2018-04-12輕松成為效率達人11-笑來老師的高效技巧2-不寫就出局第十二篇

加入007不寫就出局的你，必然是有遠大目標的，一定多方面都想做好：學習、工作、財富、健康、生活、家人、娛樂……

有的人輕輕松松就能全部兼顧，有人卻累的半死仍顧此失彼。原因之一就是做事效率差別太大。

我愿意和你一起，通過學習大部分人沒有掌握的技巧方法，早日成為效率達人，在享受美好生活的同時實現遠大目標！

如果你有效率難題可以留言，我會抽空回復或在以后的文章中涉及。

------------------------------------------------------------

這是我前面的11篇文章：輕松成為效率達人系列文章鏈接匯總，請你閱讀，歡迎在文稿下留言。

最近這段時間，我會系統閱讀李笑來老師的作品，在做筆記的同時，把其中有關提高效率的內容摘錄出來，以便我們一起學習進步。

《新生-七年就是一輩子》第二部分（12至17章）

八、搞清概念是高效掌握知識的基石

搞清概念的方法論：厚厚一本書，其實就那么幾個概念；它是什么，它不是什么，它和別的概念有什么異同；然后就是與它相關的方法論。比如，使用的時候需要注意什么，怎樣使用是正確的，怎樣使用是錯誤的，容易發生錯誤的地方是什么…… 這些都弄明白了，一個概念就算是學透了，這些概念都弄明白了，這本書算是看懂了，就這么簡單。

概念要做到“可隨時調用”才高效。—— 而且不僅是效率問題，更重要的是因為效率而大大提升的“累計應用次數”，這是看不見的差異，有著雖然完全看不見卻又真真切切存在的巨大威力。

在任何一個領域，對該領域中重要的概念無知，那就真的與白癡無異 —— 這事兒跟“智商高低”全無關系。所以，學習就是讓自己變聰明的過程，習得那個領域中最重要的概念，琢磨清楚相關的方法論，就馬上“不那么白癡了”。

九、想節省時間和注意力，就遠離非議、爭論，與鄙視鏈

我們每次遇到非議、爭論，與鄙視鏈，都會覺得委屈冤枉、憤怒和憎恨，而且相當長的時間情緒都不能平靜。可見它們是多么使我們分心和低效。

笑來老師告訴我們：面對非議的時候，真正要解決的問題不是去辯解，而是想辦法讓自己變得更強。
所謂的非議，是用來欺負弱者的 —— 那些混蛋們根本不敢對明顯的強者有所非議，因為他們知道隨后的報復可不是鬧著玩的。

爭論（兩個人之間的意見不合）、爭議（多人參與或觀望的）、爭吵（主要是吵）為什么會發生呢？
①底層概念差異；
②主次不分；
③價值觀不同；
④立場不同；
⑤歷史不同；
⑥無仲裁。

底層概念差異：人的操作系統就是由概念和方法論構成的，很多時候，人與人之間是從根基上就完全不兼容的。一旦爭論中出現這種概念上的沖突，那么基本上爭論演變成爭吵，甚至只剩下吵。

主次不分：絕大多數還算有質量的爭論，若是雙方都分得清主次，或者恰好雙方認為重要的或者認為次要的重合，那么爭論很可能很快就結束了。

價值觀不同：價值本身就是哈姆雷特概念，價值觀就更復雜了，因為價值觀是基于價值的選擇集合。有些人從來沒有認真梳理過自己的選擇，甚至從未想過價值究竟是什么。所以，絕大多數人其實是沒有與他人爭論的資格的 —— 因為他們只是不知道而已，他們腦子里的各種選擇相互沖突的多得去了，各自還在不斷打架中……

立場不同：有些爭論，其實并不是道理上的沖突，只不過是視角不同、層面不同而已。

歷史不同：歷史不同帶來的經驗與感受的不同，最終會導致結果只能迎合歷史。這種觀念影響結局的現象，使得有些爭論永無平息之日，因為從爭論雙方各自的視角來看，自己都是天經地義地正確的！

無仲裁：法官的核心作用就是面對爭論雙方隨時做出正確的仲裁，且需要爭論雙方無條件服從仲裁才可以繼續進行下去……可在生活中、工作上，通常并沒有仲裁的角色存在。

當我開始覺得爭論完全是浪費時間的時候，才開始反應過來，原來討論和爭論并不一回事兒，有核心上的差異：討論的目標是為了讓自己更明白；爭論的目標是為了徹底說服對方。

只有自己放棄了爭論的習慣之后才反應過來，原來那并不是人微言輕，而是人微易怒（爭論的沖動常常來于自己的弱小）。

大家可以聽聽笑來老師的免費課程：《以理服己》

有些事情，尤其是倒霉事情，其實是自找的?—— 很多人沒注意到而已。

放棄爭論很久之后，我發現了另外一個由此產生的驚喜：徹底逃離鄙視鏈。
不想被鄙視，就別在那個局里。即便你掙扎著脫離了那個局，一樣會被莫名其妙的人鄙視，只不過，因為你自己不在那個局里，所以你清醒，所以你知道，鄙視只是那個人的幻覺，跟你完全沒關系。

時常反省，就會知道鄙視與爭論一樣，通常是自身弱小才更容易產生的沖動，常常是自欺欺人的表現。所以，被鄙視，其實是自找的。

十一、我是如何做到不和老婆吵架的？

說多少遍都不過份：向計算機科學學習思考，等同于向地球上最聰明的人學習思考……

我從計算機的機理中學會了什么？跟家人溝通的時候，我給自己定了幾個小規矩：
①我要做好至少嘗試確認三次是否真的可以開始溝通；
②溝通有很多種方式，不能局限在特定的某種方式上；
③我要有個辦法確認每次溝通確實成功；
④如果事兒足夠大，我就會切塊，分步溝通；
⑤總而言之每個環節上都一定要有清楚的確認機制……

溝通成功的關鍵在于：雙方都是講道理的人（就是肯遵守協議的人）。

在選擇伴侶的時候，最好……①尋找同級別的操作系統；②要升級就大家一塊兒升級……

夫妻不吵架或者逐步減少吵架頻率的方法論無非是：①共同創建協議，②共同遵守協議，③共同升級協議……

提前琢磨親戚長輩或其他與自己操作系統不一樣人的思考模式，然后專門為他們做了幾套“虛擬機鏡像”（分別裝有他們的操作系統），在一些必須跟他們相處的環境里，打開這個虛擬機……