日子可能是過得有點慢，夜晚到了。

睡不著了，應該是失眠了。原來，一夜白了頭發不是空話。因為，我頭頂上長了幾根根白發。我被這突如其來的白發嚇到了，我原本以為只有爸爸媽媽的年級才會有白頭發。我陷入了擔憂。

好像也沒有什么事情可以讓我擔憂的，畢竟我是那么的狠心。我想。我向往自由，不喜歡拘束，所以所做的每一個決定都是為了逃離家。我不喜歡別人規定我什么時候要干什么事情，也討厭別人說一點批評我的話。因為我是那么的脆弱，但是又那么地堅強。

我不愿在家里待著，是不愿每天有爸爸媽媽規定我幾點該回家，也不愿屈服于柴米油鹽的日子，不愿一輩子就是這樣地過下去。所以我選擇了逃離，離開了溫暖的城堡，獨自一人闖蕩。我不想被人管，也許我覺得我長大了。

于是，我出來了。第一份工作，是爸爸托人幫我找的。我想拒絕，但爸爸花了錢幫我找的工作，一方面是礙于人情面，另外一方面，是爸爸知道我一切消息的紐帶。所以我沒有拒絕的機會。

開始上班，第一次去面試。我穿得很正式，但是也掩飾不了我的緊張。我紅著臉看了面試官，說話也是在不斷地喘氣。但是一切都是形式，我心里不知道哪里來的底氣。最后見到公司的總經理的時候，他讓我自我介紹，我只是笑了好久，然后介紹自己的家鄉。我也想不透自己為什么那么無厘頭，竟對著總經理這樣一幅樣子。

面試過了，我開始上班。負責人讓我上班的時候，職位是管理員，我什么都不了解。我沒有恐慌，大概就想著，那么就硬著頭皮上吧。但是，沒想到，第三天，領導就讓我去前臺打雜。我竟然也覺得好玩，所以我沒有拒絕。可能去前臺也就意味著我可以自由一點吧，我猜測著。

搬到前臺，公司的同事紛紛詢問我為什么換了位置，雖然我知道她們只是禮貌性詢問。我也不知道，所以草草回答，她們有的心里明白了什么一樣，有的為我惋惜，有的勉勵我，甚至有的還說幸虧我到前臺來，管理員職務太過繁瑣。我既竊喜，又是擔憂，更多的，是無知且隨性。

前臺嘈雜，事情比較多，多的是要應付各種各樣的事情。硬是把我一個女漢子變成一個超級女漢子。接電話，訂水，面對形形色色的人和事情，應接不暇，累的同時也開始接觸到一些歡喜之事。你不可能每天都是憂愁，也不可能每天都是快樂的吧。所以縱使有太多太多的情緒和雨天，只是是正面對待和積極處理。因為手里攥著還未畢業的劣勢，我像一只準備下蛋的母雞一樣，始終不敢輕舉妄動。

好不容易，終于熬到畢業了，心里想著可以展翅飛翔了。但是爸爸不是特別同意我離開這家公司，可能是一方面是我給他造成了誤導，讓他總是覺得我在這家公司過得很快樂，很輕松。我只是報喜不報憂而已啊，但是我還是忍住沒出來。另一方面，爸爸還是和我一樣，留著一份這是托人幫忙的，不好意思開口。所以我又在這家公司繼續干了下去。

日子，就這樣重復著。一天又一天，清晨到日暮。

可能我也還沒有離開的打算吧。我想。但是，我又不甘于現在的生活，因為我每天都是跟別人不一樣。工作時間是下午，晚上回家是深夜，把事情暫時弄好已經是筋疲力盡了。還是要想想一些無形中的事情，本是沒有什么煩惱，可是感覺自己又把事情想復雜了，繞來繞去也沒把自己繞出來。自己大概是不適合這樣的工作，感覺經不起壓力和煩惱。更多的時候，是對自己能力的懷疑，我覺得自己好像很多事情都辦不到，辦得到也做不好，于是又陷入無盡的自卑中去無法自拔。

朋友讓我跳槽，讓我去找別的工作，而我還是很苦惱，因為我不知道自己適合什么工作，也不知道自己有什么能力和價值？

如果你發現你在現在的公司你，你的位置可以被取代，那你就走吧，朋友對我說。但是我想了很久，也不知道自己能不能被取代。