昨天單位同事一起吃飯的時候，單位的BOSS大哥跟他們說家里的小公主鬧脾氣了，心情不好，問我們最近熱播的《瘋狂動物城》好不好看，還打聽小女孩一般都喜歡什么。顯然是想把家里的小公主哄開心了，好爸爸的模樣一覽無余。
我的身邊為人父母的前輩和領導也不少，每當他們談論起自己的孩子的時候，我的內心總會泛起陣陣漣漪，也總會讓我不禁想起自己的童年和那時的父母。
說實在的，我真羨慕現在羽翼未豐，還在父母庇護下成長的孩子們。用一句聽了很多年的老話來說，就是身在福中不知福。
其實，長這么大，我一直不敢勇敢的面對自己曾經一貧如洗的家庭，甚至連父母就是農民工的事實也一直躲躲藏藏，害怕別人輕視的表情。可是那些艱難的歲月里，即使物質條件再差，父母再辛苦，卻始終沒有放棄我們，沒有讓我們早早輟學隨便糊弄自己的人生，沒有讓我們受過在高溫40多度的天氣依然揮汗如雨的苦，最大的希望就是讓我們好好讀書，不要再重蹈他們覆轍，不要像他們一樣即使累到精神和身體都要崩潰的時候也不敢讓自己休息一天。
農村人重男輕女，小時候在老家生了我姐姐以后，為了要個兒子，來新疆生了我和我弟弟。我姐10歲的時候才來新疆和我們團聚。10年缺失父母陪伴的女兒其實在他們內心也是極其痛苦的煎熬。只是小時候我們都不理解，我姐曾一度叛逆到差點要走上歪路，爸媽管教她，她就反駁說，小時候你們都不管我，早知今日何必當初，現在我也不需要你們管我！全家人哭成一團，爸媽卻說不出一句話，只能抱著非要離家出走的女兒哭。
在我姐還沒來新疆之前，爸媽在煤礦上班，我和我弟的童年在煤堆里長大的。那時候即使辛苦，還有一份固定的收入，日子勉強過的去。可是周圍都是荒郊野嶺，我一直在家待到7歲，幼兒園學前班都是在家我媽自己教。7歲要上小學了，送到離家好遠的一個學校，我還依稀記得那時那個小小的我，第一天上學中午因為摔了一跤，把還沒吃的飯撒了一地，一直哭到下午我爸來接我。我還記得那些年的冬天真的特別冷，學校是一個不正規的學校，一到天氣惡劣的時候就提前放學，老師們都走了，學校也關門了，我等不到家里人，就決定自己走回家，我不知道我走了多遠，只知道漫天的風雪一次次把小小的我推進雪堆里，后來終于在路上遇到我爸，長大以后我媽說那次我手腳都凍壞了，回家暖了很久都沒暖過來，我哭她也哭。我哭，或許是因為我年紀小，害怕，她哭，是因為心疼。
后來我媽毅然決定搬家，到一個離學校近的地方。我爸依然在煤礦，我媽在市區賣冷飲。到今天我依然如此清晰地記得，那時上小學二年級的我，每天帶著上學前班的弟弟上學放學，中午回家吃前一天的剩飯，晚上回來做作業，看會動畫片，就帶著我弟一起做飯，然后就是漫長的等待，我媽回家的時候是我們這一天最幸福時候，跟她說我們的學習，我們的同學，我們晚上看過的動畫片。但是很多時候我們等不到我媽回來就睡著了，小時候睡得又死，有一次我媽回來了沒有帶鑰匙，在門口敲了半小時門，還好有一個房間有一個小小后窗，才把我們叫醒進了家門。后來我姐來了之后，就是她帶著我倆在家做飯洗衣玩耍，還替我們出頭教訓那些欺負我們的壞孩子。
小時候覺得時間真的過的好慢好慢，慢到覺得自己等不到自己長大的那一天，慢覺得那些嘲笑我的人永遠都不會離開一樣。
即使90年代初的時候，爸媽就把我們的戶口都遷都新疆來了，但是我們在別人眼里依然是黑戶，我們的戶口落在一個偏僻的村里，但又不能住那里，因此我上小學初中的時候，無論在哪里讀書，都要交跨學區費，除了學雜費另外每人每學期多交500元，我們家姐弟三個都在讀書，在90年代，這樣一個數字也算得上一筆很大的支出，當別人家一個孩子一個學期就交不到100元的時候，我的父母卻要交將近2000元的學費。即使是這樣，不管是我們自己，還是我們的父母還經常被別人看不起，家長會上即使我門門第一，還是有些家長會冷嘲熱諷的說，不就是一個黑戶家的孩子，能上幾天學。
我媽本來也是是一個心氣很高的人，她本也有機會上師范大學，當一名老師。但怪只能怪命運弄人，所以，她一直以來對我們的期望都特別高，一是圓她自己的大學夢，另外就是希望我們能通過讀書改變自己的命運，至少不要再被人看不起，即使我們一直勤勤懇懇的勞動。
我上學的時候，同學看不起就罷了，最讓我接受不了的是連有的老師也這樣。小學的時候，有一次期中考試完，數學老師讓我們改完錯題周天去她家一起講錯題，那時候的老師還都是很敬業的，而且住的也都很近，那天我在家好像是幫忙干活，弄得一身土，小孩子也想那么多，就臟兮兮的去了老師家，我是第一個到的，結果老師對我愛搭不理，也不讓我坐，等其他同學來了，她就特別熱情，特別是那些正式職工的孩子，不僅讓他們坐在沙發上，還發糖，而我，從始至終，都站在一個角落無人問津。老師的行為深深刺痛了我幼小的心靈，好在馬上小學畢業了她就不帶我了。可是這件事一直像我心中的一根刺，往后的日子里，每當我學習學不下去的時候，我都會想起這一幕。我就對自己說，一定要好好讀書，讓看不起我的人有一天會感到后悔和羞愧。我也是到了很大以后才告訴我媽，我的老師看不起我。
