3/5/2017

又是一個失眠的夜。

并且，不能確定，如今已是凌晨幾時；如今，是3/5， 還是4/5。死機的手機還在充電，也沒有興致去開機看時間。

幾點又如何？浮躁的心還在涌動，該睡的覺，安睡久久不來。

不是沒有睡意，只是壓抑不了隱隱作痛的心。

這個病與生俱來，就像先天性心臟病一樣，我是被老天選擇的那位；我并沒有選擇患上這種病。

這個病沒有特定的名字，它可以是“憂郁癥”、“抑郁癥”、“強迫癥”、“精神分裂癥”，玲玲種種。可它又不是它們，它還沒那么嚴重，還沒有嚴重到有一個醫學專用名詞；它平時那么低調，低調到患者都不知道它的存在。

可它就是在那邊，無時無刻折磨著特定一群人。它隱藏的那么深，深到我用20年的時間來發現，而若我不是科學生，恐怕永遠都無法察覺它的存在。

可它的存在，是讓人刻骨的痛，刻骨的苦。它蠶食的是我們的精神力，還有生命力。我不曉得它的醫學學術名，可是我太熟悉它，太熟悉那種焦慮、那種緊繃的神經、那種對自己情緒無控的無力感，那種疲憊的身體想要沉眠卻又被緊繃的心情拴住的失重感。

以前的我曾多次寫信給自己，讓現在的我原諒當時的我給現在帶來的模樣。

而如今，我又想寫信給未來的我，原涼我如今的無能為力。如果現在的我因為控制不了情緒而影響了未來的人生，請不要怪罪她。她一直都很努力，很用力的抗衡這份焦慮。她未曾松懈，情況比以前好轉了許多，可偶爾還是會失控。

因為先天性比常人更低的血清素，我必須要很用力，才能過上你們正常的生活。

我相信我不是唯一。世上一定還有這么一大群人和我有著一樣的病，只是自覺這病的人并不多；看重這病的人也不多。

并且，沒人想承認他有病。

大家都會把這個缺陷當成性格，有這個性格的人都是自己的價值觀有問題，是他們無法平衡自己的心情和心態。我也不想稱自己有病，可這就是基因里與生俱來洗髓換骨也改不了的憂郁。

我們體內的血清素比正常的低。其嚴重程度由遺傳決定，并且被環境作息食物影響著。這個患病人群不會如自然淘汰法則的強者生存說法般越來越少。這個病，是隨著城市發展生活壓力與日俱增人類精神壓力更大的節奏，慢慢的在每個人的基因里蔓延。它是一代傳一代，并且遁著累積效應般增長的。

而我媽媽，確實是個精神緊張的人。

因為這個病，我們要很努力，才能得到大家平日的平靜。我們的腦袋從來不曾安靜。總有想法在聒噪，總有聲音在打擾。我們看似安靜的讀書，可其實腦袋有多個程序在運行。這程序或許是“剛剛是不是說錯話了？”，或許是昨天與朋友的對話，或許是今晚的晚餐，或許是”他還欠我錢沒還“。總之，腦袋如高速公路，車輛相互交錯縱行不曾停歇，不曾安靜不曾平息。想法如一輛又一輛的車輛碾過腦袋，又猶如千萬只螻蟻般爬滿腦袋，理不清掃不掉。

即使是睡覺，也會有千萬個奇怪的想法在正要進入淺睡的時段活躍跳動。偶爾會有幻聽，有時會與現實混淆，但大多時刻明白自己在夢中幻覺，可卻沒有辦法脫身，沒有辦法停止。并且，我們入眠不深，隔壁椅子與地上摩擦的聲音，樓底清洗飯鍋交錯的聲音，都足以把我們喚醒。

別人害怕睡不醒，我們擔心的永遠只是睡不著。

因為血清素特別低，我們特別容易低落，睡眠特別容易被干預，我們的食欲也特別不穩定。我們離精神病，憂郁癥，抑郁癥，暴食癥，厭食癥，其實只有一步之遙。稍差一步，便萬丈深淵。

或多或少，我們都曾經患過這些病。又或許，你正在經歷這些惡魔的折磨。極端的強迫癥，即使告訴自己這樣不對，該停的嘴還是在嚼著食物；該吃的晚餐還是跳過；告訴自己這事發生了沒關系可心還是隱隱作痛。一些還會有自殘的傾向，如強迫般的拔頭發，摳手上的死皮，咬指甲。腦袋里永遠都有兩把聲音，一把是世人為你輸入的價值觀，另一把是繼續喋喋不休的懷疑自己批判自己責備自己。身體和精神似乎都不是自己的。理智告訴自己，”別再折磨自己了，這也沒什么大不了的“、”別再這么想了對自己不好“，可精神卻持續的煩惱憂傷，偶爾還伴隨著作痛的心。

