：這種感受層面的溝通，會讓親子間的感情更好！

要從孩子絮絮叨叨的描述中，捕捉到TA真正的想法，或者體會TA內(nèi)心的感受，不是一件容易的事。

這需要付出精力與時間，也需要注意力高度集中。但是，從孩子信賴與快樂的眼神中，你會發(fā)現(xiàn)，這一切，都是值得的！

關(guān)于 “孝敬” 的真相

有網(wǎng)友說：自己對父母是“孝敬”的，但總覺得和他們親近不起來，和他們在一起，常常都不知道聊什么。

有老人說：孩子平時也挺知道“孝敬”自己的。每周都會打個電話回來，可是基本問個“吃飯沒”，2、3分鐘就掛了，過年過節(jié)大包小包也都知道送過來，可是來家坐坐大眼瞪小眼的，也沒有什么話好說。

人都是趨利避害的，如果孩子明知：自己的想法、感受、事實都會受到抨擊與拒絕，那還有什么話好說呢？

“孝敬父母”應(yīng)是一種愛的流動，一種“種瓜得瓜種豆得豆”的自然產(chǎn)物，是子女在感受到父母將愛流向自己之后的一種自然“回流”，是令人感覺幸福的。

而如果父母從小對孩子只有“要聽話”的控制，沒有“你怎么想，你感覺怎么樣”的平等和尊重，那么當(dāng)孩子慢慢長大，“孝敬父母”就僅僅是一種內(nèi)心并不接受，但卻必須照做的“行為準(zhǔn)則”，那么，它就會像一段：只有責(zé)任、沒有愛情的婚姻那般可悲，甚至成為架在子女頭上的一道“枷鎖”！

如此，一切就都變味了！