? ? ? ? ? 2015年7月初7，我的爸爸因癌癥去世了。還有兩個小時就是七夕了，也是我爸爸兩年的忌日。

? ? ? ? 2015年是我人生里至今最痛苦的一年。那一年下半年的某一天，我和同事在廣州出差，住的七天連鎖酒店，夜晚，我媽媽打來電話說你爸爸得了肝癌，緊接著說不是肝癌，是肝硬化。我當時就懵了，我問我媽究竟是肝癌還是肝硬化啊，我媽斬釘截鐵地說是肝硬化。因為大多數人以為肝癌和肝硬化是一個病，所以我當時心存僥幸，覺得肝硬化或許輕一些，可以救爸爸呢。那夜我很難過，查了很多關于這個病的資料。

從廣州回重慶的飛機上，同事睡得很香。我只是看著機艙外，機翼不停地在黑夜的云里穿梭。緊接著雷電暴雨就來了，飛機上的工作人員通知飛機沒有辦法正常降落只能在空中盤旋，我看著機翼進了云里又出來，飛機在顫抖著。那一刻我有些害怕，害怕見不到我的父母。最后順利降落了。

回到重慶，我請了假就去了遠在安順工作的父母那里。我帶了在超市打的五谷磨坊，還有一些奶。看到爸爸那一刻，真的好難過，他已經那么瘦，臉色已經很不好。我一直勸說不要工作了，我們回家先去治病，那時離過年還有兩個月，但是我爸爸說什么都不放棄，想著過年那一萬多的年終獎。都怪兒女不爭氣啊，如果我們能干點，都不至于讓父母還在外奔波，為了錢身體也不要了。 我無論怎么勸說都沒用。后來我又說那我們去這里的大醫院檢查，爸爸說他會去，讓我先回去上班，我聽了，那時我真的回去上班了?，F在想想真是后悔至極，為什么不堅持帶他回去呢。

最后爸爸還是沒有等到過年就回家了，可能是身體真的扛不住了。然后他說回去住院，把身體養好，那時我的心終于安下來?，F在想想，當時我對那個病并不是完全知曉的，我以為真的就是慢性病會養好。

等到過年時，我坐汽車回家，他來車站接我。看到他瘦瘦的，有時候說話，他好像聽不到了。他一直說頭暈。我的心又沉重起來，爸爸看著很不好的樣子啊。但是因為過年三爸他們都回家了，家里很熱鬧，他很開心，沒有說哪里不舒服，只是臉色不好外，我們也沒有多想。我拿了些錢給他，想著他肯定覺得不上班沒有安全感，手里有點錢會有安全感的，那一年弟弟也給他們一些錢。于是我又去上班了。

到了四五月，我的工作出現了變動，我辭了職，自己注冊了一家公司，給一個客戶在工廠做產品。那時我已經認識我老公了，我們倆坐三趟公共汽車才能到達偏遠的工廠，不斷打樣生產，到最后交貨。松了一口氣之后，我又回家去看爸爸?？吹桨职帜且豢?，我驚呆了，他的臉色可以用黑來形容。一夜我都沒有睡好覺，第二天一早，我便強烈要求跟我去市里最好的醫院檢查。那時爸爸聽說我覺得他臉色很不好，他也跟著我去重慶檢查了。

到了重慶，我們去西南醫院檢查。醫院里人山人海，現在想想真的很對不起爸爸，我們沒有車，要走很大一段路才能到去醫院的公交車站。因為醫院太遠，那時我又沒打車。我為什么當初不打車去給爸爸看病啊，他都生病了，我卻還要他受那么多罪。我也不懂可以在網上掛號，經常是去了才掛，常常爸爸都要空腹等很久做檢查?，F在想想我很多地方都沒有做好。

西南醫院檢查結果下來，考慮肝硬化，肝ca。我是一個學英語的，竟然一開始沒看懂肝ca。醫生說有兩種方案，一種是做切割手術，另一種是換肝。我爸爸聽到這里就知道病情很嚴重了。等到大家都出了醫生辦公室，我又走進去，問醫生我爸爸可以活多久，醫生說他們怎么知道呢，可能一兩年吧。當時我頭快暈了，只有一兩年！怎么會只有一兩年了，卻還要忍住什么事也沒有出來見我爸爸和男友。然后我爸爸說你看，到處檢查都是這個結果嘛。晚上回去我查了ca，就是癌癥的簡稱。把我男友送到樓下時，我再也忍不住哭起來。我說那個ca就是癌的意思，他說其實肝硬化和癌都是治不好的。

緊接著我開始查詢關于肝癌的一切。加了肝癌群，里面有兩位西南醫院很好的醫生，告訴我還要查一樣東西才能確診，我又抱著僥幸，心想說不定沒得呢。那時我勸說爸爸先把切割手術做了，因為換肝一下要很多很多錢，我們承受不了，而且還會產生排異性，很多醫生說其實意義不大。我爸爸卻怎么也不肯做手術，一方面他有些害怕手術，一方面他還沒有消化這件事，他只是想回家。于是他先回了家，送他去汽車站時，看見車啟動走遠后。男友帶著我回去，路過地下通道時，我再也忍不住痛哭起來，他只是抱著我。

