考慮了很久，還是決定寫封信來說清楚所有的事情，不是我不想跟你面對面的好好交流，每一次的我想去心平氣和的跟你交流都會在你大聲的辱罵中結束，我根本沒有機會插嘴說完我想說的事情，所以還是寫封信吧！

讓我們從五年前講起，結婚前夕，我們跑了好多地方買首飾，買戒指，給你訂敬酒服，那個時候我認為結婚是一生中最重要的時刻，我想所有的一切給你最好的，我想給你、給我留下人生中最美好的一段回憶。我想請問，我有錯嗎？這樣做難道不是我對你的愛嗎？馬上到日子了，你家里一直在反復，定不下到底來不來，我想著婚禮的時候你有娘家人在，會不至于結婚的時候太孤單，會更高興，我一直力主他們來，請問我這是自私的為我自己在考慮嗎？如果但凡我自私一點，你家來與不來與我何干，我婚可以照結，可是我沒有，我為的又是誰？好不容易來了，給我突然冒出個三天回門的事情，之前我就說過，你們有什么要求早點告訴我，我去溝通，如果你們有這個要求為什么不在來之前就打招呼，而是來了之后才說，于是我那個原計劃很美好的婚禮，從這一刻讓我走向絕望。是，最終你是沒有走，但你也沒讓我好過，一天一天都是在你大聲的爭吵中度過，明白我那些天怎么過的嗎？別人的新婚是快樂的，我的呢？那些日子，我一天一天數著日子，我一秒一秒算著我何時才可以離開，你讓我第一次覺得呆在這個生活了30年的家里對我來說是多么一件痛苦的事情。我精心籌備的婚禮，我所有的心血，我所有的努力，我所有的愛，就這樣化為泡影，變成一場我每每想起都像刀在我心里絞一樣的鬧劇。五年了我從不去看我們當時婚禮的視頻，我不敢看，那種滋味，不好受，時至今日你對此事的蓋棺定論的說法就僅有一句”你承認你當時鬧了”，那么我的真心，誰來說聲對不起…..

或者從結婚的那一刻起就埋下了你跟我父母不合的種子，第一年的回門事件，你還記得嗎？我是怎樣的付出才換回的你跟我回家過的這個年呢？你還記得嗎？人是回去了，依然是我爸、我媽這不好，我爸、我媽那不對，隨口的一句話，隨便的一件事你都要挑出個理來，你說換做是任何人能做到天衣無縫嗎？他們不是外交部發言人，一字一句都滴水不漏。你說家不是講道理的地方，可是你在我家，任何事你都要論出個是是非非來，其實也簡單，通過一切的辦法證明我的父母是多么多么的不好。請問你對他們可有過一點點的包容，你拿他們當老人、當父母、還是當敵人？當我明白了這一點，當我看清了這一切，我寧愿年年回家過年的是我一個人，當我回去看到別人兩口子成雙成對的時候我也會羨慕，當我吃年夜飯的時候我也會想如果你在會有多好，可是真的，如果你真的回來，我又得小心翼翼，我怕我父母一個字說錯，你的不依不饒，我怕一個開開心心的年會因為一個不小心，變得面目全非，所以我寧肯孤獨的回去，那樣至少我比較輕松。

