我做不到完全的專一，這是我極度討厭自己的一點。
但我又無比欣賞自己這點，這樣就沒什么人真能把我傷。
何況世人不就是這樣，今天喜歡這個明天喜歡那個。
并且一旦喜歡上，那種強烈的占有欲一涌而上，仿佛再也不會戀上除此之外的任何人。
因此我的心總是蒙騙我，所以對你的忽然變心絕對不是有意的。抱歉啊，承諾如此假大空，我今后也不會隨便對別人說了。說半點無傷大雅的情話就夠了，再談什么一生一世，也怪讓人心虛的。
我曾經認真恨過幾個人，正因為他們沒履行對我許下的誓言。但后來變成我對旁人履行不成，除了一遍遍說對不起，真就沒什么可說。要我跟一個我已經不愛卻很愛我的人在一起？抱歉，萬萬不可能。
但也有不忍心看對方失魂落魄的時候， 于是連下家也不好意思找，就陪著他失戀到底，愛上新人，再放心離去。有的時候分開，抱有的情感不一定非愛即恨，有的時候真就是沒了感情，或是認為這個人在他的能力范圍內給不了自己想要的。
我的一個二樓朋友佳佳，之前交了個學攝影的男朋友，在一起的第一個月正好過情人節，男的沒有送她禮物，但是帶她出去拍照，等她費心費力的畫好了妝搭配好了衣服去到那個地方，認真擺了幾個造型后，男的卻發現膠卷沒了，再灰頭土臉的一路氣回來。一連串的破事，讓她對這段剛開始的感情失了望，于是故意淡了兩天后，佳佳就跟他分手了。但原因沒跟他講，比如為什么情人節你沒送我禮物。
像這樣明目張膽因為禮物分手的不多了，但我真欣賞這樣的做法，因為在從前談戀愛的時候，開始對方不肯在自己身上花錢就算了，自己偶爾省吃儉用買個東西，對方接了就杳無音信了。每每看見身邊的朋友收到這個驚喜那個驚喜，心里就直癢癢，畢竟自己也不比別人差，怎么談的都是自己倒貼的呢。死循環中，發點莫名其妙的脾氣，就企圖跟對方分了。
要禮物不是貪慕虛榮，因為你給我什么，我會絲毫不差的還你另一份，反正不會仗著女性性別硬是欠著你的，我只是需要那種儀式感，在重要節日互換禮物的儀式感。并且當你在挑東西給我的時候，會不斷的比較哪個更適合我，這樣一個滿滿心意的過程，代表了你對我的重視與喜歡。這也絕對是兩人感情加分的重要環節。
以前初中的時候有個男孩子特別有心意，連續一年都送我個上面會刻有“Flower love”字樣的擺件，現在我在書桌打字，抬頭瞥見的架子上就能看見。這讓我很鄙視的認為，原來在我身上倒貼過的家伙，我竟一個都沒接受過。怎么說呢，也挺遺憾的。畢竟不知道，跟那種特別喜歡自己的人在一起后會是什么感覺。我的青春里，總是一味的追逐很多人都愛慕的那種家伙，等最后好不容易獲勝了，還要壓抑自己任性的個性，拼命的討好，委曲求全。
我從前跟那幾個男孩子談戀愛的心理活動不外乎是，撐住啊，一定要撐住啊，多少人嫉妒你能跟他在一起啊。就像是搖到了限量版的奢侈品，別人都沒有，就你有，你被無數人艷羨著，哪怕再委屈看他一眼就全部消煙云散。
現在大了，也還是喜歡奢侈品，還是中意限量版。對于不愛自己的人，偶爾臨幸自己一回也是興奮的，就像不斷的租賃奢侈品，偶爾穿得起了偶爾又要退還回去。但凡自己擁有死了的東西，哪怕它在衣帽間化成灰，我都不會再細細瞧上一遍。所以不愛自己的人依舊不愛自己也行，這樣我的喜歡才不會突然沒個干凈。
