曾經，在你面前，我傲然宣誓：“以后我會努力過上我喜歡的生活。”那會，你只是笑笑，淡淡地說聲：“嗯。”我覺得很敷衍，暗暗下決心：將來我一定站在你跟前說“看，我做到了呢！”
曾經，在你面前，我自信滿滿：“我以后一定要找一個比你還愛我的男人！”那會，你也只是笑笑，回頭對媽說：“你看，咱閨女還是小孩心呢，等到那會你就知道了……”我不服氣，想要將來的某一天站在你面前證明我是正確的。
終于有一天我發現了自己的稚氣與少許的不成熟。這時，我想感謝你的包容，讓我堅持美好的理想到現在。想想，也許很多時候是你對著了。可這一天沒有對與錯的對峙，只有你一直以來的溫暖陪伴。
于是，看著辦公室的窗外，遙望著遠方家鄉的方向，記憶的閥門一下子被打開了，原來一切都是我以為的以為，你一直安安靜靜地陪在我身邊，看我的喜怒哀樂。
最初的我你：“鼠躲貓”
以前，我以為你不愛我，因為你對別人家的孩子總是笑容滿面、柔語輕聲，回頭對我卻是一臉嚴肅，總覺得我什么地方都做不好。
記憶中的你，從沒有像別的父親一樣，親昵地抱我、對我講話，你只會黑著一張臉，對我講：“怎么都三年級了，字還不如一年級時好看！”你只會把我叫到一邊，不顧我對媽媽戀戀不舍的眼神，說道“要不你一個人睡，要不你過去和奶奶睡，都這么大了，要學會離開媽媽……”你只會在我興高采烈地看電視時，說：“別看電視了，不看家里都忙著呢！”你也只會在晚上我學到很晚的時候，用生硬的語氣，沖我講：“別學啦。早點睡……”然后很絕情地“咔嚓”把燈熄滅，自己轉身呼呼大睡，只留我一個人在黑暗中暗自抹淚……因著這些，很多時候，我以為你是不愛我的。
依稀記得那一年，恰逢縣城趕會，當我開心地準備同媽去玩時，你卻板著面孔，把我叫到一邊說：“去可以，不過你要寫一篇文章，就寫縣城趕會的場景或者你的心情……”我聽后，感覺身上任務好重，這哪里是去玩，分明又是學習。嘴里嘟囔著，可心里還是想要去湊熱鬧，于是答應了。結果回來匆匆寫了幾句，然后被你批得體無完膚，心里沮喪極了，覺得那會你是多么的“面目可憎”！
也依稀記得那一年暑假，我特別愛養花，和奶奶從外面移栽了好多。有一部分花就種在了你辣椒地的旁邊。過了幾天，你擺弄辣椒的時候嫌花礙事，拔了。我匆匆跑出去，問你，為什么要拔我的花，又沒妨礙到你的辣椒！你不說話，仿佛那是理所當然的。我更生氣，然后跑到你的辣椒地，拔起你的辣椒來。“啪”的一聲，我哭了，但依舊與你理論：“我拔你的辣椒是因為你拔我的花，我種花之前并沒有妨礙到你的辣椒，可你給我拔了……你喜歡辣椒，我喜歡花啊……”你不說話，我跑回家，鉆到媽媽的懷抱，向媽媽哭訴：“爸爸，好壞。他能拔我的花，卻不允許我拔他的辣椒！他不是我的親爸爸，我們不要他了……”那會對你的“恨意”蔓延，你卻依舊平靜，也不與我爭辯什么。就這么過了許久，這件事不了了之。
……
于是，在這份對你“敬而遠之”的態度中長大。也因著你對我的這份嚴格，幼時的我漸漸遠離了你。就像小學時的作文那樣，我與你是鼠與貓，鼠見貓，就躲！
我與你：“鼠貓”破冰之旅
我們之間的堅冰開始融化于我小學四年級的那一天。那是個晚上，天已經很黑了。忽然聽到大門“吱嘎”一聲，“這么晚了，會是誰呢？”我正陷入沉思。突然一張放大的臉出現在面前，“現在感覺咋樣？難不難受？”你依舊是板著一張臭臉，但此時卻絲毫掩飾不住你眼角的那一絲關切。我瞬間楞住了，你真是只是為了我生病才回來？！心中有絲溫暖和小幸福。后來，偶而聽你學校附近的一個老奶奶又說起這事，“哎，閨女，你可得跟你爸親。你爸一聽說你害水痘，就趕忙摸黑回來照看你了。”聽后，眼淚不由自己的刷刷直落，一股暖流涌上心頭：原來你也是在意我的。我為擁有你的這份在意而開心。