結婚五年，我從未聽你說過我父母的一個好字。逢年過節，讓你給他們打個電話，無一不是我哄著你，求著你，還得看著你臉色，這是事實吧？可你知道嗎？其實這樣我很累。

這五年里，我們一起經歷了，我媽的手術，你父親的生病。我媽手術的時候，從道理上來講，你作為兒媳婦是應該到場的，因為手術有風險醫生無法判斷腫瘤是良性還是惡性，如果是惡性就是癌癥，記得你當時是怎么跟我說的嗎？你打電話問我你說“我讓你回去你就去，我讓你不回去你就不回去。你把球踢給了我，那你是怎么想的呢？我思慮再三，沒有讓你回來，因為我怕，我怕再一個不小心指不準還會出什么事，一個是我病床上的老母親，一個是你，到時候我又該如何抉擇，所以我說不用，我當時的心情你能否理解？你爹生病的時候，你說來北京看，我幫著你找號販子掛號，我陪著你帶著你爹去看醫生，摸著良心講，我媽做手術我也只是趕在手術前一晚回去，你說我對你的父母不好嗎？我媽定期復查，我讓你陪我一起去，復查完了你人去了哪里，我都找不到，我還得先去找你，過馬路的時候就因為我拉著我媽的手過了個馬路，你回來就不依不饒，說陪我走完下半輩子的人是你不是我媽，那我今天告訴你，當我牙牙學步走不穩的時候也是今天這個需要有人拉著手過馬路的人抱著我過的馬路，我沒覺得我做錯了任何事。你給你爹買藥，買按摩椅，我無論貴賤，我從不說什么，我覺得今天你對你父母盡孝的時候我給你足夠的寬容，這樣有一天你也會善待我的父母，我覺得都是爹娘，都是父母，都是一家人無需計較太多，可是我的一片真心，一片實意換回了你一點點同情和憐憫了嗎？如果非要說不滿，那我是否也可以有很多的不滿呢？結婚你家給你的陪嫁就是兩件四件套，我有嫌棄過嗎？我們的十萬在你家多少年了，我有提過嗎？你姐姐妹妹借錢，我有拒絕過嗎？你妹從我們這里借錢還到了你娘哪里，我有抱怨過嗎?你弟弟報志愿，找工作，需要我幫忙，我有推脫過嗎？一次次我的真心，我的包容換回來又是什么？設身處地，這些事情，你任何拿出一件來，我們換個方式讓它出現在我家，你會與我善罷甘休嗎？

我們結婚五年，按說早該要孩子了，為什么一拖再拖，我早說過北京對我們這樣的窮孩子有太多的不適合，你說你要實現你的夢想，我說我不希望我的孩子生在出租屋里，這件事一直就沒達成過一致，五年來我一直致力于幫你實現夢想，可是理想很豐滿現實很骨干，至今你的夢想還在田野上，于是我終于等到了你的回頭，可以去外地，可是為時已晚，我們已經到了山窮水盡的地步，為了爭取一個出路，兩年了我們一直在努力，可是收效甚微，于是今天我的孩子還是生在了出租屋里，我恨我自己的無能，也笑我自己的懦弱，這一切皆我一手造成，我愧對我的女兒。那么你呢？你沒有責任嗎？當初但凡聽我一句，何至今天？

