這是一封分手信。

本來想開誠布公跟你談一次的，我也知道隨便寫點東西就分手有多惡心。想想怕我沒出息哭出來一句話都說不完整，還是這樣吧能顯得理直氣壯一點。沒辦法，在你面前我就是這么慫。其實就算和好，上次分開在我心里也是一道永遠抹不去的疤了。不知道你記不記得，但我一定跟你說過，我現在面對喜歡我的人一點欣喜的感覺都沒有，我感覺我像一只冬天在大雪里獨自覓食的兔子，而喜歡我的人像手里拿著食物和槍的獵人。我的第一反應只有害怕。對你也是。

可能是從上次分開以后吧，我慢慢發現我是很愛你的，只是我這種人不會表達也不怎么愛說話，不會撒嬌賣萌討人喜歡，所以留在身邊的人不多但留下的應該也分不開了。后來我幾乎是不假思索地同意復合了，當時不想想那么多，只想放縱自己好好愛一次。當然我到現在也并沒有后悔當時的決定，所有的所有都是我心甘情愿。說實話剛開始我挺小心翼翼的，你知道那種丟了一件心愛的東西然后失而復得的感覺嗎？就是這種感覺，我小心翼翼如屢薄冰地經營著我們的感情，在那段時間里奮不顧身地付出著我所有的熱情。但是人啊，不會一直這么燃燒下去的，我準備在我畢業的時候給這一切畫一個句號。

可是陷在感情里的人哪會那么冷靜理智。你幾乎沒有征求我的意見就決定不想分手，我思來想去還是抱著一絲僥幸心理想著以后還是有可能在一起的做出了妥協。你看，我就是這么傻，總是給自己找各種理由留在你身邊。

其實整個過程我是能感覺到你態度的變化的，我很敏感，真的。剛開始你也沒有很喜歡我，相處一段時間后慢慢覺得我挺好的，說實話我至今都不敢肯定你是喜歡我還是喜歡被我喜歡著的感覺。很顯然，你的喜歡也隨著時間慢慢消退。在決定要繼續走下去之后，我想方設法地維護我們的感情，畢業了留在學校考了一個多月的駕照，過七夕知道你開學跟我媽冷戰了好幾天去看你。而你不會想到我一個人在學校而在家里少呆幾天來陪我，也不會因為我跑來跟你過七夕而犧牲你一點點復習時間。在很多很多時候我都知道，你沒那么愛我。我知道你愛我的樣子，也知道別人愛我的樣子，所以也更知道你不愛我的樣子。

我到福州上學以后，其實剛開始挺痛苦的。本來就不是自己選的學校和專業，來這里完全是陌生的環境和領域，孤獨和挫敗感常常在沒人的時候將我吞沒。那段時間我完全不敢一個人呆著，不管做什么，和誰在一起，就是別一個人呆著，一個人的時候……就會流眼淚。而我跟你說這些根本沒用，你也體會不到。我記得只有中秋的時候我特別崩潰給你打了個電話哭了一通，再后面，開心或難過其實我都不怎么跟你說了。喔說起這個，我還記得我給你打電話抱怨你不愛我，你總是讓我自己反思，而我想想兩個人在一起就是一個人會愛一個人多一點也就過去了。

我能感覺到我們的感情一點一點的消磨，而最后我在你那里也不過只剩下無理取鬧和不可理喻。而我一方面寄希望于我們美好的未來，一方面顧及到你馬上就要考研了，一次次地催眠自己。但是現實就是你不會為我犧牲，我也不會一廂情愿地去找你跟你生活在一起。

前幾天說好元旦來看我一次，從那開始我心里就進入了見面倒計時，真的是連見面時的呼吸都在反復練習，我想著帶你去哪里，怎么把你介紹給我的朋友，怎么跟你說我的快樂和心酸，分開這么久了，我真的很想抱抱你。后來你因為實驗說不來就不來了，我發了點小脾氣難過地一天沒有吃飯。我想換做是我，不管怎么樣我都會去看你的，你不來不過是因為你不在乎。但是我還是想著你要考研了不能有情緒波動，所以馬上把這件事翻篇了。你考前一天我隨意跟你聊天你不開心了，說我非要在考前影響你的情緒，而我還是要忍著委屈鼓勵你好好考完，然后離我越來越遠……

可能真的是會哭的孩子有奶吃吧，太懂事的女生總沒什么好下場。我們就到這吧，你別勉強，我也不想委屈自己了。這段感情里我問心無愧，希望在你那里我也不是面目可憎吧。以后不要有任何聯系了，你過的好或不好我都不想知道。所有好的壞的都留在2017吧，別帶到新的一年里了。