本文參加【文宇彩夢第三期征文|成長故事(成長文)—專題】
我一直在思考我為什么要自卑呢?我有什么可自卑的?但只要我露出膽怯來,自卑的我就會出來跟我對抗,不斷地提醒我,你就是一個普通人比普通人還普通的普通人,不要試圖覺得自己有多重要。
從小的時候,父母出去工作,留我一個人與爺爺奶奶住在一起,與我同住在爺爺奶奶家的孩子還有大伯家的姐姐哥哥。那個時候,年齡小,被班里的同學欺負,堵在路上,不讓我回家,還不停地指責我,說我這不好那不好,我就自己一個人站在那里哭,直到同學煩了,才放我回家?;氐郊遥艺l都沒有說,我也知道我說了也不會有什么結果的。再長大一點兒,奶奶就開始讓我學著做家務,其實那些大伯家的孩子都比我大,但我做的家務卻是最多的。
后來爸爸媽媽回來,我想我可以開心一點了,但事實證明,我還是一樣孤獨無依。媽媽是個軟性子的人,爸爸的性格與媽媽相反,是個暴脾氣,看到這里,也許就知道我為什么要這么說了。
那個欺負我的同班同學依然欺負著我,我也不明白為什么她就欺負我一個,可能是就我好欺負吧,有一次她又來欺負我,這一次我還手了,我抓了她一下。晚上的時候,她帶著她媽媽過來找我媽媽說理,說我抓了她家女兒。我媽媽是個軟性子的人,一邊責怪我,為什么要抓同學呢?一邊安撫著同學,說沒事吧,嚴不嚴重。我的眼淚不由自主的掉落下來,噼里啪啦的掉落一地,好在,我哭得實在是太傷心了,同學媽媽看不下去了,才放過我。媽媽問我,到底怎么了,你怎么不說?我說,她一直欺負我,她不讓我走那條回家的路,她說那條路是她家的,但我們平時回家都走那條路的。
媽媽說:“我也不經常在家,她媽媽經常在家,以后你不要走那條路就好了?!蔽抑溃Y果原來還是一樣的。
我的爸爸,他對我很嚴格,他在家的時候,要求我早起,做操,連我走路的姿勢都要管,說女孩子不能這樣走路,要那樣走路才好。除此之外,對我的學業要求更為嚴格,我從小感覺自己不是上學的料,因為我對學習不感興趣,最突出特點是不愛寫作業。
于是在聽到我大伯家的哥哥向他報告我在學校的作業沒寫完時,我就知道我慘了,是的,免不了一頓打了。
爸爸打我,媽媽就會護著我,于是就變為他們兩個人的戰爭。媽媽性子軟,爸爸就真的會打媽媽,有幾次都是這樣,我甚至想好自己不如死了,我連如何去死的又不會痛的方法,都想了很多遍,這樣就可以不連累媽媽了??粗职执驄寢專艺娴南肷先フf一句,爸爸不要再打媽媽了,我自己犯的錯我自己受著,那時候我只會站到一邊哭,瑟瑟發抖,兩只腿很沉重,就是抬不了一點點,不能上前去,那個時候,我恨我自己,為什么我就不能勇敢一點兒。
記得有一年過年,親戚來我家,問我爸爸我會不會乘法口訣表,好了,我知道了,我這過年的日子也不好過了。爸爸問我:“會嗎?”我當然是不會的。于是說:“你現在哪里也不能去,就在家待著背乘法口訣,背完了,才能出來玩。”他們走了,把大門鎖了起來,整個院子,只有我一個人,我孤獨的背著乘法口訣表。爸爸每天都過來抽查,背錯一句就鎖在家里,大伯家的姐姐過來幫我求情,一點兒用也沒有,最終我是默寫出來的,而不是背出來的,因為只要看著爸爸,我就不敢說話,背出一點,只要吼一下,就會忘記。
后來他們又都走了,我又和爺爺奶奶住在一起了,和爺爺奶奶住在一起,我會被使喚干家務,但我還是開心的,因為我可以看動畫片,也不用擔驚受怕。
就這樣在我上完五年級的時候,我媽媽最終還是和爸爸離婚了,他們說是因為感情不合,性格也不合。媽媽因為我才忍受那么多年,沒有離婚的。
我對于爸爸媽媽的離婚,懷有很大的自責感,我感覺是因為我不好好學習,他們才會變成如今這副模樣的。
離婚后,我跟了媽媽。
后來媽媽又嫁給了現在的爸爸,他對我媽媽很好,對我也很好,但我總是覺得我終究不屬于這里,想要離開。
我轉到新的班級里了,我這種特殊的存在,讓我覺得我比別人矮了一截,好像與其他人平等說話的權利都沒有,我說話的時候是不敢看別人眼睛的,我也害怕別人盯著我。很多次坐公交,到站了,司機看沒有人想下車,就直接開走了沒有停車。我也不敢大聲喊,讓司機師傅停下來,我就一直坐著,等到下一站再走回來,好在,我們在縣城一站與一站之間的路不遠。
我上完了初中,中考分數剛好夠公辦高中的分數,班主任勸我說,你別上了,和你們那些女同學一起上個中專就好了。我覺得我是一個笨學生,萬一我到了中專學不會他們那些怎么辦,我就繼續上了高中。
高中之后我又上了大學,連我自己也沒想到,我竟然可以上大學,雖然不是理想的大學,我也是大學生了。
剛開始上大學的時候,我依然很自卑,我與室友相處也都是隨著她們,她們想做什么我就跟著,我也從來沒有發表過自己的意見,我生怕她們不理我,我一個人被嫌棄了。
后來,大學放假在家,我不知道怎么了,我就突然開始思考一些問題。我為什么要自卑呢?我到底怎么了呢?即使她們不跟我玩,我自己一個人也不會怎么樣吧。也許媽媽離婚了,對她來說,也是一種解脫呢?即使我叫司機師傅停一下,也不會耽誤很多時間吧。而且這一切既然都已經這樣了,我也無法改變,為什么總是想著過去的事呢。
后來開學了,我開始試著做自己,我在人群中開始發言表達自己,剛開始也沒有人在乎我說的話,后來她們明顯感覺到我變得不一樣了,問我怎么放了一個假,變得會說話了。
我開玩笑說,我本來就是這樣的呀,只是現在想表達自己了。我發現我開始做自己的時候,勇于表達自己,尊重自己的感受的時候,她們也越來越尊重我,把我放在眼里了,而不是可有可無了的存在了。
雖然有時候自卑的我,還是會出來與我對抗,想要試圖告訴我,你不行,但我已經知道做自己的感覺真好。