22歲，大概這是很多青春已逝的人羨慕的年齡階段了，一個聽了都感覺確實美好的年華，不應該被辜負、浪費?？傆幸环N錯覺，好像我已經23歲了，似乎這個年齡看上去要更成熟穩重些，今年我沒有許愿，也沒有祝福自己，只覺得一切還是順其自然，也不該奢求一些別的東西，突然感覺自己似乎一年比一年更加孤僻，也覺得孤獨這種東西已經深入骨髓一樣成了一種習慣，曾經在書上看到過一句話，說成功的人都是孤獨的，我不禁欣慰起來，卻有種想要為自己鼓掌的沖動，也許，有一天，我真的成功了呢，呵呵。人的想法都是突如其來的，很高興自己空了一天的時間去想了想過去一年里發生的所有事情。上天自有它的用意，在職場，我還是堅持自己的原則，不爭不搶不斗，少說多做，也許這個社會更需要的是會表達自己和會展現自己的人，可我卻一直習慣做那個默默無聞踏踏實實做事的人，也許這樣的人不會起眼，沒有存在感，也沒有人關注，但有屬于自己的小角落，小天地，也不至于孤立無援，每個人都有一套屬于自己的生存法則，不去觸碰，相互尊重，如此便好。我一直痛恨自己浪費了太多的時間沒有去充實自己，只是哪一天突然想到要去干嘛了我便一股腦地投入進去，譬如說我覺得自己寫字確實是太難看了，我便買了字帖決心要練字，譬如說我覺得自己專業知識太薄弱了，我便一直找視頻來學習，但是卻沒有哪件事是每天都堅持走下來的，只是斷斷續續地維系著。太過自信往往是自負的表現，我一直提醒自己不許驕傲，不許驕傲，不許驕傲，哪怕是這件事你早已胸有成竹勝券在握也不可掉以輕心，也許這其中還有值得你挖掘的東西，也許你還會看到更多有益的事，很多時候我都在心里暗示自己，調節自己，其實這種習慣有好有壞，但是卻遠離了人群，就像一個戰士孤軍奮戰一樣始終也沖不破關卡，有些思想早已根深蒂固，想著改變確實很難，是不是可以讓自己去重新接受另一種呢，只是不敢嘗試，也不具備太多勇氣，也是因為沒有后盾，一個人，不敢。22歲，低調的過去了，總感覺有些東西在心里被重新喚醒真的太難太難了，越來越不敢想象自己有一天會步入婚姻的殿堂，會組建一個家庭，但卻一直想要尋找一個人能走進我心里，打開我心里的那扇門，能讓我重新認識這個世界，能幫助我去發現很多美好的東西，一個人或許怕得不是孤獨，不是寂寞，而是怕一個靈魂渴望得到卻得不到歸宿，渴望得到卻得不到關懷，渴望被溫柔以待，但卻不敢輕易相信，寧愿不去擁有也不愿再去冒險。一直活在那個自己建立的安全的世界里，矛盾而又迷茫的待著。國慶的這八天，也算沒有白白浪費，至少能多陪陪家人，心里也很欣慰，也算值得，羨慕那些結婚的人，能擁有自己家庭的人，也許感情這東西當局者迷旁觀者清，我能看到別人是真心相待，但卻看不到自己會被人真心相待，也不愿相信有人會真心實意地對我好，也許這個社會上的人對你好只是出于某種目的，沒人會無緣無故的對你好，很多東西都和自己想得不一樣，有時候覺得愛情不該在這個社會再存在下去，也許很相愛的兩個人明天就分道揚鑣了，還有什么東西能夠長久，很多東西我都不愿再相信，也不再接受，但心里卻一次又一次的掙扎希望自己能相信這個世界還會有人是真心對你，但愿還有那個人存在，但愿我還能遇到，但愿他能讓我不再只是躲在角落里的那個人，但愿他能是我的避風港。