? ? ? 生命初期（從我是受精卵到出生后6小時）發(fā)生了什么，我還不知道，我只看到了自己一直在媽媽的肚子里掙扎，我似乎要溺水，我就在不停的掙扎；我也看到了自己那個小小的受精卵著床在子宮里的驚恐，我一直在最隱蔽的一個地方驚恐的看著這個世界，出生后我還是如此驚恐的看著這個世界，臍帶纏脖的我一直在掙扎，我只有一個目的，我要活下去，就這樣在不知道媽媽怎么樣，醫(yī)院也沒有辦法的情況下，自己掙脫了三圈的臍帶纏脖，我活下來。

? ? ? ?剛才描述的是我在工作坊中看到了自己和聽媽媽講我出生時發(fā)生狀況下的情景。

? ? ? ?四天的工作坊讓我知道了，我不是為我自己所定的罪在贖罪。

? ? ? ?生命初期發(fā)生了什么我不知道，我只是在掙扎、又驚恐！從小到大，我一直在輪回一個模式，誰也不能說我有錯，一說我有錯，我就崩潰，我覺得那個錯就是在印證我自己有罪，我不能讓別人知道！小時候就一直如此，所以就比較懂事、就比較聰明，讓別人都說不出我什么來。現(xiàn)在想起來就是在驚恐的活著，如履薄冰，還沒有什么具體事件發(fā)生。在工作坊中讓我憶起8歲時，一天上學當中，我鬼使神差的偏要回家，在回學校的路上，我被鄰居家的哥哥騷擾了。我還是沒有什么感覺，就是很驚恐，從此以后我更加的驚恐。這件事情沒有第三個人知道，我一直把它壓在心靈的密室里。然后我就受不了別人說我有錯，一說我有錯，就好像對方知道了我這個事情，我就怕得不得了，就不停的反抗，不停的掙扎否定。當在工作坊中走過程時，他們很多人不停的綁緊我，我沒有身體的不適感，心里反倒越來越舒服，只有這樣緊緊的綁著我，我才是安全的，我不被別人知道。可老師說快要勒死我了，我沒有任何的感覺，換個代表代替我受綁時，我一下崩倒了，我被暴露在自己的眼睛里，而且還把我（代表）綁倒了，那個不堪的樣子我受不了，就徹底的崩潰了。我就沉浸在被別人知道我的罪的痛苦之中，已經(jīng)掩蓋不了了，無臉見到任何人。在痛苦中掙扎了好久，就如在媽媽的肚子里的掙扎一樣，我發(fā)現(xiàn)這么多年，自己就是這樣的掙扎，這樣的掩蓋，又無端的發(fā)無名火（以為別人知道了我的罪），我還怪罪媽媽，是她沒有告訴我，這么多年我就這樣的跟媽媽發(fā)火，又很內(nèi)疚，我的媽媽對我真的是已經(jīng)無法再好了，她對我好的程度讓我挑不出任何話來，我就是跟她發(fā)無名火。

? ? ? 這個事件直接影響到了我和異性的交往。小時候，我是不和男孩子玩，也不和男孩子說話。初中時有個喜歡我的男孩子，我躲他遠遠的，告訴他我要好好學習，我要自愛。大學時有個男同學追求我，我告訴他我心里有喜歡的人。當時說那個話，真的不知道是哪里來的語言，就是覺得自己是背叛的。和我前夫結婚時，我很驚恐，我害怕他知道我小時候的事情，我似乎在贖罪。以前學好多東西，我都覺得找不到我心里想要的東西，他們說的講的那些都不是我的問題，他們說要做到的我也基本都能做到，對我前夫更是馬首是瞻，我真的不知道自己在婚姻中我還要怎樣做才可以，可唯獨他不能說我哪里錯了，哪怕只是一個碗的小事，我就瘋掉。現(xiàn)在我才明白，我一直認為自己有罪，自己是不純潔的，自己在贖罪。

? ? ? ?當我走向我的魔戒時，我施展出了自己所有的招數(shù)，可我就是走不過去。心里無數(shù)次的呼求圣靈，就是張不開嘴讓她陪伴我，可到了生命的盡頭（老師宣布還有3分鐘），我知道我是不能再這樣活下去的，呼求圣靈，圣靈的聲音在我耳邊響起，我是純潔無罪的上主之子，上主為我擔保，是的，長這么大，我受了這么多年的罪，我贖罪這么多年，有誰告訴過我，我是無罪的，我把自己給自己定的罪太當真了，懲罰了自己那么多年，甚至都覺得自己是自己婚姻的叛徒，在外界就演化出一個似乎是背叛的局面展現(xiàn)給自己，就是告訴自己你是有罪的，你就要承受這些來贖罪。我憤怒的越過我的小我，看到了自己的光明純潔無暇，對自己的本性是如此的渴求和眷戀，那是我的，那是真正的我自己。握著圣靈的手再也不想放開，圣靈的溫暖就在心頭，我和她是在一起的，她一直陪在我身邊，和我是一體的。

? ? ? 在這個世界上， 我一直活一個信念，一個底牌：我是個不忠誠的人。我堅守著這個信念，不敢越雷池一步，因為我認定了自己就是一個不忠誠的人，我給自己定下了這個滔天大罪。現(xiàn)在我知道，我不是為我自己所定的罪在贖罪！這么多年好委屈自己，這么多年好苦自己，蘭波，你就是個好孩子，放過自己吧，松綁自己吧，你是純潔無罪的上主之子！這一刻終于明白我有多好，有多愛自己！