-? 如果說在夢里遇見是最好的重逢，昨夜我與你又相見，夢里故地換舊人，白色的紗帳是我對那一年記下的永恒，我還是分不清是想念你還是懷念那一年的生活。我有多懷念，走廊里都是洗發水的香味。
當時想離開，看燈熄燈燃，看樓宇平地起，看初見白鴿入窗來，我滿懷期待，我期待明天，我期待的明天變成了孤寂的桌臺，回首不見的明天是我的昨天已然不在。
飛
2020.12.9
? 那些以為熬不過的日子真的變成了回不去的日子，關于復讀，是關于我和郭曉飛和小田的故事，這些都是回不去的，但我知道我最終會忘記，也許是某一天，默默就知道和她們說了再見，再記不起那每個課間透氣和聊天的走廊，把譚哥和孫哥叫出來，和舒籍李超一起p話打鬧，悄悄偷看尖尖班的女孩子，一起吐槽汪雷的恐怖，一起夸班主任茍荀荀好看，說草莓物理老師，那都是回不去的昨天。
2020.12.10
? 回憶可能真的是一種毒藥，麻痹了身心的痛苦，讓你不能確定過去的是否已經發生，也徹底蒙蔽了我看向未來到的雙眼，似夢非醒之中惶惶于真實，又在虛幻的過往里掙扎，說不上沉醉的我仍懼怕著止步不前，想要邁步的我時不時又掉進回憶的陷阱。直到我的回憶恍惚，直到我再次成為回憶。
2020.12.13
別飛走好么，那只停在我窗邊的白鴿。
2020.12.17
阿克蘇，我要回來了，地區二中，我的回憶，我可以擁向你了，我要去離回憶最近的地方。
2020.12.19
無論是那串佛珠還是過去我都可能在不經意間失去，我真的縱使相隔千里，只要我還記得，她就不會離我太遠。
很多東西已經丟失，可它永遠在我的記憶里熠熠生輝
縱使我明白以后可能再也難相見。
2020.12.20
偶爾會想起復讀時的夜晚，用sj的手機放著歌，也許12點，也許1點，南方姑娘，走馬，寫給黃淮，安河橋，沒有人跟著唱，有時會悄悄的哼著，或許在背英語，或許在寫下一天的生物或者化學，也許在補作業。那些離我們很遠又很近的歌詞，伴著我睡著或者胡思亂想，陪著我們走過了2020的冬夏。
2020.12.21
想起了疫情后高考前sj從家里帶來的《盜墓筆記·十年》，是啊，桃李春風一杯酒，江湖夜雨十年燈。從前如此，今后也會如此。
忘不了那時一個個熱的睡不著的中午和晚上，要在夜里宿管阿姨不在樓道里了去水房擦洗，有人在廁所背書，有人在宿舍放音樂，有人入眠，有不熄滅的燈，有點不亮的夜。
2020.12.23
我夾在《海上鋼琴師》里的沃森克里克，吹過窗的晚風，和嘯哥說些有的沒有的廢話，站起來假裝瞌睡，看書的時候偷偷看看你，我的回憶從來不是一文不值。
2020.12.27
一首《鼓樓》陪我度過了新冠肆虐的寒假，如此漫長，2020，我的高考，我的一切，都要成為過去了，回不去，晚自習，早自習，晚風和遙遙傳來的音樂，炎熱和寒冷，早操和晚上回宿舍時的等待，幾個朋友，一段回憶，2020總歸過去了，未來也許再難像2020一樣讓我滿懷期待。
2020.12.28
回憶被觸發需要環境，他匆匆的來，匆匆的去，讓人失落很久。我在離那個回憶很近的地方，我難得安心了。
2021.1.9
也許記憶就是這樣容易把情感拋棄吧，我已經分不清想念的是那些人還是那段時光了，因為我漸漸忘掉那種感覺了。
2021.3.4
今天夜里突然想到了2020年時地區二中組織看的《奔騰的托什干河》，大概是過年前，學校組織了兩場一模考試，大概是覺得我們也辛苦了吧，不過好像也真挺累的，早上跑操，晚上自習。
現在還記得呢“托什干河，日夜流淌，把我帶向遠方”看完后阿力普也是個梗，大家玩了很久，現在大家應該忘掉了吧，挺好的，不知道是過去挺好的還是過去了挺好的。
