本文作者：李小青

全文約5000字，閱讀時長約15分鐘

01

夏日余輝，美得讓人心醉。我握著小豆丁的小手，來到了一所大學校園。我們在池塘邊嬉戲、在玫瑰園賞花，最后，又一同來到了激情洋溢的操場上。這里，到處是青春的氣息。小豆丁邁著歡快的步伐，直奔他心心念念的那片樂土——沙坑。

沙坑中，有一位4歲的寶貝A正在專心致志地挖著沙洞，媽媽盯著手機站在一旁。我找個地方坐了下來，從包里取出提前準備好的玩具遞給小豆丁，他便開心地去創造蜿蜒綿長的小河流了。

不一會兒，“挖沙團”又加入了一位2歲左右的小男孩B。他被哥哥的沙洞深深吸引了，便蹲在一旁認真觀察，還不時用小手去“幫忙”。小B媽媽審視了一圈，發現所有的小朋友都自帶了玩具，很是心疼地對兒子說：“別用手啊，我幫你找個小工具！”于是，便開始在沙坑周邊四處轉悠。最后終于找到了一根小樹枝，于是跑過來對孩子說：“別用手，用這個！”

小B很安靜，小A也十分友好，兩個小家伙雖然一言未發，卻能心照不宣地你挖一下，我挖一下，配合默契。只是小B的媽媽有點緊張。她大概在擔心兒子會把沙粒揚到哥哥身上，所以一直蹲在孩子身邊，不時地抓住兒子的手，又不時的抱兒子離哥哥遠一點。孩子表現得很乖，無論媽媽做出什么，他都沒有反抗。

這位媽媽真的很有耐心。她寸步不離地蹲在兩個孩子的中間，進行著各種各樣的指導：“不要這樣挖，你試試這樣。”“在這兒挖，別在那兒。”

半小時過去了，小A爸爸一路小跑過來，喊走了愛人和孩子。這時，小B媽媽也略顯疲憊地站起身來。意猶未盡的小B見哥哥走了，媽媽也暫停了游戲，便開始不知所措，并請求媽媽繼續陪他玩兒。

媽媽有點不耐煩，皺著眉頭說：“你自己玩兒吧！”

可是小家伙有點不知所措，一個勁兒拉扯著媽媽的衣服不放。最后，孩子沒能執拗過媽媽，放棄游戲，離開了操場。

可以說，小B媽媽對孩子真的是用心呵護，關愛有加。在孩子游戲的整個過程中，她全程陪護、悉心指導。而相比之下，小A媽媽對孩子的關注就明顯少了一些。這是否說明，小B媽媽就完全對了呢？

答案是：不一定。

小B媽媽寸步不離、耐心指導，她想幫助孩子學會如何正確地、安全地游戲并與人相處，這個初衷是好的。

但她一不小心，就對孩子進行了「過度保護」。不僅使自己很快心神俱疲，而且導致了“用心良苦，卻成空”的局面。

小B和哥哥一起挖沙坑——是孩子之間典型的社交場景。

孩子的社交紐帶和溝通語言，通常是「游戲」本身。這期間，也許他們彼此交流的內容并不多，但這思毫沒能影響孩子們通過自己獨有的方式，成功建立合作關系并搭建友誼橋梁。

此外，小B可以通過挖沙坑來探索世界，并實現自我成長。

成人有自己的工作，孩子也有自己的工作，孩子的工作就是——「游戲」。孩子可以通過游戲提高身體的協調性，并以此學習生活的方方面面。

小B通過挖沙坑來提高手的靈活性，并用手指感受沙粒的柔軟觸感。同時，他也在細心觀察哥哥的各種創意，通過學習、反思、創新，來感知自己的力量。

小B媽媽究竟運用了哪些錯誤的教育理念？

錯誤理念1：阻止孩子用手挖沙。

通過前面的分析我們知道，小B需要用手觸摸感知沙泣，并以此提高手的靈活性。如果媽媽擔心孩子手痛，可以將小樹枝放在孩子身邊，由他自行決定是否使用它。

錯誤理念2：頻繁打斷孩子。

由于小B媽媽擔心孩子將沙子揚到哥哥身上，所以才會頻繁地拉扯并抱走孩子。

這樣不僅不利于陪養孩子的專注力，也不利于為孩子營造良好的社交環境。

我個人的建議是這樣的：

孩子進行社交時，父母可以站得稍遠一點，給孩子與小伙伴獨處的空間。如果孩子確實有向伙伴揚沙的動作，父母可以溫柔地制止并提醒他：這樣會使哥哥感到不舒服。

千萬不要因為風險意識過強，對孩子進行全面監督，并過早地干涉。這樣，父母也會輕松。

錯誤理念3：過度引導孩子。

孩子與小伙伴共度游戲時光時，家長大可放手，讓他們用自己的方式盡情玩耍。

如何挖、從哪開始、用手還是工具，都可以由孩子自由選擇。因為家長無法了解孩子的內心與意圖，盲目引導只會讓孩子失去判斷力。

02

有家長說：難道孩子用最“笨”最“差”的方法，我也要裝作視而不見嗎？

是的，你完全可以。

上周參加親子培訓課程，在小組討論時我向大家提問：大家是不是經常遇見挺大一孩子，還在坑里栽跟斗？

全組異口同聲說：是啊是啊。然后，哄堂苦笑。

為什么專屬學走路嬰兒的失誤，會發生在大孩子身上呢？

我覺得，很有可能是家長對孩子進行了「過度保護」。

什么意思呢？

只要遇到坑，無論危險與否，父母就會抱起孩子繞道而行，從來不給他探索真相的權利。殊不知，有些跟斗是孩子成長過程中的必經路。而過度保護，雖然在當下成功避險，但它實際上只是推遲了摔倒的時間，或者讓孩子在未來摔得更重罷了。

