大家聊天時，一個朋友感嘆日子過得真快，之前認識的好多人生活都已經發生了大變化。
他舉例說，臉書上看見前女友已經生完娃、又離了婚；曬出的寶寶照片很可愛。看她一個人帶孩子挺不容易，還專門給她曬寶寶的照片點了個贊，留了句夸寶寶的話。
他和這位前女友，本來緣分挺淺，只交往了兩三個月。臉書上當初沒刪對方就是覺得面子上過不去。
我也知他愛妻愛家，并無二心。
另一位朋友勸他當心對方會錯意。他想了想，搖搖頭：哪兒至于，又不是贊她，不就是贊了句寶寶嗎？
可惜我們自以為發出的訊息，和對方接收到的訊息，往往不是一回事兒。
果然，過了些天，女生留言給他，說最近常常想起他，想起早前與他交往時的點滴，問他過得好不好。
他很郁悶莫名其妙惹了這么一個麻煩，拖了好幾天才回對方：我和我太太過得很好很幸福。又帶著一絲招惹了對方的罪惡感，上臉書悄悄把前女友給刪了。
沒有前面的多此一舉，哪來后面的糾結尷尬。
Andy Grammer唱了首調兒挺歡快的歌，叫“Honey, I’m good”。歌詞大致描畫了這么一個場景：
男生在某俱樂部開心。有美女獻殷勤，問男生要不要一起走。
男生很糾結地說：你人真美，這份誘惑真難抵擋。可我家里還有人等，只好先行一步了。
你說，這有什么可挑剔的？男生不是說了不約嗎？
一對情侶來咨詢。女生說男生精神出軌，男生說自己冤枉，怪女生胡攪蠻纏。
原來男生的前任過得不好，很后悔放掉男生，一門心思要把他追回來。男生和前女友有好幾年的感情，雖無意與她再續前緣，但對她總決絕不起來。于是一邊拒絕對方，一邊關照、鼓勵、安慰。
結果被女生看到短信。一句句追究起來倒都是上得了臺面的話。比如男生對前女友說：你真好，不知最后誰能有福氣把你娶回家。我們雖然錯過了，但你一定要幸福。
女生認定男生不忘舊情，氣得不行。男生辯白說，我不是講明和她已經錯過、再沒可能了嗎？
男生的拒絕，就像前面歌里唱的，拖泥帶水。這樣的婉拒，哪怕動機清白，也容易被人誤做蛋殼上的小縫縫，覺得可以叮一叮。
其實有效清明的拒絕，并不見得要惡語傷人。和可能產生誤會的人劃清界限，有兩個要點：
1)及早表明身份。新加入一個圈子，我們是先以個體的身份出現。如果能及早在言行中帶出“家眷”，便是一種友好的預警。
比如同事相約聚餐，你可以主動問問：能否帶上［男友／女友／先生／太太］呢？這樣的問題表明你不僅名花有主，還希望身邊的人了解、尊重這個情況。因為表明身份得早，并不針對某一個人，也不會顯得突兀。
2)拒絕時把握好“贊美”和“拒絕”的比例。有人心軟，拒絕時忍不住墊上大篇贊美的話，喧賓奪主。比如：
“你又溫柔又漂亮，是我喜歡的類型。不過我已經有女朋友，只能祝福你了。”
再比如：
“我真的很欣賞你。你那么樂觀，而我女朋友遇到一點點小事就只會哭。和你相處我覺得很開心、很放松。可是我和她共同經歷了太多事，彼此都已把對方當做家人。只能怪我和你遇見得太晚。”
這樣的答復，雖然都算婉拒，可是因為戀戀不舍的意思太重，很容易讓對方誤以為有爭取的余地。哪怕你并沒有這個意思。
有的曖昧模糊，不見得始于說話人的故意，而是忽略了自以為堂堂正正的話可能給對方造成的暗示。
字面上的正大光明，可以用來做呈堂證供：你看，我沒有任何見不得人的地方；如果ta對我不死心，是ta自作多情，不能怪我。
但親密關系的維護不是打官司。有時最讓人上火的正是這種“身正不怕影子斜”的解釋。
保護親密關系免受騷擾，不僅是”我沒想要和ta怎么樣“這么簡單，還需要主動規避誤會的產生。因為出發點無辜只是一方面；你是否能有效地拒絕并建立合理的界限感，直接影響到你的所言所行是否會造成實際傷害。
對親密之人說不，越婉轉越好；對不想與ta節外生枝的人說不，越果決越好。
不同的方式，是對待不同受眾的別樣溫柔。