一直記住吧。
我耳邊放的是《那女孩對我說》，就像復讀時周六中午才會用諾基亞收聽電臺時放的一樣。偷她的回憶，塞進我的腦海中。
2021.3.8
前幾天想起了你，那個坐在最后一排的女孩，多少次分座位時我選在倒數第二排，我一直想啊想，想和你挨近一點，一年啊，我們總是隔著一個組，我不敢坐在你的旁邊，我想做一個夢，夢見你和我坐在一起，過完了一年。我想慢慢講你的故事 慢慢講完它，這個故事是有句號的。
2021.3.20
現在的我沒有那樣的魄力寫下2020這時的“古董等待陳舊了”那時的我，應該在我和非宏的燈光里盤著珠子，拿著我的vivo手機，自信的覺得一切都會水到渠成，覺得復讀是時間的考驗，這一年是對我這個古董價值的提升，那時的我好快樂啊，有那些莫名其妙的憂愁，卻期待著明天早上與郭曉飛相遇，忐忑著英語的聽寫，等候著7點10分的鬧鈴，在1點30入睡，好想回到那個時候啊，早讀的氣味，和sj 李超 亞杰貧嘴，互噴，想著克己，夢想著自己是個正人君子，等著高考，時間啊，回憶啊，一切都像那時一樣好起來吧。
2021.4.4
今天中午突然隨機播放了很久沒聽的《浪子回頭》，2019年剛剛去復讀時，第一個新同桌是魏居亨，他經常哼唱“煙一根一根的點，酒一杯一杯的干”，那時候這個歌好像很流行，sj也會哼，我當時覺得粵語很矯情，問他明不明白在唱什么。那時候魏居亨經常幫26班的景宏強（應該是這幾個字）買煙，那時候我覺得很奇怪，為什么抽煙的人總能交到朋友，那時候也算得上一半舉目無親了，之后再說吧。
2021.4.20
昨天啊，一個混亂的夢，所幸夢里有你，所幸我醒來沒有將你遺忘，不知什么時候，我的心已經被時間沖淡了對你的悸動，我們夢里是在什么時候相遇?是畢業后的重逢還是畢業前的“尋常日子”，就在我打出這些字的時候我又想起了你在化學課上老師講烯烴時你喊出我的名字。時光啊，不要沖淡我對你的記憶就算我意識到我喜歡的是那個復讀時的你，不要讓我忘記，小飛。
2021.5.2
陪著舒籍去報名的那一天，他穿著黃色短袖，我穿著灰色短袖，當時場景仍歷歷在目，我和他走近學校，誰也沒想著何時會出來，出來時舒籍他爸把我送到了天山明苑門口，誰也沒想到會有一天結束，復讀啊，轟轟烈烈心驚膽戰的開場，恍恍惚惚莫名其妙的結束，我一定要找個時間慢慢敘述，我的復讀我的2019我的2020。
2021.5.15
有時會害怕回憶，怕回憶支配我，怕被2020年7月7日西下的夕陽攝住心魂，我多想一夜醒來是被諾基亞7點15的鈴聲吵醒，起身穿上褲子，抽下鐵絲上的毛巾，迷迷糊糊走到洗手池，洗漱完回到宿舍拍醒上鋪的sj，看那他坐在床上思考人生，拿上紙巾走到廁所，擔心著早上有人抽煙，憂愁著怎么今天又不順暢，聽著樓道張吉或者王瑞超的催促，洗好眼鏡，涂上蘆薈膠，一路聊著和sj，孫澤昊走到右邊二樓的食堂吃個面，周三班主任查早自習，要早點到班，周四我擦黑板睡不了覺，早上總想著離小飛近一點，總想著和小田聊幾句，吃下兩片維生素，走到樓道里背會書，等著汪蕾來聽寫英語，忐忑著，掙扎著，中午，晚飯，晚自習，都是無數的回憶，慢慢說。
2021.5.28
時隔許久，我再次來寫字。
今天，高考的第一天，一年了，我仍守著我心里那片日漸傾頹的孤墳，但是我感覺得到，我慢慢的，被這片故土排斥，也好，那片凈土，不可為今日的我所染指，我想，如果我老了，待我彌留之時，我也許會再想起那些日子，一歲一枯榮，我新生于這片凈土，今后，也讓我的精神埋葬于這片凈土。
