似乎一切傷害都停止了。
然而并沒有結束，恐懼與緊張隨著年齡增長深深扎根心底。各種細節與當時的感受卻并沒有隨著時間消逝忘卻。步入高中，性格孤僻與古怪，漸漸的開始憎惡不接納自己，自殺傾向萌生。
內心有個囚牢，囚禁著他們，折磨著他們，同時也囚禁著自己，折磨著自己。是的，父親，爺爺，叔叔，堂哥，他們都沾染過我，記憶是那么深刻，那么痛苦。囚牢里充滿了我的仇恨，他們被鐵鏈拴著，他們被我折磨的體無完膚，他們哀求，他們求我原諒，我鎮定的看著，冰冷的心只希望他們痛苦而不至于死去，我囚禁著他們，同時也把自己囚禁在了屋子里。
慶幸的是，我活到了現在，我上了大學，我選擇了最遠方，我逃到了能到達的最遠城市。本以為，一切都會好起來，原來，無論我跑多遠。終究還是在同樣痛苦的深淵里掙扎。
可我還沒有放棄啊！看各種心理書籍，參加各種活動，交各種朋友，對學業抱以極大的熱情，可是啊，即使再怎么隱藏，那悲傷還會是時不時溢出來。
來到了本科校園，這么漂亮的校園，漫步在湖邊，奔跑在操場上。成功預約了心理老師，第一次，第二次，直至現在的第十次，漸漸的，決定做出不再深埋心底的決定。吃著抑郁藥，尋找著解救自己的方法。心理老師很強烈的讓我告訴值得信賴的朋友，起初很拒絕，很怕。不過慢慢的改變了自己的想法，也許呢？也許這樣做可以幫我，也許呢？應該比自己扛著要好些吧！
所以，我選擇告訴親密的朋友，告訴閨蜜，告訴最關心我的朋友。閨蜜說，親愛的，無論你成什么樣，我會養你。朋友說你等我，我會來看你！我選我選擇告訴了一個室友，她人很好，吃抑郁藥的時候被她發現，其實一直在猶豫要不要告訴她我的狀態。我帶著她一起去了心理老師那里，結束了常規咨詢以后，我告訴了她導致我抑郁的根本原因。
? “你告訴我的是真的嗎？”“告訴我這不是真的”她搖著我的胳膊，重復說著。
? “假的” 我的淚水從臉龐滑落，眼睛藏在帽檐下，呆呆地望著天空。她抱得更緊了，她肩膀聳動，第一次聽到她帶著哭腔：“我只在電視上看到這些事情，沒想到在身邊就發生了。”是呀，生活永遠比電視有趣，不是嗎？真的好想是騙她的。沒想到她會哭，不是不想告訴她，是怕她承受不了啊，她那么關心我，我要是好好的多好。
內心有個囚牢，囚禁著他們，也囚禁著自己。是時候放過自己了嗎？這幾天咨詢了專業律師，沒有足夠證據，即使他親口承認，也不足以定罪。而公布出來，而公布出來，該給我的生活帶來什么樣的波瀾呢？不得而知，駐足不前，我不知道怎么辦了。心理老師引導我選擇寬恕，寬恕他們，他們只是為了解決心理需求，不是故意傷害我的。當時覺得好惡心，現在依然覺得惡心。也許我會選擇寬恕，因為除此之外別無他法。
兜兜轉轉二十幾年，也選擇了告訴家人。
我知道家人都想讓我閉嘴，我也理解他們，這件事讓外人知道以后這個家基本就沒臉見人了。我也知道作為二十多歲還沒嫁人的女孩，他們怕的是沒人要我。只是我也需要他們的理解，能夠有親人告訴我，這不是我的錯，是我爸的錯。也許這樣我可以好受些，因為我的痛苦被人看見了，心里也不會堆積那么多黑暗的恨。
可是他們都在保持沉默，我不知道怎么辦，似乎一切都是我的錯，也許我不說出來，這個問題就不存在，我應該獨自承擔這件事，獨自消化，把它爛在肚子里，這樣一切就相安無事。
腦海里經常出現一種場景，我現在高樓的邊緣，告訴他們，難道只有我去死你們才會給我交代嗎？他們的神情開始慌亂。“打打打打”一定要打！是的，我一直以來的愿望就是親人能夠打他一頓，這樣我也看到了:原來，還是有人保護我的。可是他們不舍得打，他們保持沉默，我的心越來越寒和無助了。
也許打完之后他們會原諒他所做的一切，認為只是發泄生理需要，我也愿意看到這樣的后果，可是連儀式也不給我看一下，這個世界還有人在乎我嗎？