你保障了躲在身后的孩子擁有百分百的安全，但你能保證時時刻刻陪在孩子身邊嗎？

有些路，孩子始終要獨自走一遭的。

03

小豆丁騎著新買的自車，在大公園里來回穿梭。

佳佳爺爺不斷稱贊：“喲，剛買的自行車就能騎這么溜，真棒啊！我們佳佳的自行車還在家睡覺呢。”

佳佳爺爺時常報怨自己的孫子沒主見、膽子小，屬于“跟隨型”的小孩。所以他很羨慕小豆丁的特立獨行：

小伙伴們都喜歡參加小豆丁主導的游戲，還喜歡把自己獨享的玩具分享給他。

有時，小伙伴會埋怨家長為什么要讓自己騎自行車，害得追不上騎滑板車的小伙伴。

但小豆丁不會。即使有時他騎了自行車，也不會為追不上小伙伴而感到懊惱。他總能開開心心、慢慢悠悠地騎著，從不埋怨選錯了車。更令人欣喜的是，所有的小伙伴都會耐心地等待他。

并非佳佳天生不如小豆丁有主見。我們要堅信，所有的寶貝都是棒棒的，只是家長用錯了教育方式，導致孩子出現各種各樣的問題。

比如佳佳爺爺很講衛生，在佳佳和小伙伴們一起玩土、玩沙、撿石頭時，他總是大聲呵斥：“別動，太臟！”“快起來，快起來！”

于是佳佳和小B一樣，被家長橫加干涉，失去應有的判斷力。

04

這里分享一下，小豆丁如何迅速成為自行車高手的故事，也很有趣。

在迪卡儂的自行車賽道上，有十幾個小朋友同時練習騎自行車。大的看上去有十幾歲，小的有兩歲。

剛滿三歲的小豆丁，還沒有過騎自行車的經驗，我和老公都很擔心他的安全，尤其是在這條新手云集的擁擠賽道上騎行。

定睛一看，賽道雖有一些秩序，但意外不斷：有超車的、撞車的、不按跑道騎行的，不禁讓人心頭一緊啊。尤其是年齡稍大一點的孩子騎著大號自行車，晃晃悠悠隨時要倒的樣子。

我和老公商議決定：在確保小豆丁熟悉環境后，由他自己探索騎車之道，我們只在一旁暗暗觀察。

各種意外讓我抓耳撓腮，隨時都想沖出去幫忙，但最后還是咬牙切齒地忍住了。我不斷提示自己——要相信孩子！不到萬不得已，絕不出手幫忙。

所以，當小豆丁突然蹬不動車并憋紅了小臉時、當有人撞著他的后輪催促“快點”時、當前面的伙伴攔住他的去路時，我在心里用力吶喊：“加油，小兒子！”

正因為我和老公“心狠手辣”，所以才有機會目睹了小兒子盡乎完美的表現。

我看到他一臉通紅地嘗試著各種辦法，最后車終于動了；

我看到他克制著驚慌，勇敢地對伙伴說：“等一下，耐心一點”、“你按剎車，就不會撞了”；

我看到他沒有催促小伙伴，沒有堵在原地，而是機智地選擇繞道而行……

無論怎樣，他在整個過程中，沒有一次求救于我們，他用自己小小的智慧和勇敢，直面著各種困難。

那一刻，我內心的激動和幸福，真的難以言表。那張憋紅且堅定的小臉龐，我應該永遠都不會忘。

05

在觀察小豆丁的同時，我也留意到了其他的孩子。

在這個擁擠的賽道上，有位奶奶正在吃力地保護著孫女——一個坐在帶有輔助輪自行車上、被頭盔和護膝全副武裝的9歲女孩。

老人家一手操控著車把，一手推著車，而小女孩卻一直心不在焉地四處張望著。就這樣，持續了很長時間。奶奶沒有離開半步，孫女始終漫不經心。

正常情況下，一個3歲以上的孩子，完全可以在半小時內將自行車騎溜。3歲的小豆丁可以，9歲的小姑娘更沒問題。但很可惜，事實并非如此。

我們能夠理解奶奶的良苦用心：

她擔心孩子的安危，擔心孩子獨自面對困難，她想通過自己無微不至的照顧來幫助孩子。

但可惜的是，由于聰明的孩子知道自己被奶奶全面保護著，無論怎樣她都是安全的，車也在不斷前行著，連行駛的方向都是奶奶控制著。所幸，她選擇徹底放手，所以才會心不在焉地四處張望。