再說你坐月子的事情，凡是個正常的男人都知道月子里容易產生矛盾，我有時比較實在、比較老實，但還不犯傻，所以讓你娘來伺候月子，說實話對我來講才是不二選擇，那樣，我什么都不用去擔心。可是實際的情況可能不允許我這么選擇，你爹的病日益嚴重，需要你娘在身邊，你們家人走不開。所以我也曾提出過找個月嫂來伺候你，花錢買安心，簡單的講就是這樣，可是你說太貴，不愿意，我理解你，我們確實不寬裕。于是也是你最終決定讓我父母來，說你娘就不來了，來也就是幾天走時你還會傷心，所以干脆不來。可以說從我的角度來講，我父母來是下下策，是沒有辦法的辦法，所以我一直說讓我父母來是替你父母來頂雷，意思是“在我這里，從我的角度出發，從消除矛盾，降低出現沖突的可能性方面出發，你娘來對我來說是最保險的”，所以請你正確理解我的意思，并不是說孩子姓李我父母就可以不管，不是這樣。我認為你也應該去這樣考慮這個問題。我父母來之前我反復跟你說過，注意溝通、加強交流，有什么問題跟我說，我去解決，我所做的這一切，所說的這一切，請問難道不是為了更好的維護關系，降低矛盾嗎？請問我所做的這一切是不是為了讓你更平穩度過這個比較特殊的時期？請問我所付出這一切是不是為了讓你更好的做完這個月子？生寶寶之前，我很用心的跟你一起準備寶寶出生需要的東西，你提的要求，我都滿足你，我想盡我自己最大的努力去做好，去準備好，來迎接我們的孩子，照顧好你的月子。對于即將到來的月子，我很仔細的去協調關系，去左右逢源去改善你和我父母的關系，請問，我所做的這一切是為了誰？可是天才制定的路線，交給了蠢材來執行！你是怎么來做的？休息之前，我們一起上班，一起下班，一切還好，畢竟相處時間太有限，就這你還嫌棄我晚上回家在客廳陪他們聊天不進屋陪你，請問一年365天，我陪你多少天，我陪他們多少時間？你又想說陪我走完下半輩子的人是你不是他們了，對吧？可是你忘了，你有的這個男人是他們一點點養大的，動物尚知感念反哺之恩，難道我還不如禽獸嗎？可就是這你都容不下！我認為你臨盆在即，我包容你，我盡可能多陪你少陪他們！后來你在家休息，基本狀態就是你一人窩在屋里，要么打電話，要么看視頻基本跟他們不交流，你說跟我父母交流你聽不懂方言，說他們說話噎人，反正理由總是很充分，你說我不知道你每天在外面等我下班你是多么的煎熬，是的，我可以理解你的煎熬，但你理解我的用心良苦嗎？你就準備這樣永遠的和他們零交流嗎？換個角度設想，我去你家我是否也可以窩在屋里，一天天不出去，從去的哪天就等離開的哪天，你們家人說話我也聽不懂啊，我是不是也可以這樣呢？可是我有那么做嗎？我哪次去不是找著話題跟你父母聊，坐在客廳跟他們一起，你呢，也是我這樣嗎，你在我家你又是什么樣呢？你有主動找他們聊過一次天嗎？不要拿你聽不懂方言，作為不交流的理由，只能說你根本就不想說，如果你真的拿他們當自己家人，就算他們說的是英語，你也有辦法聽懂，所以根本就不是不能的問題，是不想，不愿意，是內心的抵觸，是你壓根就沒拿他們當做一家人，你可以拒絕承認，可是事實你就是這樣做的，你所讓我看到的，感受到的就是這樣，我只是在描述一個事實。晚上下樓下去遛彎，我說帶上我媽一起，你以為我真是想帶著我媽去遛彎嗎？我只是在幫你們提供交流溝通的平臺，我覺得結婚五年或者是因為你們在一起的時間太短，沒有共同話題，我希望可以通過我搭建起你們溝通的平臺，可是你是怎么理解的，你說我愛我媽，遛彎都要帶著她，我無言以對。

在你們零交流的日子里，我媽每天就是做飯，打掃衛生，認為這是你最辛苦的日子，盡量避免與你發生矛盾，我說的沒錯吧？你呢，每天在我回家后，就是我爸媽做的飯這個不好了，那個不行了，又給你放了料酒了，放了辣椒了，幾乎是天天在我這告狀，我每次都是說他們，沒有一次說過你，我說的可是事實？在你住院的那幾天，你第一次給我告狀，說我媽看了孩子一下午眼睛不睜開，說搞得孩子跟瞎子一樣。你第二次告狀，說我媽來醫院只看孩子根本不關心你。你第三次告狀，說我媽連孩子都不抱。你第四次告狀說我媽頭發掃過孩子的臉。從待產到產后住院，你每一次你告狀后，我找機會都會說我媽，因為我覺得你在最特殊的時刻，所有的事情都應該以你為中心，每次說過他們我都會告訴你我說過了他們了，因為我不可能當著你的面去說我媽一頓，因為那是我媽，我覺得我給了你回應，你反應的事情，我幫你了，我希望你覺得我是站在你一邊的，事實上我也是這樣做的。可是呢，你還是不滿意，很不滿意,你說我陪我媽去遛彎了，你說我不陪你，那么你想怎么樣，難道要我拖著我媽來你面前當面審問嗎？你不怕遭雷劈嗎？你娘來后的第一天我媽炒西葫蘆放了辣椒，我在外面吃的時候我已經說了她一次，結果你一看西葫蘆里有辣椒立刻叫我進去告狀，我想請問，這么一件事不能等到吃完飯或晚上你再給我說嗎，需要一刻都不能等待的告狀嗎？請問我媽坐在外面心情如何？心里這么想？第二天你娘炒咸了菜，我想問你，你為啥不立刻大喊，張愛枝你給我滾進來解釋一下為啥炒菜多放鹽了呢，你為什么不這么干呢？你的選擇是默默吃掉，同樣是個媽，同樣的錯誤，請問處理為何截然不同，這也是我冤枉你了嗎？你說我媽事無巨細說你長短，那么我問你到底是誰事無巨細在告狀？

