我做不到完全的專一,這是我極度討厭自己的一點。
但我又無比欣賞自己這點,這樣就沒什么人真能把我傷。
何況世人不就是這樣,今天喜歡這個明天喜歡那個。
并且一旦喜歡上,那種強烈的占有欲一涌而上,仿佛再也不會戀上除此之外的任何人。
因此我的心總是蒙騙我,所以對你的忽然變心絕對不是有意的。抱歉啊,承諾如此假大空,我今后也不會隨便對別人說了。說半點無傷大雅的情話就夠了,再談什么一生一世,也怪讓人心虛的。
我曾經認真恨過幾個人,正因為他們沒履行對我許下的誓言。但后來變成我對旁人履行不成,除了一遍遍說對不起,真就沒什么可說。要我跟一個我已經不愛卻很愛我的人在一起?抱歉,萬萬不可能。
但也有不忍心看對方失魂落魄的時候, 于是連下家也不好意思找,就陪著他失戀到底,愛上新人,再放心離去。有的時候分開,抱有的情感不一定非愛即恨,有的時候真就是沒了感情,或是認為這個人在他的能力范圍內給不了自己想要的。
我的一個二樓朋友佳佳,之前交了個學攝影的男朋友,在一起的第一個月正好過情人節,男的沒有送她禮物,但是帶她出去拍照,等她費心費力的畫好了妝搭配好了衣服去到那個地方,認真擺了幾個造型后,男的卻發現膠卷沒了,再灰頭土臉的一路氣回來。一連串的破事,讓她對這段剛開始的感情失了望,于是故意淡了兩天后,佳佳就跟他分手了。但原因沒跟他講,比如為什么情人節你沒送我禮物。
像這樣明目張膽因為禮物分手的不多了,但我真欣賞這樣的做法,因為在從前談戀愛的時候,開始對方不肯在自己身上花錢就算了,自己偶爾省吃儉用買個東西,對方接了就杳無音信了。每每看見身邊的朋友收到這個驚喜那個驚喜,心里就直癢癢,畢竟自己也不比別人差,怎么談的都是自己倒貼的呢。死循環中,發點莫名其妙的脾氣,就企圖跟對方分了。
要禮物不是貪慕虛榮,因為你給我什么,我會絲毫不差的還你另一份,反正不會仗著女性性別硬是欠著你的,我只是需要那種儀式感,在重要節日互換禮物的儀式感。并且當你在挑東西給我的時候,會不斷的比較哪個更適合我,這樣一個滿滿心意的過程,代表了你對我的重視與喜歡。這也絕對是兩人感情加分的重要環節。
以前初中的時候有個男孩子特別有心意,連續一年都送我個上面會刻有“Flower love”字樣的擺件,現在我在書桌打字,抬頭瞥見的架子上就能看見。這讓我很鄙視的認為,原來在我身上倒貼過的家伙,我竟一個都沒接受過。怎么說呢,也挺遺憾的。畢竟不知道,跟那種特別喜歡自己的人在一起后會是什么感覺。我的青春里,總是一味的追逐很多人都愛慕的那種家伙,等最后好不容易獲勝了,還要壓抑自己任性的個性,拼命的討好,委曲求全。
我從前跟那幾個男孩子談戀愛的心理活動不外乎是,撐住啊,一定要撐住啊,多少人嫉妒你能跟他在一起啊。就像是搖到了限量版的奢侈品,別人都沒有,就你有,你被無數人艷羨著,哪怕再委屈看他一眼就全部消煙云散。
現在大了,也還是喜歡奢侈品,還是中意限量版。對于不愛自己的人,偶爾臨幸自己一回也是興奮的,就像不斷的租賃奢侈品,偶爾穿得起了偶爾又要退還回去。但凡自己擁有死了的東西,哪怕它在衣帽間化成灰,我都不會再細細瞧上一遍。所以不愛自己的人依舊不愛自己也行,這樣我的喜歡才不會突然沒個干凈。