? ? ? ? 很早就想落筆這一文，一是因為總覺得時間沒到，二是覺得自己總是不夠心靜，沒辦法冷靜的梳理好思路?，F在時間雖然到了，還是無法清晰起來。最近總是想到莫言12年的文章《寫在新年以前》，總是驚訝于他的樂觀和豁達，那種對于生活的期許和寬容，讓人覺得這個長者，近在眼前。

? ? ? 我昨天還在逼逼叨，在我18歲的時候，從來不曾想過自己有24歲的一天。雖然一度渴望內心的成熟，卻十分厭惡外表的成長。24一過，總覺得34就甩在眼前。年輕有一個最大的好處，就是可以肆意放縱，總覺得有機會可以重頭再來。雖然我臉上皮膚尚好，沒有半分皺紋。前段時間父親絮絮叨叨的說不知道我什么時候長大，我看了自己的身份證，沒有在理他，大約是人一長大，不再和他們有太多深度溝通后，就產生了任性的幻覺。好吧，比起懂事的，我的確太不懂事。畢竟同年紀的姐姐們，都早已經成家立業。

? ? ? 我踩在24歲的門檻，心里難受的一比。這意味著，我不能再想以前一樣一味的依賴別人，必須督促自己成長起來，必須開始學會杜絕幼稚的想法，面對生活。必須主動的丟棄面前的擋箭牌，做一個真正的大人。額，好殘忍。

? ? ? 然而，我對自己有信心。 說來也奇怪，到一定時候就有了大無畏的勇氣。

? ? ? 今年一些東西變得明白了起來。關于成長和對未來的確信，一切都是可以通過實踐去證實和得到。這讓我覺得，我真的身在一個最好的時代。

? ? ? 其實后來遇到一個人以后，我不怎么繼續信佛祖了。不信經文里講述的故事是真實或者靈驗的。然而我還是繼續給一些人禱告，再佛前虔誠的焚香，默念一段經文。告知他們過往的靈驗，和一脈相承的好運。說來也奇怪，應驗的都是別人。想來，也是相信的力量。心理學上的潛意識引導。

? ? ? 取而代之，我更加篤定去信任人的善。而善意本身不是為了一個好的報答。是讓自己的心靈有一個歸宿，有一份堅持的希望。

? ? ? 幸運的是，我總能遇到一些善良的人。

? ? ? 最欣慰的是，我終于放下了對家人的偏見和對幼年時代的執著。那天和老媽視頻，聊到她生孩子以后，容顏遲暮。去年還是如同三十出頭的人，今年臉色就開始不好?？墒切疫\的是，她不在乎了，或者沒有那么在乎了，因為弟弟的存在，她感到幸福。這幸福減少了她一直以來的銳利，變得溫柔起來。我和妹妹大概很少會給她這樣的幸福感吧，一個倔犟冷漠，一個尖銳叛逆，想來都不是什么省油的燈。其實我很愛她的，雖然我從來沒有去表達，但是從小到大，即使我曾經很不聽話，但是骨子里真的是愛她的。這是天性。

? ? ? ? 放下，讓人輕松很多，坦然很多。

? ? ? 這算不算一個很大的進步？我想算的。

? ? ? 磨去了一些棱角，不是為了變得圓滑。而是讓自己更加冷靜一點，從容一點去成長。蛻變的過程雖然痛苦，可是結果總是好的。

? ? ? 我喜歡溫潤如玉成熟善良的男生?？偨Y了這幾年追過的星，迷過的角色，才明白過來。最近刷了一點靈魂擺渡，覺得夏冬青那樣的男孩子真的是(//?//)，太好了。雖然生活里，這種傻逼比較少。架不住真心喜歡～

? ? 其實我自己也是溫潤如玉成熟善良，自夸一下。

? ? 愿有面對一切的底氣，也有能享受生活愛自己的能力。

? ? 愿心里重要的人們，都平安順遂，快樂美滿。

? ? 24 歲，只要有勇氣，一切都可以。?

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