昨日，那個細數著指針跳動而失眠的昨日，已經過去了一年，我無數次計劃著怎么將這一天銘記，如何去祭奠，可是最后，一切能讓我淚流滿面的幻想還是埋沒在歲月中，飄散在睡夢里。
今日，初聞不知曲中意，再聞已是曲中人。
或許還是更感念那一年歲月，今天早晨，我低低的唱這《南方姑娘》，唱一曲與過去告別的歌，低聲為漸漸死去的記憶祈禱。
2021.7.7
今天是我去復讀的第一天，2019年的今天，我踏上了我復讀的路，兩年了，現在想起，仍然悵然若失，是啊，兩年，我已經離開我的復讀生活兩年了，但是我仍然記得那些，潮濕的宿舍樓道的氣味，每個周末洗發水的氣味，那天我初次到學校尋找宿舍頂著的太陽（準確的說，我距離畢業從一年慢慢向兩年靠近，但是距離開始復讀，已經兩年了）我記得那些作業很多的晚自習一人在樓道看著月亮，我記得那些作業少時我們像孩子一樣在樓道打鬧，記得2019下半年sj踩爆的水管，記得我的11月發現秘密的恍惚，記得透過紗窗的月亮，記得遙遠的家的方向，但是我慢慢忘了，忘了那些月考晚自習的五子棋，忘了那些記著成績的白色紙條，忘了那些，又好像沒忘，早晨宿舍樓道的催促“叫床”，夜晚的歌，伴我入睡的南方姑娘，紅色高跟鞋，十年人間，袖子上的“克己”，那些在我腦海里回蕩的詩句，慢慢，慢慢遠了，隨著那些冬天凍得我牙顫的跑操遠了，隨著我夏天路過杏子林的鳥叫和涼爽遠了。
2021.8.4
現在是凌晨1點47分，復讀時，我應該還未入睡，偶爾，這是我們宿舍聊天的時間，很多長夜，我們聊著，聊著班里好看的女孩，用杜地艷來開玩笑，我調侃著劉亞杰和郭曉飛，心里卻默默念著她想去重慶醫科大學，我們訴說著復讀前的往事，或者和舒籍有一搭沒一搭聊著我們的初中，也許這一夜是周五，舒籍和劉亞杰在上鋪打著王者榮耀，也許趙非宏在伴著昏暗的燈光玩著手機，我說著“少熬夜啊，非宏”然后繼續點著臺燈，背著英語。
也許這一夜還沒到1點30，我用諾基亞定好明天7點10分的鬧鐘，這樣可以趕早洗漱，這個時候，劉亞杰也許已經洗漱好準備走了。
也許我們在用舒籍的手機聽著睡前最后一首歌，我已經迷迷糊糊，我的“鼓樓”“南方姑娘”，舒籍的“寫給黃淮”“水星記”“十年人間”，李超的“虛擬”“走馬”，劉亞杰的“釵頭鳳”，趙非宏喜歡聽著，在他的小燈底下玩著手機。
或許我在盤算著這會廁所沒人抽煙，王英偉也沒有背書，所以我下床從我的柜子里拿走紙去了廁所，或許這會我盤著珠子，看著英語，心不在焉。
也許這一夜在高考前不久，我帶著我的vivo手機，里面下載了東京喰種。我躺在床上翻著過去保存的圖片，那些詩句，那些事。
最后，我打開床頭凳子上的杯子，放好我的校服褲子和大短褲，躺下，看看床板，沉沉睡去。
2021.8.10
過去吧 ，我最喜歡星期六，因為周六是一周回一次家的日子，這一天，大家都很興奮，因為可以洗澡，可以玩手機，可以見到父母，周六，小田會背上她紫色的書包上面寫著girl，郭曉飛會帶上她的手機，我和sj會先收拾好東西，然后背上書包，書包里裝著我的臺燈，睡覺的衣服（天山名苑），物理或者化學作業，筆袋（里面或許裝著考試的成績條），輕輕松松的回家，我和舒籍穿過那個公園，然后是他的公交車站，我去天山名苑，就像初中一樣我們結伴回家，只是一次走了三年，每天都走，一次走了一年，一周一次，初中我送他到家，復讀時我們誰都沒有把誰送到家。
有時我們會直走再右拐，不走那個公園，因為我們路上看見了小田，她走那個方法，或者那一次，我們在排隊時聽到了“秦吟秋”，那時的周六，沒有人接送，但是充滿了儀式感，雖然短暫，但是值得期待。現在啊，我發現復讀時那些周六其實和那些周一到周日一樣珍貴。
