大概我們降低期待值，才永遠不會失望。
——題記
周一，人來人往的公交車，我把這幾天經歷的心情發給我媽聽。一周的波濤洶涌卻也只濃縮了幾句短短的聊天記錄而已。她沒有聽出我語言里的無奈，卻聽出了我真實的難過。
我看著那條不該點開的朋友圈，聽著我媽回復的好好照顧自己，眼淚奪眶而出。旁邊的姑娘遞給一張帶著茉莉花香的紙巾，沒戴墨鏡，花了妝的面容沒敢抬頭，道句感謝。
離別是一瞬間的事情。
大多數人總會給我留言說，女強人也要囿于晝夜、廚房與愛。 這樣的留言我不知道該怎么回復，因為我知道自己并不強。也會在生理期疼的死去活來的時候希望有個人在身邊煮碗姜糖水，也希望在自己彷徨無助的時候身邊可以有個肩膀借自己流流眼淚，告訴自己怎么應對、、、、、、
大概是“哥”這個稱呼太過深入人心，所以后來所有女神的行為都會被看成女神經。久而久之的摸爬打滾，你大概也清楚地明白，其實我們都可以忽略沉沒成本，懂的止損。
因為喜歡一個人啊，是自己的事情。
我還是沒太理解那些對話的意義，所以也就自己一個人在這里自作多情。
你大概永遠也不會明白，“我聽你”的那句開場白，我無限循環了多少次。所以你大概就不會明白，我說出口的那句“恭喜”有多么的無能為力。
單方面宣布的告別來的猝不及防，前幾天吃醋的擔心與猜忌還在，朋友圈僅你可見的心情也在，可是啊，拒絕再次聯系的照片也赤裸裸地擺在那里。突然沒了任何的脾氣。
突如其來的委屈，連笑都帶著僵硬。
此刻，我抱著小七，頂著39.8的高燒，敲下這些自己都不敢相信的文字，回憶那些笑著流淚的歲月，終于承認此時此刻的軟弱。竟也顯得那么力不從心。
剛才洗澡的時候摔了一跤，開著花灑，也沒敢大哭，心里好多憋屈。
好像或多或少突然就明白，其實啊，并不是你需要我的時候我不在，而是你需要陪伴的時候我不在。你需要的只是用陪伴來填充空白，而我，需要的是你。
可是你告訴我說，無助可以讓人橫下一條心。就像多年以前的那場告別，我用最決絕的姿態和你進行的那場告別里，多多少少帶著我所有的無助。
約定一起看的電影應該已經下架了，你說的下半年不再和別人進影院的誓言應該也就這樣輕易地打破了，胳膊上觸手冰涼的銀飾也被我小心翼翼地收藏了，答應給你寫的文字此刻躍然紙上，盡管主題已經變了、、、、、、我想，應該所有的一切都代表要說再見了。是的，不是再次相見，應該是再也不見吧。
陀螺似的人生應該是無法控制旋轉的慣性吧，所以，遇見了誰都習慣性地錯過。
我們都應該感謝曾經遇到過的所有人，陪你哭的人也好，逗你笑的人也罷，生命里匆匆而過的這些看客都值得我們用最真摯地語言說聲感謝。畢竟啊，她們也不是非得要和你擦肩而過啊。
那些不能對別人說的話，輕輕說與夜色聽。
我還是會緩緩行，慢慢愛。
你就好好吃飯，好好睡覺，努力生活，勇敢去愛。