我媽在我面前說過你三次，第一次醫院的時候說你態度不好，我跟她說剛做完手術，傷口還疼心情不好很正常，我媽第二天一樣興高采烈的給你送東西，送蘿卜湯，她沒有給你帶情緒吧，你呢？態度又是如何？第二次我媽說她跟你開玩笑說帶孩子回彬縣，你哭了，我那天把我媽大罵一頓，說她說這話不應該，你呢，揪著這事不依不饒，我可有冤枉你？我媽第三次就是你的微信事件，我回來的第一句話就是什么事不能等到我回來再說，我反復說這是誤會，并希望你出來把這事談開，你和你娘把我推出來，并且你以此認為我媽是故意跟你找茬，我媽什么時候學會的微信，你應該很清楚，她對微信的掌握程度你也應該清楚，這確確實實是個誤會，可你是怎么說的，他們要氣死你，故意跟你吵架，即便是我代替我媽跟你道歉，你依然不行。我真不知道我處理這些事情的時候那一次是沒有替你著想，我不明白我哪次處理這些事情的時候不是站在你的一邊替你說話的？你所謂的指控，請恕我無法認同。

在出院回到家之后，我媽進去看孩子，你的確態度很不好，一碰孩子你就拉長臉讓他們別動，我媽怕影響你心情，嚇得跟我爸都不敢去看孩子，這是事實吧？我覺得這樣下去不行，你說讓你娘來，我沒反對，我去接你娘，你娘上車我就跟你娘說希望她來可以幫我辦好兩件事，第一教會你怎么帶孩子；第二教會你怎么跟我父母溝通。請問我這么說可有錯？你娘來的第一天你跟你娘在屋里有說有笑，你之前的什么情緒一掃而光，這可是事實？那么看到這樣，我在第二天拆線回來的路上商量想讓你娘堅持伺候你月子到底，請問我是否是在為你能更好的坐好月子在考慮。結果呢，你們給我的是什么結果，踢皮球，滾刀肉，你說我能不火嗎？能伺候到月底就說能，家里有事不能就說不能，什么叫我父母愿走是我們家的事，她什么時候走是你們家的事，這是跟我商量的態度嗎？請問，換你，你火嗎？請問這樣的結果，讓我如何操作？一個態度，一個很簡單的事情有那么難嗎？于是我生氣了，踩油門深了，到了你們那里就是我到處亂竄想撞死你們娘倆，請問你們又把我當成什么人了，不光是把我父母不當一家人，連我也是外人了吧。晚上我收拾住院退的錢的時候，你娘是看見的，以你平時，你是不會動那錢的，既然動了，這其中種種，我想你應該比我更清楚。我并不在乎錢的事，我只想問你，這一幕是否似曾相識，五年前結婚時，你站在我家說過一句話你說“你包里有錢，腳上有腿為什么不能走”，那天你包里裝的是我們結婚時的幾萬塊錢，我沒冤枉你吧？晚上你娘十點下去在小區轉到快凌晨一點，不是我爸下去上廁所碰到可能還不回來，這一幕你熟悉嗎？多少次吵了架，你都會選擇類似的離家出走，那么您師承何處呢？好吧，那句話很對，不是你不好，是環境害了你！那天你包都整理好了，所有的身份證件、孩子的出生證明，你全都收了起來，請問你想干什么，你意欲何為？