春夏秋冬，無數個周六，可那種每一步都喜悅的步伐，我現在卻越來越找不到了。
2021.8.11
永遠都喜歡趙雷的《南方姑娘》，日子過得就像那些不眠的晚上，嚼著口香糖，對墻慢談著理想，因為這首歌是我復讀時睡前的朦朧，是小田的影子。
《鼓樓》那是疫情時我的復讀，我是個沉默不語的，靠著車窗想念你的乘客，那時候我是在想念誰啊，應該是郭曉飛吧，網課，掛著耳機，一邊聽著汪蕾或者蔡敏的課，害怕被點到名字。
《紅色高跟鞋》伴著我那些昏暗陰澀的夜晚，好像做夢的朦朧，那是一首屬于郭曉飛的歌吧，就像初見她那天跑操清晨昏暗的藍，又像是睡意朦朧的課間去看一眼她在做什么。
這些歌總在那些無眠的夜里朦朦朧朧，若有若無的唱著，有臺燈打亮的墻壁，有英語，有一個無話不談的宿舍，有那種絕望，有那種期待，有那種不可言說，無法回首的舒服。
還有那首《你的答案》，疫情時唱著，陪著那個不一樣的2020。
《無人之島》《飛鳥與蟬》都是那個夏天，聽著，好像會有那種情緒，那種時間回溯。
但是我不敢去聽，歌曲里的回憶就像毒品，一次一次的吸食，就會一次一次沖淡它，直到再無感受。
有些歌只能在過去唱響，慢慢的有些記憶只能在歌里尋找。
2021.8.12
這幾天突然想起來那種坐在25班教室里遙遙望著信合大廈的感覺，那種感覺就是很有希望，好像即將有好事發生，有人等我，有人期待的那種感覺。雖然天氣很熱，但是一切都是那么有趣，真實的笑，有喜歡的女孩，有不遠的目標，有可靠的朋友，從8月就在望著窗外，我熟悉的倒數第二排，看房子建成，看四季變化，畢業前的想法是和來這里一樣，依然坐在靠窗的地方結束這一年，可惜未能如愿，永遠和倒數第一排的女孩隔開一組，遙遙的看一眼，如果有一天我離開這個世界，我想醉倒在這片回憶里，醉倒在最荒涼的冬天和最熾熱最特別的夏。
2021.9.17
突然想起復讀時，為了和郭曉飛碰面，晚上假裝自己沒帶課本，拖著時間，讓sj和孫澤昊等著我，這時候她也收好東西了她和她的朋友回宿舍，這樣，我們在晚自習下課的路上就能走一小段，看她和她的朋友玩鬧，我也和sj他們吵著玩，說上課的事，說班里的事，鬧哄哄的回宿舍的路，雖然很黑，雖然沒有手機，但是總笑的和傻子一樣開心。
有一次她忘了帶書，當時已經在樓道里，我也假裝沒有帶，然后沖回班里，然后我們差點在樓道的門口撞上，都是我幼稚的小心思，都是現在捕捉不到的快樂。
2019年夏天，我猜不到我會復讀，會和她相遇，2020年，我猜不到我會對她那么記憶深刻，她的衣服，她的習慣，她的位置，她什么時候生過病。2021年的這個夜里，我有點記不清她的樣貌，但我感覺她一直活在我的回憶里，那個回憶太真實了，雖然只有一年，但是我怎么都忘不掉，還好我忘不掉，那時的我也絕對想不到，那些習以為常的開心時刻會是我無數幸福的其中之一，但是真的，這些卻成了幸福本身，時間啊，好像沒有在我這片凈土流淌，我任然記著，好像隨時都能回去，好像她隨時都在，原封不動，等我去那一年，可惜，這些都在命運里等到了我，回憶卻等不到我回去。
2021.9.24
昨天做了一個夢，夢見在家的我，收到了楊玲玲寄來的一本快寫完的高考的習題，她說，
2021.9.29
夢到了荀文文。
她是我復讀的班主任，那個第一次見她穿著連衣裙的老師，實話實說，如果有仙女，我一定覺得是她，第一次在辦公室見到她，真的讓我很震驚，她太年輕，太美麗了。
沒有畢業照，沒有留存的一年，會不會在她心里慢慢沒有存在過?疫情會不會讓她印象深刻著我們沒有留下影像的故事?
