哦，原來過年了
今年是2016年，對于1996年來到這個世界上的我來說這是第20個年。慢慢的過年于我不再是歡天喜地，不再是鞭炮玩伴，也不再是老家的舊房子。過年，只剩下淡淡的寂寞。
記憶回到小時候，無憂無慮的童年。那時候過年是我最期待的事情。沒有iPhone沒有私家車、沒有城際更沒有高鐵。爸爸開著舊舊的摩托帶著我和媽媽回我們那不遙遠(yuǎn)的老家。我總是坐在最前面，那時候長的多快呀，沒幾年就從站在小踏板上到蹲在小踏板上。半路總要放我下來活絡(luò)一下筋骨免得到家的時候腳麻的站不起來。
那時候老家還在舊舊的巷子里，破破的房子沒有大大的客廳，我和姐姐永遠(yuǎn)被趕到小沙發(fā)上吃飯。拿著小小的勺兒盛了滿滿一碗的菜，兩個人捧著小心翼翼的吃著生怕摔碎了被父母臭罵一頓。那時候姐姐還沒有生病，我們胡亂的啃著螃蟹，永遠(yuǎn)都帶著殼吃的不亦樂乎。那時候的我們，多開心。
我10歲那年姐姐生病，一年里進出醫(yī)院的次數(shù)成倍成倍的往上漲。看著那些連接著姐姐身體的粗管子我總是特別難過，祈禱著上天對我們好一點。就這樣，無止盡的血透和藥物治療一晃就是6年。2012年姐姐病危，送入搶救室。年底找到合適腎源，換腎成功。這一年，像是老天跟我們開的一個玩笑。姐姐離開了病床，開始和我一樣過上了普通的日子。但是每每看到姐姐掐著點吃藥的樣子或多或少觸到了我心底那些不愿提起的傷心事。
時間慢慢的過去，我們也不情不愿的在長大。老家的房子換了一個又一個，舊舊的巷子再也沒回去過，那里我和姐姐的回憶也塵封了起來。爸爸早就賣掉了舊摩托換上了小轎車，回家的路上也再也不用停下來歇腳。只是啊，那曾經(jīng)自以為是的快樂也就這樣找不回來了。
我開始為曾經(jīng)的不爭氣付出代價，過早的踏入社會感受這個時代的冰冷。姐姐也開始工作，因為身體的關(guān)系做著相對輕松的事情。仿佛那幾年同床共枕，竊竊私語，在大人推門進來裝睡的日子都沒發(fā)生過。
回想那時候，我總是抱怨為什么家里那么多親戚，為什么總要我叫這個叔叔叫那個伯伯，為什么飯桌上總坐著一堆我沒見過的大人，為什么紅包永遠(yuǎn)不會到我手里。現(xiàn)在啊，過年成了一種形式，來來往往、恭賀新春。也不再跑東跑西拜年，什么都用上了手機。一個電話一次FaceTime，一個紅包一句問候代替了那些年風(fēng)里來雨里去的奔波。跟我一輩的孩子結(jié)婚的結(jié)婚，工作的工作。再也不會像以前那樣躲在叔叔嬸嬸的背后害羞的跟我打招呼，拉著我的手說妹妹我們一起玩吧。
現(xiàn)在，為了響應(yīng)保護空氣質(zhì)量的號召。除夕的鞭炮不再熱烈。曾經(jīng)往家里一箱箱搬煙火，一家家的叫著小伙伴們下來一起放鞭炮如今只剩下外面層次不齊的炮仗聲。年啊，似乎離我越來越遠(yuǎn)了。
進入交通運輸業(yè)的我注定無法參與節(jié)假日。在前線的我們看著來往人們的臉上對于家的向往甚感心酸。之于他們，回家過年是他們思念的解藥；而對于我來說，回家過年卻成了回憶的毒藥。
