文/木子
十八歲那年，我告訴自己：你現在已經是成年人了，遇到事情要學著自己去處理，要學會獨立，更要懂得感恩。
我和我爸其實并沒有血緣關系，這一點，我一直都很清楚，也正是因為清楚這一點，我對于這件事一直都是絕口不提。
在這個問題上，我和他有著驚人的一致性，都很聰明的保持了沉默，或許是因為那段黑暗的經歷，我們兩個人都不愿再承受那種痛苦，于是就保持緘默吧。
還記得十歲時，我第一次在福利院見到他時的情景。
記憶中，那日的天氣和今天一樣，都是風和日麗的，略有微風，三月的春風吹到臉上，一切都是剛剛好。
他來的那天，我心情很不好，因為那是我的生日，而我最好的朋友卻不在身邊，她叫白甜。
就在一周以前她被H市的一戶人家領養了，那家人來的時候，我們所有人都被叫到院子里，站成一排，等待著“被挑選”，這種感覺，對我來說就像是被人扒光了衣服，赤條條的接受別人目光的洗禮，既難堪又羞憤。
這種感覺越來越強烈，讓我有些頭暈目眩，甚至是連頭也不敢抬，隱約聽到有腳步聲走來，然后是撲鼻而來的濃郁香氣讓我隱隱作嘔。
那陣香氣在我周圍徘徊了好久，終于，將我的小白帶走了。
是的，我的小白。
白甜長得十分水靈，特別是那一雙大眼睛，那是一雙會笑的眼睛。福利院里的人都叫她小甜或者甜甜，只有我叫她小白。
前面我說過，她是我最好的朋友，起碼我是這么認為的，因為她是這個福利院里唯一一個肯對我好的人，雖然她對這里的人都是同樣熱情，但是這份熱情卻溫暖了我荒蕪貧瘠的內心。
老路，也就是我爸，這是我對他特有的昵稱，他來的那天，同樣是所有人站在院子里等待著，但是我并沒有去，我的內心不允許我再次承受那樣的難堪。
我已經處在崩潰的邊緣，就像是受傷的小獸，獨自躲在山洞中舔著傷口，從我當時藏身的房間的窗子正好可以看到院子里發生的一切。
老路那天穿著一身淺灰色休閑衣，腳上是我不知道名字但一看就很高級的運動鞋，頭發被風吹的有些亂，整個人看起來，怎么說呢，不太好，臉色并不紅潤，有點像大病初愈。
我對他有著莫名的好奇，因為以前見到來領養的人無一不是打扮的珠光寶氣，和他看起來真是太不相同。
我站在窗前勉強能露出頭來，費力得向窗外張望著，不經意的與他的目光相對，這讓我有些措手不及，他的眼里充滿了驚訝，而我則擔心自己暴露了會受到什么樣的懲罰。
幸運的是，我受到了一個出乎意料的“懲罰”，我被“罰”到了老路的家里，當他的孩子，要陪他一輩子，如果這也算是懲罰的話。
當天晚上，我就搬來了新家，他做了一頓豐盛的晚餐，雖然只有我們兩個人吃，卻是十年來我吃過最好吃的一次晚飯。
在那時我才知道，原來這些菜的正常味道是這樣的啊，以后再也不會有人因為我的孤僻而捉弄我了，再也不會吃那些極酸或者是極咸的特制菜了。
飯后，他跟我只說了一句話：“兒子，今天早點睡，明天帶你去上戶口。”這句話卻讓我整夜難眠。
我驚愕的望向他，嘴角抽動著，“兒子”這個名詞于我而言是完全陌生的，從來沒有人這樣稱呼過我。
他直接忽視了我的驚愕，眼睛一直盯著我看，好像是要透過我看另一個人，那種眼神我當時還看不懂。
我站著，一動也不敢動，心里隱約有些發毛，過了好久之后，我看到他眼里蓄滿了淚水，他紅著眼眶向我走過來，慢慢的牽起我的手，帶我向臥室走去。
第二天，他帶我去派出所，上戶口，從此我有了一個全新的名字——路子宸，以及一個我自以為全新的人生。
至于那晚他的眼神，在很長的一段時間里，我都以為他是因為可憐我而紅了眼眶。