夢已經記不清了，但是確實是她。
她已經把我忘記了吧，她的時間洪流里，我是那一批被洗刷干凈的，沒留下任何東西的人。
2021.10.14
2019年此時的自己無比幸福，這會應該已經在宿舍睡著了，應該剛開著臺燈背完明天要聽寫的英語單詞，應該是伴著一點點忐忑入睡的，因為明天一早要黑著天跑步，早晨7點05起床，這會洗漱人不多，洗完還能去上廁所，洗漱完把sj叫起來，7點45就要集合了，明天應該不會去吃食堂的早飯，買個面包和牛奶，放在暖氣片里加熱，不過前提是我坐在靠窗邊的位置，永遠的倒數第二排，明天早上我會拿著手電，拿著小甘，在等待跑操時背書，其實，是偷偷看看郭曉飛，冬天還沒到，不算太冷，但是因為太早，溫度也不高，跑完步，我要回到班里，聞著咖啡的味道，開始背書，旁邊坐的應該是馬爽吧，郭曉飛坐在第一列或者第二列，我的前桌是何佳偉和陳治文，等待著晚自習，那時候的我應該時時伴著絕望的情緒吧，現在想想，那已經是那種有不真實感的回憶了，我好痛苦，我怕我忘記，我怕我回想。
英語早讀，語文早讀，坐在教室，站在走廊，看一眼郭曉飛，然后繼續學習，她穿著外黑內黃的羽絨服，她穿著“消燈”的粉白色衛衣，她好近，好遠，好縹緲的洗發水香氣。
2021.11.16
事實上，這個隨筆的頻率越來越慢了，也許回憶開始淡忘了，今天是回家的晚上，我已經在火車上了，如果有機會，我想要回去看看阿克蘇所有的那些走過的地方，冬天蕭瑟嗎?至少現在我覺得是的，希望記起來一些故事，讓我繼續回憶，永不停止。
2021.12.19
你看，你也會忘記，你也會后悔。
2022.6.12
記憶是理想曾披在我驕傲頭顱上的一層薄紗，時至今日，我這薄紗已經不再遮住我的眼，為我的現實增加濾鏡，這留下一層淡淡的絕望，在我每個不慌不忙清醒的早晨，他用最后的尊嚴默默提醒著我:這是他的葬禮，作為來賓，我應當保持肅穆。
真的，我真的不想忘記，但是怎么你們都變了。
2022.7.15
阿克蘇，我從2001出生，直到2010，這里應該還是內地不算繁華地區鄉鎮8090年代的模樣，我其實算站在兩個巨大時代交鋒的最激烈處，事實上，殘忍的說，由于地區的局限，我既沒有體會到上個時代獨特的浪漫，也沒把握住這個時代應該具有的鋒銳，短短幾年實際上，這兩個時代就被網絡的狂潮摧毀了，很特別，這種完全混亂的產物，既沒有農村的樸實無華，也沒用城鎮的腎上腺素一般的效果，更沒有網絡時代那種怪誕的“游離感”，或者說我都經歷了，但是都太過短暫，就如同一團包裹著釘子的面團，在順應時代揉捏的過程中，時不時會有些生銹了的東西刺傷你的手，也不必擔心這些東西會給你留下破傷風，因為滾滾而來信息和改變會給你來一針時靈時不靈的血清，但是當潮水略微平靜，有時間打量傷口時，你仍會后怕。
當你咬緊牙關，也會有個想法冷不丁冒出來讓我咬牙的是大勢所趨，還是傷口里的殘毒?