從此之后于是你們關起門來過活，原因就是怕我們跟你吵，原來我還可以進去，現在你們是徹底連我關在了外面，我進去開個門說透個氣，你和你娘黑著臉讓我把門關上，你們寧肯開著窗透氣，難道不怕你這產婦招風嗎？我說的這是事實吧？結果呢，苦了我女兒捂出一臉濕疹。

你說我媽不會看孩子，搞得我媽跟什么都不懂一樣，那么我想問你，我和我弟是怎么長大的呢，野地里放養的嗎？我媽出院的時候說孩子需要包起來，你大叫不能包，晚上回家你娘說包上，你立刻包上，請問是誰在聽自己家人的話，是我還是你？你說我媽每天遙控指揮我，我們可以看看通話記錄，我媽幾天給我打一次電話，你娘每天給你打幾次電話，是誰在遙控指揮誰？我媽伺候你的時候，每頓飯，你至少兩個菜吧，你娘來了，你每頓飯幾個菜，你自己去想，當然說這些對你沒有用，我媽就算給你做什么也是有問題的，你娘隨便炒個大白菜扔一把小米，你吃的依然美噠噠，這是誰的問題呢？實話實說，我媽看孩子沒你想的那么不堪，你娘看孩子我看也不怎么高明。

你們關起門來自己過活，我爸媽坐在客廳生悶氣，我進去你們娘兩一臉不高興，所以杜浩說帶他們出去走走的時候，我并不認為這是一個壞主意，至少，我們走了你們可以開著門，我女兒不至于受苦，大家減少見面也可以避免沖突，好了，你怎么想，說我帶著我父母出去瀟灑去了，不管你們，請問是我不管，還是你們不讓管，你拉著臉不讓碰，我父母怎么管；我進去你們不是拉著臉，就是你在哪冷嘲熱諷，請問我怎么進去，進去是跟你吵架呢還是找你們的不愉快呢？你來回答我。

在你的心里，你的父母做什么都是好的，你的家人做什么都是對的，我的家人做什么都是不對的！你家人是說不得碰不得的，我父母是你心情不好隨時都可以拉出來咒罵和鞭打的！那么請問：

我的父母千里迢迢、高高興興來北京，來伺候你這個月子，就怕你落下什么毛病嗎，請問他們是為了誰？

我的父母每天在你待產的日子天天給你一天做3頓飯，就怕你吃不好，請問他們又是為了誰？

你在醫院說買乳頭龜裂膏，我媽不說貴賤，要立刻給你買回來，怕去晚了小賣部下班買不到了你受疼，請問他們又是為了誰？

我的父母為了讓你能在月子里喝上湯，專門打的菜譜，請問又是為了誰？

我的父母在來的40多天一次次被我說，一次次無怨無悔的繼續給你做著飯，收拾著屋子，請問又是為了誰？

你可曾感念過他們的一點點好，沒有，我父母走的那天文姐說讓你說三件事，兩個道歉一個感謝，那個感謝我根本沒有聽到吧。其實從你的內心來講，你從來就沒覺得他們所做的一切是為你好。我沒有冤枉你吧！你毫無感恩之心，自此我算是把你看清楚了，在我這里，我不斷付出，你一個又一個又扔掉，完事回過頭跟我說，我對你不好，我不愛你，我什么都沒做，在你的眼里，除了你家里的人，你什么都看不見，我，我的家人即使把心掏出來給你，你也會不滿意，你也會說我們什么都沒給你。就像我爸給孩子買了銀手鐲你就說為啥不買金的，我想就算買了金的，你也會說為啥不是白金的，你根本沒有感恩之心，你徹頭徹尾就是一頭喂不熟的白眼狼，無論他們怎樣付出結果都一樣。

你本可以坐一個很省心的月子，我父母做飯，洗尿布，打掃衛生，閑暇時可以幫你看著孩子，你只需要每天吃吃飯、喂喂奶，僅此而已，一切我都幫你做了最完美的計劃，一切我盡心盡力，就如同五年前我那個盡心盡力的婚禮一樣，可你再一次讓我走向絕望。

