文/南有南風

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二十幾歲，我不希望你歲月靜好現世安穩，我希望你經歷的越多也會有痛苦。

賀賀打電話給我的時候我還在圖書館，照著債權法PPT把書翻了個遍。我顧不上看旁邊的來電顯示，等找到了PPT的內容我才給拿起手機走出去給她回電話。

接通以后電話那頭傳來了哭聲，不是嗚嗚嗚的哭聲，不是想要憋回去的哭聲，當然也不是小聲哽咽的哭聲。

而是那種受了委屈突然間見到了親密的人全盤要用哭來傾訴。談不上聲嘶力竭，她只是一遍遍的問我為什么不接電話。

安撫完她的情緒，她邊哭邊跟我埋怨。

為什么要背的東西這么多？為什么背了過不了五分鐘就忘記了？為什么男朋友不回我信息不接我電話？為什么身邊的人好像都忽視了我？

她說所有的壞事堆積在了一起席卷而來，壓得自己喘不過氣了。她說這不是煩惱，只是對待生活的一種方式。

如果做不到溫柔平淡，抱怨與哭聲或許是調劑品。

每個人都有傷心的地方，但是每個人的傷心都不一樣。

被復習搞的一頭糟的我，聽完她的抱怨不是想著給她熬雞湯，而是罵了她一頓。我知道，砒霜的作用遠遠大過雞湯。

這么點小事就哭，二十幾歲，誰不是在痛苦？
一個人抱著書很晚從西邊走到東邊，路邊只有一兩個人，害怕無助的時候我沒有哭；
做表格做到凌晨，不會就自己百度，室友都睡了我還開著燈的時候我沒有哭；
考上二本我爸媽嫌棄、我哥讓我別上大學的時候我沒有哭：
一個人提著二十八寸行李箱上下樓梯趕火車的時候我沒有哭；
初戀甩了我和別人在一起的時候我沒有哭。
你只是這么點小事，有什么值得哭的？

所謂辛苦，所謂痛苦，都是太正常不過的事情。

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二十幾歲，每個人都是不容易的。

大一認識文文姐，那時候她以一分之差考研失敗。整個大三她沒有去旅游過，沒有好好的和朋友玩過。

為了節省時間買了一輛自行車，食堂、宿舍、自習室，三點一線的生活她過了整整一年。早上起床記單詞，然后做閱讀理解，晚上背政治，時間安排詳細到什么時間做什么。

日子單調的恐怖，她說她覺得自己是在經歷第二次高考。

但有時候又覺得不是，因為高考沒有這么的拼命過。

衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。文文姐說，考研期間她才能夠明白王國維說的那三種境界。只是到最后驀然回首，那人并不在燈火闌珊處。

知道自己只差一分就考上心儀大學的時候，她一遍遍的查成績，眼淚一滴滴的掉，最后放肆的哭。

如果多做對一個選擇題該多好，如果大題多寫一點是不是就考上了？那時候她不愿意出門，不愿意和大家交流。用了半個月的時間，她才慢慢的走出來了。

林清玄說：山谷的最低點正是山的起點，許多走進山谷的人之所以走不出來，正是他們停住雙腳，蹲在山谷煩惱哭泣的緣故。

那時候我才發現，大四又如何，明白很多道理又如何，沒有看到回報的時候并不會很坦蕩。

文文姐不容易，有什么是容易的的呢？
一天十幾個小時敲代碼的程序猿容易嗎？
為了寫論文在圖書館找遍了資料依舊急得直嘆氣的人容易嗎？
暴曬的天氣在太陽底下訓練的體育生容易嗎？
在沒有空調，風扇吹的是熱氣的房間里埋頭準備司法考試的法學生容易嗎？

沒有人是容易的。

但既然生而為人，就要承擔，安然接受人生可能發生的一切。

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二十幾歲，希望你明白所有的不容易。

六月開始就聽到了太多的高考類話題，高考最難忘的是什么，最深刻的是什么。看到了太多的辛苦，拼了命的、犧牲了整個青春的、還有付出了很多心血的。

看到了大多數人的不容易就覺得這個世界還是公平的，或許辛苦，本來就是人生的一種存在形式。

大學前我們全部的心血在考好大學，考上大學了全部精力在于找一個分好工作，找了好工作就要有一個好家庭。

每個人都不知道那個“好”該要如何的定義，但為了那個“好”一生都在辛苦，一生都在不容易。

有很多人告訴我寫東西多么的不簡單，找素材、寫文章、排版、插圖片。

碼字得了頸椎病的也有；長時間看電腦碼字近視的也有；一篇文章修改七八次的也有；寫到不知不覺就睡著的也有。

我一直記得魏大勛，告訴朋友自己想要學表演換來的是嘲笑。那時候他兩百多斤，放在人群中多看一眼絕對是因為胖。

沒有靠任何的藥物，每天跑步流汗，吃的很少，最后瘦到了150斤?，F在已然男神。

所以我才明白，先感動自己，然后再感動別人。

三杯酒下肚，每個人的人生都是一部長篇小說，不是各自精彩，就是各自平庸。

好的是，你的不容易是在為你以后的容易做鋪墊，鋪墊的越多越遠，以后也就會越容易。

你看你高中那么苦，知道的至少會比沒上高中的多。
你看你大學畢業拿著微薄的實習工資，但至少你比那些啃老族好太多。
你看你工作雖然會被不認可、會被批評，但你至少會學習到很多的東西。
你看你雖然現在在圖書館在自習室對著資料發愁焦躁不安甚至懷疑人生，但你比那些沒機會上大學的人好太多。

希望你明白所有的不容易，也要看到容易。

沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山。那些不容易都會慢慢容易的。