在這時代缺口處的人永遠只能翻書，永遠做不了書中人。
2022.11.5
十分榮幸能出現在您多年后的動態中，時至今日，您依然是我的燈塔我的信標。
原諒我沒有添加您的任何聯系方式，所以時至今日我才看到您的動態，就像遠方飄蕩來虛無的笛聲，時間和緣分真是有趣的東西。
第二次高考后，7.8日，考完英語，我最絕望的一下午，強顏歡笑，離開了這個學校，直到去了大學，我才開始回味，我真是遲鈍的人，這是多么美好的一年，可惜，人是無法同時擁有青春和對青春的感受的。
我依然對2020年充滿感激，這些文字是誰所寫并不重要，因為有許多如我一般對您心懷感激的人，我依然記得你說的“出來混，總是要還的”這句話時時刻刻出現在我的生活中，作為一個遲鈍的人，我時時刻刻都在還債。
2020之后，我惶惶不可終日，直到今天，我看到了世事原來真的會有回聲，萬分感激，3年后師生能以這種方式重逢。
如果我能如愿考上研究生，我一定第一個把這個消息告訴您。
最后，希望您平安幸福，也希望那些我依然有聯系的朋友，失去聯系的朋友，平安喜樂，所愿得償。謝謝你，荀文文老師，為我三年后又點一盞明燈。
2023.8.12
我淡忘了2020的晚霞，但是我會盡力將未來1年變成我人生第二浪漫的時代。
2023.10.27
昨天晚上夢見了荀文文老師和黃春燕老師，兩位對我學生時代正面影響最大的老師，依然忘不了老師上課時說的那句“出來混總是要還的”在當時物質精神雙匱乏的高中復讀時代，我把這句話奉為真理去支撐我得復讀生活，如今雖然知道了這是電影中的臺詞，但也總覺得是以老師那種帶點生氣的訓誡口吻說出的。欠賬還錢的人生總是后知后覺的滿足和無時無刻的疲勞，可惜已經沒有人在講臺上訓斥我，我還是不知道自己應該做些什么，欠債還錢，隨著年齡的增長，慢慢的所有選擇都成為了后面生活的高利貸。
快醒時老師買了十袋干脆面送給我，高中時代的美味佳肴放在夢里依然可口可貴 。
希望兩位老師和家人一切安好。
2023.11.3
所有不被印證的愛都是一廂情愿。
去愛上陪伴自己的人，去愛上一見鐘情的人。愛上的也不過是停留在那段時光里的人，但是人是變化的，總有不被你了解的地方在悄悄醞釀著一場謀殺 。
我看著路邊落完樹葉的樹，這些樹和2019年一樣凋敝，但是樹不可能停留在2019，而我卻可以。
當我止步不前，我就可以用許多借口去懷念一切，我陌生的未來，也被過去悄然抹殺。
2023.12.12
明天沒課，晚上我翻起了以前的照片，看著我的2020，世界上原來可以有那么多遺憾的事會在時間過去后跑出來，高考，高中，老師，同學，地區二中，好多人好多事，但是只有一年留給我去回憶，我睡不著。
我也只能在世界都靜悄悄的夜里展開那一年里瑣碎鋪開的記憶。所有人都在匆匆前進的20多歲里，我只能偶爾回來這里歇歇腳，放松自己用18歲的頭腦模仿過去，我曾經在這樣的時光里駐足。可惜我回不去到那種第一浪漫的時代，從2020年開始，好多錯誤的決定把我割裂成了一個特別無趣的人，雖然我在此之前就挺不喜歡自己的。晚安吧，明天上午沒課，今天我要和我自己多說會話，晚安。
假如能回到2019年我去找荀文文老師報道的那一天多好 ，我絕對會笑著面對所有從前以為操蛋的事，把我最穩定的情緒給每一個人。再過幾天就整整3年半了，好累啊，我回憶到的每個人都做個好夢吧，冬天了，我想回地區二中看看。
2023.12.31
馬上就是24年了，我正在復習內科學，把我最真摯的祝福獻給每一個我感激的人，每一個愛我的人，我愛的人。
2024.2.9
除夕的前一夜，昨天我夢見了汪蕾老師問了我三個英語的致命問題，真是噩夢，那種被恐懼支配的窘迫感覺太讓人難以忘記了，但是我希望夢見你們，每一個老師或者同學。
