寒空，是我給你取的代號，根據你的出生年月日。在某些漆黑的夜里縮在被窩里一遍遍說，在放學回家的路上一遍遍地說，在一個人發呆看著天花板的時候默默地說。

時間不允許讓我有時間來理清關于你的思緒，它可能覺得這應該是一段一輩子都解不開的糾結。在你不知道的六年，后來的三年，再后來的三年，直到現在。

事情是這樣開始的吧，最近又開始夢到你，夢到你在我生日的時候給了我一個大雞腿，一副會讓我覺得匪夷所思的表情。與其說這個夢本身沒有什么含義其實是我冥冥中想賦予它什么含義。對啊，夢里還是我最初認識的你的樣子，沒有后來的變數。你還是像我當初喜歡的那個樣子，笑起來還會有陽光的味道，就像我記得的那樣可以曬掉發霉的笑。在教室拐角的地方我靠在墻邊，你從我面前走過，一下子回頭好像嘴角碰到了我的嘴角。而我現在已經分不清這是真的還是我自己想象出來的了。

后來，沒有后來了。我不記得了。

可能再唯一一個真實的事情就是，分到同一個考場，我緊張，所有與你有關的關于我的我都會緊張。那時候的我就像一個傻瓜，假裝看書其實還是一直偷偷看你，快要被你發現的時候又裝作看書。你一直來來去去，我就想下一個進門的會不會是你，下一個進門的會不會是你，因為我想看到你。我就賭氣說，哼，還不是你，如果下個進門的人是你我以后就嫁給他，賭不賭？

呵呵，現在想來還很可笑啊。

我是一個很逞強的人，很久之后才知道。很久之后才知道錯了要認錯，可能就不會有誤會。天真的想過，如果你沒有變，毫無質疑的我們會走到一起也許會很幸福，大多數人眼里的那種幸福。可是很久之后也知道，沒有那么多如果。

很久之后才確定，并且肯定的告訴你，你是我從開始到現在，唯一一個想過一起有未來的人。可是啊，我們不可能在一起了呢。

這就像是在錯誤的時間遇到對的人，一點點分叉都只會讓我們越來越遠。

怕的是自己，因為你失去愛一個人的能力，就好像這么多年已經習慣了獨自懷念你。也想清楚了大概分離是注定，因為我給自己取的名字是落。

沒關系，起碼我知道我以前那么用力地愛過你，像攥緊了手心里的玻璃渣子那樣愛你。