再說一次，父母是天定的，我是這樣，你是這樣，李澤妍是這樣，你弟陳占明也是這樣，如果可以換，那我換李嘉誠好了；如果可以換，我估計你也愿意要一個身體健康，又有錢的父母，所以請你不要再在我面前說我父母任何一個字，我不可以選擇，我也沒得選擇，撫養我長大是他們的責任，他們完成了，贍養他們終老是我的責任，任何人任何事也不可能改變這一事實，這是我的底線，不可逾越。不要總說你愛我，你是愛我，我不否認，我跟你說過，人一生有很多的責任，是丈夫、是父親、是兒子、是下屬、是領導；愛也分很多種，對親人之愛、對子女之愛、對夫妻之愛，對朋友之愛；這些身份、這些感情并不彼此影響，你不能因為我對你承擔著一種責任，就去剝削我的其他責任，你不能因為你我之愛，就去剝奪我其他的感情，這些感情不一樣。愛就是包容對方的一切，我給了你足夠的包容，你呢？給過我嗎？你說你愛我，卻容不下我的父母，這是愛嗎？這是以愛的名義綁架！或者你不理解，或者你也可以等你弟以后結婚了，讓你弟妹也如同你今天這樣去對待你的父母，我拭目以待你弟他如何抉擇。愛是什么？是包容是成全，不是占有和摧毀。另外，己所不欲勿施于人。

我累了，我不想跟你無休無止的爭吵，在一起十年，結婚五年，任何問題，通過爭吵都沒有一個答案，我累了，你耗盡了我對你最后的容忍，我不想在這樣下去，或者我的人生還有一半，我不希望我的后半輩子還在這種絕望中度過，我不想我每次精心去準備的事情，用心想去做好的事情，最后都會變成一堆讓我連看都不想多看一眼的玻璃渣，讓我連想起都會心痛如絞。你耗盡了我對你最后的容忍。這些天你唯一說對的一句話就是我父母走時，你說他們走了，我會恨你一輩子，這句話你說的很對。你曾問文姐我是個多少分的男人，文姐說算不上百分但至少是六十分，那你有沒有問過你自己，你是個多少分的女人，又是個多少分的兒媳？你能及格嗎？

月子里，就剩下了你我，我每天上班工作，下班給你做飯，給你準備第二天的菜，給寶寶洗衣服，打掃衛生，很累，真的很累，可我想說，我盡了我最大的努力去照顧你，我知道其實飯菜做的也不好，你也很累抱孩子一抱一天，可是我們已沒有選擇。你肯定也不滿意但希望你不要埋怨我，我真的盡力了。

我很愛我的女兒，我希望他可以健康、快樂的長大，但請你不要把我逼上絕路，如果是那樣我只能等她長大，親自給她講今天故事，孰是孰非讓她自己做出判斷。結婚五年，我自問我對的起你陳改，對的起你們姓陳的任何人，我自問對你家人沒做過任何愧心事，最起碼作為女婿我做了我該做的事，對待老人我有我該有的態度。那么請問，面對你家客廳里供奉的菩薩，你是否有勇氣跟我一樣坦蕩。我不想再爭跟你吵，不想再去進行一次又一次沒有意義的爭吵，只會給你我的感情增加仇恨。

十年感情來之不易，當年我們在一起，是因為彼此相愛，今天給你寫下這些，也是你我最后的機會，你要剝奪我作為別人兒子的權利，說不能跟我父母長時間生活在一起，那么今天他們還能自己照顧自己，可是有一天他們老的照顧不了自己，你讓他們去哪里？你這樣的說法，這樣的態度，我接受不了，也不可能接受！我爸爸說把寶寶的照片發到微信上，你跟瘋狗一樣沖我大喊，不讓發，你剝奪了他們作為爺爺奶奶的權利，你這樣的態度，這樣的做法，我接收不了，！一次又一次，你對我苦苦相逼，你的這份愛，我已承受不起。夫妻至此，我已無話可講，我希望你且行且珍惜！

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