孩子不論大小，總會在他成長過程中犯一些錯誤。當孩子犯錯的時候，我想大多數人首先想到的就是批評教育。可是批評真的能解決問題嗎？真得能讓孩子接受并下次不會再犯嗎？
另外，當你在批評的時候，有沒有留意他的表情，他的態度。他真的在認真聽你說教，接受你的批評嗎？
我想，應該是不會的，一般這個時候，孩子都會找出很多理由推卸責任，或是即使表面上承認了錯誤，但心理卻是抵觸的。其實這些都是本能的反映，大人又何嘗不是這樣呢？
記得在一次家教課上，老師讓我們各自分工，分別扮演不同的家庭角色，展現了一個家庭生活的場景，讓我感觸很深。
故事的情節是這樣的：姐妹兩個在客廳里盡情的玩耍，不小心把一件很貴重的花瓶碰掉到地上，花瓶立刻碎了一地。這時候，一位傳統的媽媽憤怒地走了過來，她看著地上破碎的花瓶，大聲的吼道：“你們兩個怎么回事？怎么把花瓶打碎了呀。你們知道這個花瓶有多貴重嗎？快說，誰干的？”
兩個孩子嚇得驚慌失措，都不愿承擔責任，姐姐說是妹妹，妹妹卻說是姐姐。媽媽在一旁氣得咬牙切齒，正準備嚴厲罰款。這時候老師叫停了下來，讓剛才的情景再來一次，請第二位接受新的教育理念的媽媽上場處理。
這位媽媽首先沒有關注地上的花瓶，而是問：“怎么了？孩子們，你們有沒有受傷？”孩子很吃驚，媽媽沒有首先關注花瓶的好壞，而是在關心他們有沒有受傷。她們感受到了媽媽的愛，都羞愧低下了頭，并主動承認了錯誤，沒有再推卸責任。
媽媽又接著問道：“噢，是這樣？那現在該怎么辦呢？”通過這種啟發式的問句，孩子們開始關注于怎么去解決問題。后來孩子們自己想到了解決的方法：大女兒說首先要把碎片掃起來，把客廳打掃干靜，二女兒說我可以幫助姐姐這樣做。
媽媽很高興的點了點頭，又問道：“你們從這件事情中學到了什么？”大女兒說學到了以后不能在客廳里激烈的玩耍。小女兒說以后在擺放貴重物品的地方玩耍都要特別注意。
兩位媽媽對同一件事情的不同處理方式，也得到孩子們的不同反映。誰做的更好，我想大家也是一目了然。
前段時間，我們家也出現了相似的事情。女兒買了一份水果小蛋糕，放在桌子上，準備明天早上作早餐吃。兒子卻在不知情的情況下把上面的水果都給吃了，女兒發現后，特別地生氣，一腳把兒子擺好的積木踢得四處亂飛。
兒子似乎也認識到自己錯了，竟然沒有哭，然而女兒仍然不依不饒，無比氣憤。我看到了這樣的場景，沒有立刻呵斥他們，更沒有說出姐姐你大，你應該讓著弟弟之類的話。我很冷靜地把兒子拉到一邊，溫和地對他說：“寶貝，我想你一定是不知道那是姐姐的早餐，才那么做的，對不對？”兒子默默地點點頭。
我又接著說道：“你看，姐姐的早餐被你破壞了，現在該怎么辦呢？”你眨了眨眼睛，若有所思地說道：“媽媽，我想到一個解決辦法，可以自己再做水果在上面，讓它恢復原狀。”
“嗯，這個方法不錯，剛才上面有哪些水果，你最清楚，你一定可以讓它恢復原狀的。”我摸著他頭，笑著說道，“還有，你可以找爸爸幫忙。我和姐姐出去洗澡了，我相信你一定可以做一個和原來一模一樣的水果蛋糕。”
兒子高興的說道：“好的，我一定可以做好！”我又和老公交待了一番，就和女兒出門了。女兒一路上還在不停的報怨，她認為弟弟不可能那么做。可是我告訴她，我相信弟弟一定能做的很好。
當我們洗完澡敲開家門的時候，兒子興高采烈地跑過來拉著姐姐去看他的杰作。果然，小小蛋糕上整齊的擺放著幾種水果，有蘋果、草莓、香蕉、圣女果，還有巧克力末，老公說這些都是他們一起去超市買回來做上去的。
女兒臉上終于露出了笑容，這時兒子一把抱住女兒，懇切地說道：“對不起，姐姐，我真不知道那是你的早餐，下次絕對不會再吃了。”
女兒也摟住兒子小小的身體，眼中閃著淚花。我和老公看著這樣的場面，相視而笑。
兒子通過這件事情學會了怎樣去彌補錯誤，怎樣去解決問題；女兒也在這件事情上學會了原諒，我覺著這是最好的處理結果。
孩子犯錯我們一定要冷靜處理，不要一味地批評說教，那樣不僅會適得其反，或許還會讓孩子生出報復心理。
首先，要積極暫停，讓彼此都冷靜下來，并讓孩子感受到你對他的愛，讓他明白，你愛他勝過一切價值連城的物品。
其次，通過啟發式的問句，尋求解決問題的方法。引導孩子自己去思考補救的措施，這不僅培養了孩子勇于承認錯誤的品質，更是對孩子一種能力的培養。
第三，通過啟發式的問句，引導孩子要在錯誤中學會總結，怎樣杜絕再犯同樣的錯誤。
這種讓孩子自己參與進來處理犯錯誤的方式，他們很樂意接受。它不僅沒有讓孩子身心受到傷害，而且，誠實、冷靜、擔當、能力也都在這種“潤物細無聲”的教養方式中被激發出來。