后來幾天，他為了給我辦入學手續，整日帶著我東奔西跑，幾經奔波之后，我終于能進當地的公辦學校了。
辦好入學手續的那天下午回家路上，經過一家KFC，看著一對對父母帶著孩子進進出出，令我羨慕不已。
老路感覺到我的目光，蹲下來與我平視，問道：“想去嗎？”
我沒有做聲，只是點點頭。
老路壞笑著對我說：“兒子，叫聲’爸’就帶你去。”
原本低著頭的我，睜大了眼死死盯著他，僵持著，氣氛一下子冷了下來。
最終，我沒有叫他’爸’，但他還是帶我去了那家KFC，其實那里的東西并沒有想象中的好吃。
后來，我明白了一個道理：所有的美好，都只是存在于想象之中的。越是求而不得的東西，就越會在心里美化它，倘若有一天真的得到了，剩下的就只是失望了吧。
日子過得不緊不慢，生活似乎是一切都步入了正軌，老路每天都會起來做早餐，然后他去上班，我去上學。
我從來沒有主動要過什么，倒是老路十分細心，時常關注我的需求，每當換季要買新衣時，他總愛逗我：“給你買新衣服去，叫聲’爸’來聽聽。”每次換來的都是我的沉默，而他對于這個游戲卻樂此不彼。
他在書房給我安置了一張小的書桌，我每天晚上都會在那里寫作業，而他就在我的對面看文件。
后來我發現他其實只有很少的時間在工作，更多的時間是在看著我發呆，不，準確的來說，他是在偷窺我。
這個認知讓我很不安，總覺得他對我圖謀不軌，將我領回家是因為一場陰謀。在之后的幾天里，我都在惴惴不安中度過，但是并沒有發現什么其他異樣，于是又把心放回了肚子里。
突如其來的幸福生活，時常給我造成身在夢境的幻覺，這種感覺飄忽不定，莫名的讓我心煩。
我會時不時地感到恐慌，生怕一覺醒來，我還是在福利院那個陰暗潮濕的小房間里，周圍充滿了其他人的辱罵和嘲笑聲。
每每想到此處，我都像是跌入一個巨大的冰窖，周身充斥著冰冷，我無力的在這空洞里掙扎，沉淪…內心的恐懼讓我的身體有些顫抖，不知過了多久，我才能感受到些許的溫度，來自清香的棉被的溫度。
等身體漸漸恢復了知覺，我會立即起身，用雙手去感知我在這個家里的一切：從門窗到墻壁，寫字臺，書架，哦，還有我的小床，那是最令我安心的地方。只有這樣做，才能感受到我的存在，我的生命。
這么多年來，我深知老路這個人對于我人生的意義，如果不是他，我恐怕早就在福利院消失了，自殺亦或是謀殺。
我一直小心翼翼的活著，不讓自己犯錯，更多的是討好的意味，我是鄰居眼里乖寶寶，是老師眼里的好學生，是同學眼中們的公敵，是傳說中的“別人家的孩子”。
這個認知讓我有些小小的自豪，然而我卻并不知道我在老路眼里是什么樣子的，直到……
我和老路的第一次談心，是在高一那年的暑假，那一晚，我終生難忘。
那年，我升學進入高中，一向謹小慎微的性格讓我在學校里生活的游刃有余，加上五官還算端正，略微有些文采，甚至得過幾個小獎，一時間成為學校里的風云人物。
在最后一次的期末考試中，我考到了全年級第二名，獲得了獎學金，雖然只有幾百塊，我還是小心翼翼的將那些錢揣在我胸前的口袋里，靠近心臟的地方。
回到家的那天晚上，我特別平靜的說完獲得獎學金的事，并且制止了老路要去做飯以示慶祝的打算，豪氣十足的說：“老路，出去吃，我請你！”老路“嘿嘿”笑著，沒有拒絕。
我倆就在小區外面的燒烤攤上，吃肉，喝酒到半夜，我不記得究竟花了多少錢，只知道我倆人都喝醉了，老路拍著我的肩膀哈哈大笑，互相攙扶著回了家。