明天就是新年了，希望大家新年快樂，今天我翻了翻之前的日記，也是今天，我以前從未如此迷茫，希望老天能給我一個方向，今天看來，其實他已經給過我了
都已經過去四年了，我最堅毅的那一年已經過去這么久了，久到我很久沒有去細細回想，久到我晚上靠在椅子上聽從前不敢聽的《南方姑娘》心里不在悸動，那些記憶不再如泉水一樣涌出去洗滌我的心。
物是人非事事休，情感就是這樣的，會被時間塵封，希望每個人離世的時候都是走馬燈，我想再看一遍。
2024.4.9
前幾天夢見了劉思涵，晚自習快要熄燈，就在網站上搜索她的學校和名字，真沒想到，在網絡上再次遇見了她。
距離上次失敗過了太久，我都忘記了，高考的失敗已經把我劃分到了萬劫不復的那一層，我早在4年，5年前就已經被蒙住眼睛，現在我懷揣我廉價的夢想去碰觸曾經可以觸碰的霓虹，我把自己放在舒適的位置太久了，麻木了神經，我本可以做到很多，然而然而。
我躺在破舊的宿舍樓，我用眼睛看著垃圾的碎裂的手機屏，我真的可以用我破破爛爛的一切去碰瓷世界嗎?我早就把未來搞丟了，哪有什么浪漫時代，不過是下一層地獄對以往不堪的濾鏡罷了。
我還有機會嗎?我不渴求誰能回答我，我早就有答案了。好遠啊，好遠的我。
世界永遠運轉不停，此刻我只對自己說一聲晚安。
2024.6.6
又到了一年高考的時候，忙里偷閑，翻了翻2020年保存的照片，不得不說，初中班主任的眼睛是真的很毒辣，她說我是我們幾個朋友里最浮躁的，一語中的。
我的心總是只能在回顧2020乃至更以往才能感覺到平靜 我始終安靜不下來，我的心猶如一座廢棄的鋼鐵廠，精巧的工藝被混濁又滾燙的鐵漿淹沒，激蕩著彷徨的泡沫，被灼傷，被遺忘。
鏗鏘有力的機械被廢棄，只剩下油污和鐵銹，沒有驅動的內核，損毀的零件，不安的咯吱聲，掩蓋曾經的秩序，決策者毀了這一切，決策者就是我自己。
2024.7.28
婦科實習即將結束，今天10個小時的手術，在下臺后，我在醫院樓下點了根煙，我明白了自己為什么總是會輸，明白了其實我從來沒有走出來高中，我一直就是那個小白，從來沒有變過，給自己找千千萬萬個借口，因為我總是會輸。
2024.8.15
如我所想，這段臆想出來的感情無疾而終了，大家一同沉默，如此結果很好。
2天后，其實我也不知道是我膽子太小還是之前父母直接的事給我留下了不好的印象，我其實在這個時間段很需要一個人陪我說說話，但是我不敢去更進一步，有時候不是我怕麻煩，而是過去的很多事在我腦海里形成阻力來厄制我一切想要發展的念頭。很多時候，我看似高高在上的告訴自己，不要去做沒結果的事，與其看著鮮花盛開又枯萎，不如不去看她。我在網上找了各種各樣離譜的星座之談，說我們合適的我一個沒記住，說我們不合適的我在心里反復咀嚼，我去看自己的手相，反復用各種不理智的方法來驗證自己是在做理智的選擇。
最后我告訴自己，不要在自己脆弱的時候做任何決定。人活著，其實就是在不斷選擇中驗證自己會成為生而注定的那個人。
因為你是這樣的人，你就會選擇這樣的書，把這些內容內化為新的自己，每一步，都剛剛好踩在命運的線上。不會改變。
繼續之前的，我選擇了放棄，是那種不予理會，任其發展的放棄，我知道，在半年之后，甚至更短的時間里，我就會后悔，我現在已經不敢去開始新的生活，就像白天 我沒有任何緣由的蜷縮在樓梯的拐角，拿著書本胡思亂想，最后最后，我回到會議室，寫下這些。
沒有結果一定是壞事嗎?其實沒有結果本身就是一個結果，只是我干了太多，看了太多這種事，我恐懼，膽小，現在我無比想和她說話，但是我知道，最后我會選擇繼續蜷縮在樓道，等待夜幕降臨，下樓抽根煙，然后明天繼續重復我的今天。
假如在今年冬天，我最后失敗了呢?我真的能哭一場然后一切照舊嗎?我應該會把我現在做的所有事情一一否定，然后得出一個荒謬的結論:這就是我的人生，我本該如此，我無法改變。
