1

我夢到了母親，在夢中她帶我回到故鄉(xiāng)，遇到一個(gè)天蝎座的女人。而我在夢中，還是兒時(shí)的模樣。

我醒了，伴隨著一陣干渴，喉里沒有一絲水分。窗外傳來轟轟的聲音，是南區(qū)招待食堂的工作聲與排氣聲。天依舊一片黑暗，西邊的路燈將灰黃的光映在寢室陽臺(tái)上，屋里的人都在沉睡，只有我一個(gè)人醒來。

我摸索著尋找水，像一個(gè)犯病的癮君子。終于還是找到了，在小胖的暖瓶里。

如釋重負(fù)。

2

我匆匆忙忙喝下半杯水，才打開臺(tái)燈，泡上一杯茶。此刻，睡意全無。

時(shí)間是五點(diǎn)四十八。

忽然有一種傾述欲，我坐下來，拿出紙和筆，伏在桌前。

我感到意外——至少有三個(gè)月或者更久沒有此刻提筆寫字的感覺。我知道，我一直在被自己所打敗，我在長久的為自己設(shè)限。

或許，我更愿意做一個(gè)酒肉和尚吧。

3

我是誰？我將何去何從？我的生命應(yīng)該追求什么？我應(yīng)當(dāng)如何選擇？

我不得不承認(rèn)長期以來，我在不斷陷入這些形而上的思考。思想上的折磨，一次次將我推向虛無的邊緣。我茫然若失，我懷疑文學(xué)的價(jià)值，我懷疑教育的正確性，我懷疑活著的意義，我懷疑我所目睹的不合理和我所體悟的折磨。

我不止一次想到過戒煙，但是我從未成功地戒煙超過一周。因?yàn)樵谖业臐撘庾R(shí)里，從未有過一個(gè)戒煙的決心。因?yàn)槲也恢滥檬裁磥硖钛a(bǔ)不抽煙所造成的悵然若失，我只不過在被自己的表象蒙蔽。習(xí)慣，如同債主，一旦形成，你就得源源不斷地還債。

如同戒煙一樣，我不斷想到過改變現(xiàn)狀，我想拋開手機(jī)，拋開被窩，拋開一些不必要的性欲與幻想，過一種虔誠的生活。可是，我還是會(huì)不斷失敗，原因如前，在我的心靈深處，我從未真正地把“虔誠”當(dāng)成生活的底色。

這是我的懺悔，一個(gè)人在凌晨，面對(duì)自己的深情告白。

4

過一種虔誠的生活。

幾個(gè)月前，在我寫作《薤露歌》小說的時(shí)候，我曾有過這樣一種想法。

不去關(guān)心任何無意義的、瑣屑的事情，也再不去想那些宏大的、形而上的問題，只是盡一切可能去認(rèn)真地對(duì)待生活、對(duì)待自我。

室友的鬧鐘響了，窗外不知何時(shí)已經(jīng)一片大白。

冬天的早晨爬的很慢，新的一天又開始了。

我想試試。

2016.11.29

凌晨六點(diǎn)