夜里，半睡半醒間，我聽到隱隱約約的啜泣聲，起身到老路的房間，看到他抱著一張全家福，哭的不能自已，我輕聲走過去，拍了拍他的肩膀，算是無聲的陪伴吧。
過了許久，他緩緩向我講述：
六年前，他還是一個事業有成、家庭幸福的男人，妻子溫婉可人，兒子聰明伶俐，身為公司的管理層人員，同事們沒有不羨慕他的。
然而所有的一切，都在短短的半小時內發生了翻天覆地的變化。
那是一個風和日麗的下午，一家人其樂融融的從郊區開車回家，期間，老路突然感到頭暈目眩，開車也有些搖晃，不過這種感覺只持續了幾秒鐘，之后又恢復了正常，但是老路并沒有在意，繼續向前行進。
卻不想，在接下來的十幾分鐘內，老路接連出現了好幾次這樣的情況，嚴重時眼前一片模糊，完全看不清東西。在他又一次忍過身體的不適后，猛然發現車子已經駛離原來的車道，眼看就要撞上前面的貨車，車內的妻子和兒子早已嚇得臉色蒼白。
老路急忙踩剎車，此時卻起不到一點作用了，他的車結結實實的撞上了前面的貨車…老路的身體十分疼痛，但是并沒有失去意識，他睜開眼就看到坐在副駕駛的兒子渾身是血，那雙眼驚恐的睜大著。老路的身體卡在方向盤上，動彈不得，只能一聲聲的喚著妻子和兒子的名字，明明就在眼前的人，卻沒能回應他一聲。
老路眼睜睜的看著妻兒死在了他面前，而害死他們的罪魁禍首就是他自己。事故發生的第二天，老路悠悠的在醫院醒來，警察和醫生都守在旁邊，據警察說老路屬于疲勞駕駛，需要負全責，并進行賠償，車上的另外兩位傷者，經搶救無效后死亡。
老路聽完什么也沒說，只是呆呆的盯著天花板，醫生在給他做完檢查后就都出去了，病房里只有他一個人，一待就是一下午。
至于其他的事，老路哽咽的已經說不出話來，我只能斷斷續續的聽著，并時不時地拍打他的后背，防止他哭暈過去。
其實他那時受傷最嚴重，不過他比較幸運，沒有死亡，在醫院住了小半年后終于出院，然而妻兒的死是他心中一輩子也過不去的坎兒，他永遠也忘不了兒子當時驚恐的表情還有一直都沒有合上的雙眼。出院后，在經歷了極度消極的一周后，他便去了福利院，然后把我帶了回來。
我不知道那天老路是真的喝醉了，還是只是他想喝醉，更不知道那天他到底哭了多久，我只知道那天天快亮時，老路終于睡下了，手里仍然緊緊握著那張照片，當我將他的手指掰開，看到那張照片時，我想我已經明白了一切…
照片上是他們一家三口的合照，如果只看照片的話，真的是很幸福的一家人，然而，令我覺得難以接受的是：我和他兒子的眼睛竟然有八分像，于是我在瞬間就懂得了我被帶回來的原因，甚至連老路“偷窺”我的理由也一并找到了。
原來所有的一切都不是屬于我的，我只是個替代品，是我，奢望太多了，是我，變得貪心了。
我艱難的走回房間，在床上躺了一整天，就連老路叫我吃飯，我也只是含糊的應著：“頭疼，不想吃。”這一點，我并沒有撒謊，我是真得頭疼，我不知道以后要在這個“家”里如何自處。
老路在門外，哈哈大笑，說我不像個男人，喝點酒就頭疼，以后得好好訓練。我沒有反駁，也不想反駁，因為連我也覺得現在這個樣子確實挺不像個男人的。
我其實根本沒有必要因為這樣的事情而感到失落，相反，我更應該感到慶幸，慶幸自己擁有這樣一雙眼睛，讓兩個不幸的人找到了各自的幸運。于是我決定，就當作沒有發現這件事情，就像往常一樣相處好了。
