采一米陽光,暖一場秋!

大概我們降低期待值,才永遠不會失望。

——題記

周一,人來人往的公交車,我把這幾天經歷的心情發給我媽聽。一周的波濤洶涌卻也只濃縮了幾句短短的聊天記錄而已。她沒有聽出我語言里的無奈,卻聽出了我真實的難過。

我看著那條不該點開的朋友圈,聽著我媽回復的好好照顧自己,眼淚奪眶而出。旁邊的姑娘遞給一張帶著茉莉花香的紙巾,沒戴墨鏡,花了妝的面容沒敢抬頭,道句感謝。

離別是一瞬間的事情。

大多數人總會給我留言說,女強人也要囿于晝夜、廚房與愛。 這樣的留言我不知道該怎么回復,因為我知道自己并不強。也會在生理期疼的死去活來的時候希望有個人在身邊煮碗姜糖水,也希望在自己彷徨無助的時候身邊可以有個肩膀借自己流流眼淚,告訴自己怎么應對、、、、、、

大概是“哥”這個稱呼太過深入人心,所以后來所有女神的行為都會被看成女神經。久而久之的摸爬打滾,你大概也清楚地明白,其實我們都可以忽略沉沒成本,懂的止損。

因為喜歡一個人啊,是自己的事情。

我還是沒太理解那些對話的意義,所以也就自己一個人在這里自作多情。

你大概永遠也不會明白,“我聽你”的那句開場白,我無限循環了多少次。所以你大概就不會明白,我說出口的那句“恭喜”有多么的無能為力。

單方面宣布的告別來的猝不及防,前幾天吃醋的擔心與猜忌還在,朋友圈僅你可見的心情也在,可是啊,拒絕再次聯系的照片也赤裸裸地擺在那里。突然沒了任何的脾氣。

突如其來的委屈,連笑都帶著僵硬。

此刻,我抱著小七,頂著39.8的高燒,敲下這些自己都不敢相信的文字,回憶那些笑著流淚的歲月,終于承認此時此刻的軟弱。竟也顯得那么力不從心。

剛才洗澡的時候摔了一跤,開著花灑,也沒敢大哭,心里好多憋屈。

好像或多或少突然就明白,其實啊,并不是你需要我的時候我不在,而是你需要陪伴的時候我不在。你需要的只是用陪伴來填充空白,而我,需要的是你。

可是你告訴我說,無助可以讓人橫下一條心。就像多年以前的那場告別,我用最決絕的姿態和你進行的那場告別里,多多少少帶著我所有的無助。

約定一起看的電影應該已經下架了,你說的下半年不再和別人進影院的誓言應該也就這樣輕易地打破了,胳膊上觸手冰涼的銀飾也被我小心翼翼地收藏了,答應給你寫的文字此刻躍然紙上,盡管主題已經變了、、、、、、我想,應該所有的一切都代表要說再見了。是的,不是再次相見,應該是再也不見吧。

陀螺似的人生應該是無法控制旋轉的慣性吧,所以,遇見了誰都習慣性地錯過。

我們都應該感謝曾經遇到過的所有人,陪你哭的人也好,逗你笑的人也罷,生命里匆匆而過的這些看客都值得我們用最真摯地語言說聲感謝。畢竟啊,她們也不是非得要和你擦肩而過啊。

那些不能對別人說的話,輕輕說與夜色聽。

我還是會緩緩行,慢慢愛。

你就好好吃飯,好好睡覺,努力生活,勇敢去愛。

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