一顆心動了，便開始對你有了進一步的依賴。那是五年級的暑假，由于姥姥姥爺同時病重，媽媽侍奉床前，獨留我與你在家。缺少了媽媽的管束，那會我瘋狂的愛吃樹上青澀的蘋果兒，酸酸甜甜的。結果貪嘴成癮，“光榮”地肚子疼起來了。你陪我去醫院一看，是腸胃炎。然后那段時間，你一直陪在我身邊，就像以前媽媽在身邊一樣仔細地提醒我飯前飯后吃藥，甚至會盯著我吃飯。我心中竊喜著，那一年暑假，有你的陪伴暖暖的。因為在我看來，你一直是位嚴師，更是一位嚴父，但是在那年暑假，我看到了一個柔情的你：一個矗立在在雨中為我撐傘的父親；一個在我生病時也會會手忙腳亂的父親。
我與你：鼠貓”關系漸融洽
文靜、內向、不愛說話、特討厭勞動、特討厭男生，有時候會鉆在屋子里看書就是一整天，這就是初中那個時候的我。這一切你看在眼里。但沒有刻意的教育與要求，你只是在星期天勞作時，喊上我拿一本書跟你下地，說：在樹下看書特好，風吹著，有時候看看綠樹、青山和水……不想看的時候還可以吃果子。于是再怎么不愿挪動腳步的我也屁顛屁顛地跟著你去了，然后你幫我找一塊青石板坐著，我看會書，看累了然后就跑你身邊，和你一起干活，不想干了，就摘個黃瓜、西紅柿吃著，也會蹲到你身邊和你聊天，我們聊很多，聊我在學校的生活、聊我的老師、學習，聊媽媽，聊你以前的故事，最后聊到我應該多和男生相處。我說我就不喜歡他們。然后你耐心的說：不信，你以后多和男生相處，他們身上有許多優點你可以學習，他們遇事不計較、大度、勇敢……也許是為了證明什么，我逐漸開始和男生正常相處了。他們的確像你說的那樣，不那么討厭！于是我開始有了除女生朋友以外的男生朋友。
你喜歡我不要當孤家寡人，喜歡我多交朋友，我喜歡你把關注的目光投放在我身上多點，所以我在學校也逐漸活躍起來。我開始帶著朋友回家，與要好的朋友一起出去玩，然后你看到我臉上的笑容越來越多，你也越來越開心。
我與你：“鼠貓”小別離
時光的腳步走得真快！一眨眼間，我已邁向高中。記得報到那一天，你興高采烈地對我說：“你進了重點班了！”說實話，當時的我并沒有特大的感覺，只是因為得到了你的認可而開心，為你的開心而開心。記得那天離開的時候，你語重心長地對我說：“閨女，以后爸爸就輔導不了你了，以后的路要靠你自己走！”我嘴上答應著，心里暗喜著：以后我就可以自己支配自己的生活，再也沒有人在耳旁嘮叨著干著干那了。可望著你離開的背影，我心中“咯噔”一下，仿佛失去了什么似得。是的，過了好久，我才知道自己失去了什么，失去了你在旁邊的指引和“糾錯”，失去了一種近在身邊的依靠。
高中的生活對于從未離開家的我來說，的確算的上是一段苦逼艱難的歲月。因為除了學習，我還要處理生活上的的一些事，而這一切，讓我想起日夜為我操勞的媽媽。我終于體會到兒時你的良苦用心了。盡管如此，我也不愿在你面前展示我的脆弱，而是倔強地努力做好生活上的一些事，可無奈成績隨著這一通手忙腳亂差了很多。第一次期中考試出來結果時，我瞬時跌入谷底，仰望谷口，內心充滿無盡失落。家長會那天，你沒來，媽媽來了，遞給我一封信。我急切地打開，看著紙上熟悉的字跡，仿佛看到你那熟悉的身影，聽到你那低沉而又充滿力量的聲音。我拿著信，伴隨著眼淚奪眶而出的是一股暖暖的力量注入心中。有你關心與鼓勵，我釋然了。我發現原來一直在意的是你對我的認可。看完信，我認真地疊好，捂在手心。你就在心中，我就能行！
我與你：“鼠貓”再別離
時光匆匆，這一年，我上大學了。忘不了你和媽媽送我上大學的那一天，天下著雨，走在陌生城市的街道上，你們依舊很開心地囑托我到學校后應該怎么怎么的。第二天，你們走了，我才發現在陌生的城市里，我真的只是一個人，我要學著一個人生活了。想想曾經你們的付出與期待，我暗暗下決心：一定不能辜負你們。依舊記得大學期間每次回家的飯桌上，你和媽總是興高采烈地聽我講述大學里發生的事情，聽我講我那充滿理想色彩的為未來生活的打算……你們靜靜地聽著，從不打斷，仿佛你們可以感同身受。偶而，你們也會插上一句：等以后你參加工作了，你的這些想法就會改變了，不要太早下決定。或許是因為你的這份尊重與包容，我在做事情的同時，必然會考慮進你和媽的意見（盡管有時候會不十分同意）。