或許在她的理解中，騎車是奶奶一個人的事，與自己無關。

但我們都知道，奶奶早晚會松開雙手，而孩子卻要獨自面對所有的問題。

孩子還不知道「被人推」和「自己騎」真的是完全兩個不同的概念。

一旦孩子遇到挫折，她很可能會抓狂：“我明明會騎的呀，明明很簡單呀！怎么現在我卻無法掌控了呢？怎么回事……”

這種突如其來和超出預期的困難，會加重孩子的自我質疑。

我想，對其他的孩子來說，騎車是從零開始；而對小姑娘來說，騎車是從負值開始，孩子將承受更大的壓力啊。

06

那么，在日常生活中，我們怎么做才是正確的呢？

一．為孩子創造成長機會

成長需要實踐，實踐需要機會。在機會面前，我們必須首要做到「相信孩子」。

這里的相信，不是指相信孩子能把事情做到完美無缺，而是相信孩子能夠通過親身實踐掌握各種本領，即使失敗了，也會通過吃一塹，而長一智。

二．適當「授權」。

熟悉小青的家長都知道，我們的家庭文化是：只要小豆丁不做出傷害自己和他人的事，應酌情予以批準。

比如玩水、香皂、土和沙，撿石子和小樹枝？這類成長必經的“工作”——一律批準。擔心不衛生？回家洗手就好了。

大人掃地他搶掃把，大人捏餃子他想玩面，大人刷牙他要擠牙膏，大人疊衣服他要拆？——通通批準。

出門前堅持詢問他：你想騎自行車，還是滑板車？

玩平板、玩玩具、搭樂高、畫畫，無論小豆丁做的有多糟糕，一律不亂指點，充分授權。（除非特殊情況——往下看）

有人會拍案叫停：“這不是在嬌慣孩子嗎？“

是啊。看似嬌慣行為的背后，其實有更深層次的意義：孩子通過“搗亂“，可以感知身體的力量；感知自己和事物的關系；提高身體的協調性；提高創造與思考力；甚至通過模仿成人的行為，為今后走出社會做各類準備。這有什么不妥嗎？

手臟了可以洗，衣服臟了可以換，衣服拆了可以疊，積木倒了可以重新搭……但成長機會錯過了，要用多少心血來彌補？好奇心和獨立思考能力被剝奪了，要用多少心血來培養呢？這是孩子，甚至是一個成人，獲得成長的必要條件啊。

如果我們還能回想起自己第一次騎自行車，無數次摔倒，又爬起來的場景，就應該明白：誰不是從零開始的呢？只有自己親身經歷了失敗，才能獲心智的成長。

所以，父母一定要記得，游戲是孩子的工作，游戲是孩子的成長工具。鼓勵孩子——放手大膽地去探索世界吧！

三．適時給予支援

充分授權，適合所有的場景嗎？

當然不是。

作為家長，我們最重要的職責就是保障孩子的「人身安全」。

我們要時刻保持對孩子的警覺，而不是手機“叮咚”聲。比如當孩子準備觸碰電和刀等危險品時，或當孩子正在學游泳時，只有時刻保持警覺的家長，才能做到及時保護。告訴孩子這樣做意味著什么，而不要只是say no。

不要企圖通過呵斥讓孩子長記性，更不要過分相信孩子能照顧好自己。

其次，留意支援孩子的「最佳時機」。

當孩子出現退縮、緊張等不良情緒時，以及孩子主動提出需求時，家長應及時提供有效支援。

相反，如果孩子正玩得盡興，同時并未提出任何求助，我們應視情況避免“未雨綢繆”。

孩子受表達能力所限，最常用的溝通方式是——「情緒化」。

當他們遇到無法克服的困難，會表現出各種焦慮，甚至會暗示自己“我不行！”。家長應在這個時候，及時提供支援。幫助孩子樹立信心，引導孩子找出解決問題的方案。

如果孩子多次受挫，都沒能及時從父母那里獲得有效幫助，那么，孩子很有可能在內心深深埋下自卑等心理問題，養成一遇到困難便選擇退縮或自我貶低的思維習慣。而這些，直接影響孩子成人后的生活。

當孩子主動提出需求時，我們應當表揚他們「有話大聲說出來」，然后不要急于告知答案。

你可以首先表示對他的理解，然后引導他自己想出辦法。即使這個答案是錯的，也是值得一試的。如果孩子實在想不出來，你可以給他出一道選擇題，或者一點點逼近答案，最后由孩子提出。

這會讓孩子變得更為自信，并獲得安全感。

因為這不僅會使孩子認為自己有能力通過思考和探索來解決問題，而不完全依賴父母；同時由于父母的理解與寬容，會讓孩子相信你不僅是他強有力的后盾，更是他最知心的朋友。

記住：安全感——是孩子健康成長的基石。

信任、授權和適時的支援，是父母成就孩子探索世界的三大法寶。人生沒有白走的路，每一步都算數。也許有一天，孩子會感謝你今天的理解和付出，感謝你賦予他探索世界的權利與機會。

感謝你的閱讀，我是小青，在公號等你哦。