這些都太難以言說了。就像憂郁癥的人，其實無時無刻都再告訴自己要看開要開心這也沒什么大不了的，可他們就是做不到。不是不努力，而是最努力也無能為力。

心重。我常常這樣形容自己。離個家即使不傷心安慰自己很快又再回來了也還是無效地失眠了。即使明白了道理安慰了自己，”沒關系“、“沒啥大不了”，可就是放不開，就是思緒混雜。這樣的我們，不會自覺是因為血清素低帶來的情緒混亂。大家只會責怪自己性格不好，無能控制情緒。

這樣的我們對自己會太過要求，太過苛刻。想得到的東西永遠拼勁全力。對他人耐心很少，有話快說有屁快放，因為我們永遠在想怎么進步。我們沒有時間聽他人磨嘰等他們磨蹭。我們所有的時間都在努力。

我們不曾放棄努力。因為我們不能，我們沒有資格。我們努力地去生活，去爭取，因為太過懷疑自己，太過苛責自己。我們犯錯會自責，很自責；辦事不完美會嫌棄自己。這樣的我們只能拼勁全力去把事情辦完美，為自己爭取想要的。為此我們愿意割舍我們平日的情趣愛好。

因為有了這種全力以赴、把所有都賭上的心情，當達不到目標時，就特別特別傷心。傷心不是自愿的，即使狠狠地安慰自己也無濟于事。我們不是好勝，不是怕輸。只是，我們不想否定自己。可偏偏失敗會讓我們狠狠地否定自己。

很苦，真的很辛苦。精神上從未安寧。沒人了解這般情緒。

這一切，我從未選擇承受。是老天選擇我來承受。是基因造就了這般性格。

不是說百分之百，可血清素低導致的情緒反應是潛藏并自動化的。我們大多不會去想其實身體對我們情緒有什么影響，更不會去懷疑那混雜的思緒其實是我們缺少了某種神經傳導物。我們太年輕還來不及明白這些，性格就早已成型。當然性格可以改。大家說的容易，可沒人懂我們在毫不知情的情況下承受了什么。

我們情緒太不穩定，起伏太大。你們看到的我們慌慌張張，看到我們因為緊張而失誤、犯錯，處理事情總是做不好。

這是事實。

但我會原諒自己。

曾經不會。曾經會苛責自己。但今天的頓悟，從此我會更愛自己，給自己更多耐心，來克服心理障礙。別人不懂，我們經歷了什么。

但我們清楚，自己的努力，自己獨受的辛苦。那無數個無眠的夜晚，無數顆眼淚，數不清螻蟻蝕咬般的心痛，無底般的沉淪，太痛徹心菲。

你們輕而易舉的平靜，是我們要努力才能得到的解脫。

我們必須不停的警惕憂郁的籠罩，努力的放松心情。

幸運的人努力會出色；而我，努力是為了成為和大家一樣的正常人。

在自然科學虹膜學里，虹膜圖像里可以觀察一個稱為壓力環的圈圈，又稱精神壓力線。這壓力環出現在那些天生容易壓力的人瞳孔里，為遺傳或后天性。如是，證明此人大多活在精神長期緊張狀態。

這么說，精神緊張，也可以是遺傳的。

其實每個人都有病，只是大多數都輕微到無足言說。可若不顧慮不改善情緒不穩定的情況，天生被選擇的我們，太容易染上憂郁癥，又或者其他類型的疾病。會寫出來分享，不為讓誰同情什么，只是不希望太多的人，和我一樣，不清楚自己身上缺少什么，卻執著地想改善情況；只是希望，同樣天生血清素低卻毫不知情的朋友，可以更了解認同自己，給自己更多時間和耐心。

要找對方法，改善體質，還有努力克服性格上的缺陷。這病不是讓你心安理得沉淪的借口。只是給你鼓勵和安慰，世界上還有和你一樣，一直在努力克服，一直努力改善自己的一群朋友。你不孤單。

當你明白了這一切之后，就不會再那么自責自己對情緒的失控；會更包容自己，給自己更多耐心去面對情緒。更甚，非常感謝自己，承受了一切，并且沒有放棄。

這世上沒有白欠的債，白受的罪。也許我們被選中，其實是在償還曾經欠下的債。一點一點還，總會還清。然后我們，總會痊愈。然后，又可以繼續感受陽光，并且感謝自己沒有放棄，其實世界很美，只要我們情緒穩定。

還有，更感謝那些陪在我身邊，安撫著我，陪我一起克服的家人和朋友。在不明基因作祟的情況下，忍受著我那被世人認為的“執著性格”、“壓力性格”，陪伴著我，才讓我走到今天。現在的我，不是完美的我，也不是比誰更好的我。只不過，現在的我，是最好的我，剛剛好的我。

『也許有機緣巧合，這篇文章可以達到更多的人，讓同樣受折磨的他們，有一點點鼓勵，和明白他們并不孤獨。分享不一定是讓他人了解你，也可以是讓他人知道你了解他，或者讓他人了解另一群人。你是橋梁是虹橋，達了這條線』