我上學的時候，覺得除了學習，什么都好難好難，常常痛恨自己的家庭，痛恨自己的父母，不能給我一個稍微好一點的童年。因為一條35元的裙子，我媽不讓我參加六一兒童節的表演，為了省錢，我媽自己給我理發，害的我被同學嘲笑很久，因為沒有零花錢請同學吃冰棍，時間久了大家都覺得我小氣，除了少數幾個家庭類似的同學，我沒有真正的朋友。我也開始學著躲開那些有錢人。
可是那時候，我不知道我媽掙錢多不容易，賣冷飲的時候，天氣再熱都舍不得自己吃一個冰棍，每天中午的午飯就是一個馕和一瓶水。長年累月都是如此，所以才落下了胃病。我不知道，賣一個冷飲也要看多少人的臉色，一個丈夫不在跟前幫不上任何忙的母親，為了5毛一塊的攢錢，吃了多少苦，遭了多少罪。我不知道的有太多，那時候總是沉浸在自己的悲慘世界里，覺得父母哪哪都不好。
可是當父母咬著牙，不管別人怎么說，不管學費對于他們來說多么昂貴也要我堅持讀下去的時候，我又在干什么。我上初高中的時候，我的很多個年紀相仿的在老家的姐姐妹妹，甚至哥哥弟弟，都早早輟學南下打工掙錢了，我二嬸，那時候也在新疆，就總是攛掇我媽說，一個女孩讀那么多書干嘛，何況學習成績也就那樣，早早去掙錢，出嫁的時候你再多要點彩禮就行了。我媽一聽這話，總是把她哄走。她總跟我們說，你們幾個，不管是誰，只要愿意上，我哪怕砸鍋賣鐵，賣血都供你們。我考上重點高中的時候，我媽真的是高興，她覺得好日子越來越近，也覺得我們替她爭氣。
也正是考慮到要供我們讀書，我媽把利潤越來越少的賣冷飲的活計放棄了，她開始當起了包工頭，這個行當里女人當包工頭還是少有的事。她真的是太要強，可是不要強能怎么辦，我爸自從沒有了煤礦的工作就一蹶不振，好像除了挖煤，什么都學不會，做生意賣什么賠什么，在那個利潤高的不像話的年代，做生意的即使賺不了大錢，妥妥的盈利還是很容易的，可是他就是不行。
所以我媽這輩子，不僅是三個孩子的母親，更像一個父親一般撐起一個家。我媽做包工頭的那些年，我們好幾個月才能見她一次，每次還都是匆匆忙忙，從最開始我媽一走我就忍不住偷偷流淚，到后來的習以為常。我后來想起來，真的覺得，一個女人竟能堅強這樣的地步，到底是為了什么。她從來也不讓我們去她的工地，是害怕我們看到惡劣的工作環境，還是不想讓我們過早體驗生活的心酸，或許都有。直到有一次工地出了事故，有個工人重傷，差點喪命，我也才看到了一個失魂落魄的母親，她是真被嚇到了，如果那個工人真的出了意外，后果不堪設想。
到了高中，我的成績下滑很厲害，從剛進校的重點班前幾名，一學期下來就成了倒數，高一第二學期就去了平行班，我本來就是一個資質很一般的女孩，小學初中的時候，我憑借著比別人多好幾倍的努力年年前三，考上重點高中，可是高中里優秀的人太多，而我又跟不上這樣的節奏，每次回家都特別內疚，特別心虛，害怕父母對我失望，更害怕我媽傷心，雖然我媽也有恨鐵不成鋼說我的時候，但是大多時候還是鼓勵我，我知道，我從小就背負著她的夢想，我經常會覺得因此覺得自己活的好有壓力好辛苦。可是要不是我媽的堅持，我不知道如今的我會是什么樣。高二的時候，學業的壓力就開始越來越大，我媽知道我情緒不穩定，有一次特地跟老師請了半天假，帶我去吃了一次我人生中的第一頓KFC，要知道，那一頓飯的錢比我住校一周的伙食費還多，我還模糊的記得，那個下午，她沒有跟我說學習，說未來，她說，你這么大了，從來沒有給你買過什么想樣的衣服、書包，你不會怪我吧。連KFC我也從不舍得給你們買，我就是想攢錢供你們上學，萬一以后你們讀了大學，又讀什么研究生、博士什么的，我得給你們提前準備好啊。我和你爸這一輩子就這樣了，你們還有希望。一定得過得比我們好。
后來不管怎么樣，我磕磕絆絆的考上了大學，又考了公費的研究生，才覺得終于松了一口氣，不為別的，只是覺得不用再拖累她了。我弟也在我讀大二的那年考上了大學。可惜我姐中途退學，但是現在生活的很幸福。而且姐姐對爸媽的孝順遠遠多于常人，讓我和我弟都自愧不如。
如今，我媽成了我們家那個廠區人人羨慕的對象，那些在我們窮困時候笑話我們的人，前幾年時不時我爸媽面前得瑟自己孩子工作多好的人，那些曾阻止爸媽不讓我上學的老家親戚們，現在都是開始羨慕我爸媽好福氣，孩子爭氣又孝順，他們還說那要是在老家，我爸媽怎么也算的上一個縣的名人了。我媽就回復他們說，又不是供了三個博士，有啥好羨慕的。看似謙虛，卻又有滿滿的驕傲。
可是，他們永遠不知道，我爸媽為了這一天付出了多少心酸和汗水。而我，也是在成人的世界里一點點感受到生活不易的時候，才明白父母的苦和良苦用心。