打完了所有的字，我應該會花幾天來正心，來讓自己回歸，現在繼續蜷縮在樓梯上，但希望我不再胡思亂想。
2024.8.17.? 早6.58
一個夢的結束把我從睡眠里緩緩推醒，睜眼，沒拉窗簾，是天邊的魚肚白和那種彷徨的藍色。
醒來時，腦海里依然是那種黯然離去的無力感和本就不屬于我的慶幸，腦子里為這段夢境配上了《傳奇》的前奏。很奇怪，沒有任何理由就像歌詞里那樣，偶爾夢中重逢，沒有任何理由，離開是也沒用那么多失落的悸動，就像一切都會那樣發生一樣，宿命的感覺吧，現在我頂著這種感覺抽支煙，然后繼續睡眠。
夢見了小田。
2024.10.19
詩，誕生在極致的美好和極致的痛苦之中。但是最極致的美好，只會讓人在恍惚中感受不到光陰悄然溜走，當我想要把它寫成詩，我已經無法回味至美的時刻。而極致的痛苦，也讓我不敢再去回味，而我的生活就在美好和痛苦之中盤旋。我注定寫不成詩，我的生活，在我每每提筆的時候已經不如詩了。
我猛然發覺，我對現實的東西這樣依賴又這樣鄙夷，在現實的沖擊下，想象中的那些事物開始據我千里之外。
我被割裂的看待現實中的自己，就好像有另一個我遙遙的飄在天空之上，俯瞰著，用絲線牽引著我自己的表演。
生活在理想之中的我，被理想狠狠的給了一拳。
從他媽的1點半開始睡覺，到2點50沒睡著，心里就全是焦慮 不安，他媽的人為什么要對懸而不決的事充滿恐懼，他媽的憑什么我對我人生的評價全部縮進到了這么一個狗屎一樣的夜晚，為什么，有那么多事要去后悔，為什么那么多事我他媽的想不明白，為什么要喝酒，為什么要抽煙，為什么對一切都提不起興趣，為什么充滿煩躁，為什么靜不下來，為什么老是焦慮老是怕失去，我他媽的真的睡不著，一閉眼腦海里就有無數個聲音在半年前 一年前，無數年前回響，為什么有些東西就是忘不掉，為什么我從18歲開始就進入狗血劇情，為什么我一個人躺著這個床上，在這個房間里，為什么我老想她，為什么不能把我的思緒把我自己放到1年之前，為什么回了阿克蘇感覺不到回家，為什么所有愉快都短暫，為什么什么痛苦都漫長，為什么她的出現減少了我的痛苦，為什么我對痛苦卻越來越敏感，為什么不開心，為什么要一而再再而三的思考同一件事，為什么做不了決定，為什么不能一個人，為什么他媽的做了那么多努力，做了那么多妥協卻放棄了，為什么人不能換位思考，為什么朝夕相處的人的痛苦卻不能感同身受，為什么有不可跨越的差距，誰在束縛我，我在捆綁誰?
2025.2.17 凌晨3點
2025.2.25
昨天出了初試成績，超出國家線49分，肯定有學上了，出分那一秒我覺得冬天的陽光也很暖和，我走出去抽了根煙，我很幸運，我很感激每一個出現在我考研路上的人，今天上了一整天手術，很累，也是告訴我以后不會那么輕松了，原來得到了結果我的心依然會這么沉重。晚上她告訴我昨天去和網友見面吃了飯。其實我早就知道這個事會發生，我也早就告訴自己，這件事發生一切就該結束了，昨天晚上我還是在問自己，我依然做了這個決定。昨天我很開心，我沒有很難過，都說傷心難過低沉的時候做的決定往往是錯的，那昨天我的決定應該是對的吧，但是我做不到直接結束，我還是慢慢的抽離自己吧，慢慢來。也許過很久之后，我會嘲笑自己現在的幼稚會全盤否定現在的自己，但是沒有辦法，人都是被困在時間里的，我可以回頭看，但別后悔。
2025.2.27
我真的放棄了，事情總是巧合的出現，又巧合的終止，也許有些人出現的意義就是短暫的陪伴，事情總是平衡的，有些事情是無法消失的，也捉摸不透。當所有的虧欠被蕩平，當我見到她我不再有蕩出心房的喜悅，當我見到她我的心像落入寂靜是山谷，當我用一個時間來界定她成為兩個人，我就只會把遺憾放在一個不復存在的時間里，一個不復存在的人身上。