你總是在我遇到棘手事情時，及時出現，及時點醒懵懂的我。你不會在我傷心時，幫我走過這一段路，處理好這些麻煩的事情，但你會始終陪在身邊，給我鼓舞和建議，教給我該如何走下去。或許，這個時候，叫你“人生導師”會比較好！
我與你：“鼠貓”惺惺相惜
大學四年一閃而過，在你們期許的目光下，也為了兒時我的“豪情壯志”，我不懈地努力著，相信有一天我可以自豪地站在你跟前，和你說:“爸，你看我做到了！”那時，剛畢業的我有種莫名的自信，我相信只要我努力奮斗，結果終究不會太差。你只是平靜的告訴我，生活不會處處如人意的，不要覺得自己特別行，找工作沒那么容易，有機會就多考考，考完也別報太大希望。有時候反而在你不當回事時，就考上啦。我知道你說的對，可心中依舊有種想戰勝你的感覺，于是我對你講:“爸，我也不逼自己，畢業三年我一定可以找的到自己喜歡的工作，等著哈！”于是，我帶著這份決心在太原租了個房子，然后開始加入找工作的隊伍里。穿梭于一個個城市里，盡管奔波、疲憊，但心中始終有一個夢想，也不覺得苦和累了。我努力地戰勝著各種困難，只為讓你看到我的堅強。終于有一天，有一個好的消息傳來，我第一時間告訴你:“爸，我考上了！你說我用不用去？在陽曲。”“考過去也不容易呢，肯定去！”電話里，你依舊很平靜地說。后來回家才聽媽講起那段時間，你的開心。別人一打問，你不吹噓，但你上揚的嘴角已顯示了你高興的心情。我知道不用再在你跟前證明我的正確了。這一次，我贏了！
然而，對待感情，在你面前，我終究是一敗涂地。曾經我也雄赳赳、氣昂昂地想要經營好一段感情。我以為付出就會有回報，是不變的真理。可進入感情的世界里，卻發現一切都變了。開始彷徨、猶豫，甚至有點害怕。可是面對你充滿肯定的眼神和那份無理由的信任，我頓時又增加了幾分自信。你說:“別對感情不自信，有時候是因為還沒遇對人。現在有了工作，剩下是找個對你好的人，我就放心了。”你不插手我的事，我看的懂你的期盼。于是，我重振旗鼓，給你說，你放心，無論工作還是感情我都會好好努力的。然后你笑了。我想你一定在為我的過于理想化捉急。其實不必擔心，就像之前你說的那樣，做好自己，總有一個人喜歡你原本的樣子。盡管還木有找到那個人，但我相信未來，某個轉角處，一定可以碰到那個他。對于感情，我釋然了。因為有你和媽的默默支持。
我與你：“鼠貓”相見，只為安好
從小到大，你所堅持的只有一條:“堅強點，能自己處理的就自己處理，總有一天你得離開父母，自己生活！”所以我以為我工作了，你不會管太多，當然更不會像媽一樣操那么多心，“吃的好不好呀”、“住的怎么樣呢”之類的問題統統不在你的考慮范圍之內。我以為你百分之百對我的放心。可那天你來了，正巧是個雙休。你從榆次匆忙趕來，一下車就回到我住的屋子，火急火燎地把屋子看了個遍，然后開始收拾。我說，你歇會吧，待會我收拾。你說，不累。邊收拾邊絮絮叨叨地向我囑托:租人家的屋子，把屋子收拾著利利落落，仡佬縫等地方也要注意……第一次見你和媽一樣，有說不完的話，嘮嘮叨叨的，原來你還有這一面，我心中暖暖的。
第二天，我帶你去我們學校繞了一圈。在這里，你看了看我呆的地方，認識了下我相處的同事后，你興高采烈地說，你們這的領導和同事都很好相處的。領導不拿架子，老師們也都挺隨和熱情的……這里也不錯，好好干！聽后，我感到了你話語中的放心。來這里，你不為別的，只為看看我在這里的生活以求安心。回來的時候，我們一起乘公交，第一次我偎依在你身邊，和你聊我在這里的點點滴滴，那種感覺，真不錯，如果可以，真希望時間可以永遠留在那一刻！
你匆匆回家了，短短的時間里又一次感到藏在你心底深深的愛意。發現年齡長大一歲，體會你的愛多一分。從此“鼠”不再躲“貓”，“貓”老了，以后“鼠”要耐心地對待“貓”，亦如這么多年“貓”之于“鼠”的付出！
又一次回家了，聽到的是你欣喜期盼的聲音，看到的是你頭上日益增多的白發、廚房里忙碌的身影……滿滿的溫暖是你與媽一直給予的，今后我會像你愛我一樣愛你！