從那以后，老路時不時的就和我喝酒，只要我回家飯桌上酒是絕對少不了的，并且老路還會美其名曰“訓練，免得我在女孩子面前丟了面子”。我知道他是饞酒了，平時他的壓力也很大，對此我并不點破，并且樂在其中，因為這樣讓我覺得我和他起碼在喝酒的這幾個小時里是平等的，這個認知讓我有些小小的愉悅。
我上高二的下學期，班里轉來了一位關系戶，據說是年級主任的親戚，據說家里非常有錢，據說長相可人，據說…
我見到她的第一眼，是不喜歡她的，可是童年的記憶卻驅使著我去了解她，因為她是白甜。可是，卻不是我的小白，為此我郁悶了好久。
雖然白甜的五官沒有多大變化，但我仍然能感覺到現在在我面前的不是屬于我的小白，盡管她現在對我更好了。
她后來特別喜歡粘著我，除了上課時間以外，在我活動范圍的兩米內肯定會看到她的身影，她很聰明，絕對不會一直拉著我說話，但我卻能時時刻刻感受到她的存在。
她對我有好感，是我們班公開的秘密，因為我表現得十分明顯的“不理睬”政策，才避免了與老師的深入交談，但這卻招來了班上其他同學的不滿，認為我是假裝清高，欲擒故縱。
我是一直想要找到我的小白的，但是從白甜身上我卻看不到她的身影，白甜現在變得勢利、虛偽，對于其他人，大多是以一種女王的姿態，享受來自他們的仰視，所以在我心里，我是怨她的，怨她殺死了我的小白。
面對白甜的步步緊逼，老師的聲聲敦促以及巨大的升學壓力，我漸漸有些承受不住，幾近崩潰邊緣。
一向好學生的我逐漸被一些刺激的網絡游戲吸引，甚至不止一次熬夜去網吧，我是不敢在家打游戲的，畢竟在老路面前我還是不敢太過放肆。
我漸漸沉迷于網絡世界的時候，老路一把把我拉回了現實，原因是白甜告密，當我從網吧里出來時，老路就守在門口，將我抓了個正著。
老路異常憤怒的拖著我回了家，然后，抄起皮帶就把我狠狠抽了一頓，這是老路第一次揍我，也是最嚴重的一次，那天晚上，我最后的結果是除了臉以外，渾身上下幾乎沒一塊好肉，火辣辣的疼。第二天，老路扔給我一瓶藥膏，接著就把我送回了學校，接下來的兩周里，誰也不知道我每天都在衛生間里鬼鬼祟祟的做些什么。
于我內心而言，我并不記恨白甜的告密，甚至是十分感激，因為老路的那頓胖揍，讓我狠狠認清了現實，讓我不敢再浪費一絲青春。
高考結束后，我和白甜始終沒有走得太近，我覺得美好始終是應該留在記憶里的；倒是我和老路的關系又親近了不少，也許是由于那頓胖揍。
現在，我坐在窗前靜靜地寫下這些東西，內心卻是極不平靜，此時此刻，我特別想要沖回家去看看他。
一個月前，老路生日的那一天，我倆視頻聊天，不知不覺說了將近兩個小時，從天南扯到海北，我們談人生，談理想，說說各自近期的生活，在手表的指針馬上就要指向十二點的時候，我對著屏幕十分自然的說出：“爸，生日快樂！”就像是預演了千萬遍。
在屏幕另一頭的老路瞬間就紅了眼眶，不停的應著：“唉，唉，兒子…”
當天夜里，我躺在床上怎么都睡不著，就像烤魚一樣，翻來覆去。我始終忘不了老路那發紅的眼眶，他，真的老了，而我也終將長大。
最后，我起身給老路寫了一封很長很長的信，內容大多是這么多年來的生活趣事，有些話，我從來沒有說過，但我絕對不會忘記。其實我想寫給他的只有最后的落款“永遠愛你的兒子——路子宸 敬上”。
在此之前的幾年時間里，我從來沒有以他的“兒子”的名義自居過，我覺得這只是個稱謂，并沒有什么實際意義，但是現在我想十分明確的告訴他“我想做他的兒子，我就是他的兒子。”
其他的話已經不想再多說，只是希望我今后的人生能一路有你。