我因為沒有上班，所以整天在屋里查治療方法。有時候又會大哭起來，覺得絕望，那時我還沒有告訴我媽媽我弟弟，我怕他們也非常擔心。后來我又查到一種介入手術治療法，相當于微創手術，可以消滅一部分腫瘤。于是我給爸爸打電話，說我約到一位教授我們可以做微創手術。希望他能上來我們去檢查。 這次他同意了，很快就上來了，見到教授之后，教授說你這個不能做切割的大手術了，肝膽科不知道是誰說可以切割。你們家在哪里，我推薦你們去一個離家比較近的地方找一位醫生。于是他寫了三峽醫院一位介入科的醫生的電話。三峽醫院也是一個三甲醫院里我們家比較近，于是我爸爸同意去三峽醫院了。但同時我還是去西南醫院介入科問了醫生情況可不可以做介入，醫生說你這個肝功能太差了，不能做介入了。我的心已經跌入谷底。

但既然爸爸同意去三峽醫院治療了，我們就回去吧。那時我還沒有告訴我媽爸爸已經得了晚期癌癥了。我怕她受不了，之前手術的事情我爸爸也說不要告訴我媽，我想他也是怕她擔心吧。但是我告訴了我弟弟，我實在承受不住壓力，告訴弟弟后，他也十分難過想回家來，但是他怕爸爸會懷疑什么，也不知道找什么理由突然回家。

但是后來我的前老板跟我說必須要告訴我媽，比較她才是和我爸爸一切生活多年的人，她知道怎么照顧他，也要給時間她去學著告別，我覺得很有道理，很難過地告訴了我媽。去三峽醫院找到那位醫生，醫生說因為肝功能太差不能做介入，要先把肝功能調好了再做，于是我們辦了住院，這又給我們燃起一絲希望。

住院期間，媽媽經常在外面的走廊里哭。我走過去時，她又抹掉眼淚。后來她又說，還好你跟你弟弟還健康。我們在醫院里煎熬著，爸爸在醫院里總睡不著，一聽到他說晚上又沒怎么睡我就特別著急，因為睡覺才會養肝。但是我不理解他，他已經那樣了，不是他想睡就能睡著的。每天早上醫院的費用單拿來，我都不想讓他看，我怕他有思想負擔，怕他覺得花了我的錢。但是那時候我真的已經不在乎錢了，我只想他能好一點。我怕錢不夠，也到處借錢，在這里要謝謝我的好朋友，謝謝弟弟，謝謝曉華姐。也謝謝我的老公，那時的男友坐很遠汽車來看我的父母，始終對我不離不棄。

住院期間，我的胃口越來越差，不愿意吃醫院的飯了，看著就犯惡心。跟我媽說想吃醫院樓下的酸辣粉，然后突然醒悟月經也已經十多天沒來了。我媽媽說可能是懷孕了。我覺得天都要塌了，我這個時候懷孕我爸爸怎么辦啊。 我買了試紙測了，心里百感交集。媽媽說他在醫院照顧爸爸就好，讓我先回重慶檢查，等要做手術時，我再回來看爸爸。我覺得也好，那個時候我也特別自私吧，在醫院真的是很窒息。在回重慶的汽車上，我一路吐，覺得很難受，等到下車了，我蜷縮在那里走不動了，男友找到我，把我帶回去了。

然后我們去附近的醫院檢查了，我確實懷孕了。醫生打B超時，說這么年輕個姑娘怎么長了這么大個肌瘤。當時我頭又嗡了一下，看到檢查單，上面有寫著我的子宮畸形，為雙角子宮，意思是我的子宮中間有個格子，把子宮分成了兩部分。醫生說先懷吧，等到五六個月時再看能不能順利了。一切都是命吧，那時我們男友坐在醫院里沉默著?；厝ブ?，他有不想要孩子的想法。我明白他猶豫也是常理，但是我是堅決不會放棄的。之后的早孕反應，也是痛苦至極，每天什么都吃不下，吃下一點就吐，全身無力。

媽媽打來電話，說爸爸再怎么都不住院了，沒有一點效果。而醫生也告訴我實在沒辦法做手術了，于是他們辦了出院手續回家了。 在這里我想提一下，那個讓我們做2.2萬一次生物細胞治療的醫生，你的醫德真的很不好，如果你也知道這個醫術是騙人的。

我想住了二十幾天的院，怎么也能讓我爸爸堅持一下，下月去再去復查。然而還沒到一個月，爸爸的病情就嚴重復發了。我弟弟找了借口說回老家看看拉材料的車怎么賣，爸爸也沒起疑。天氣很炎熱，爸爸非要和弟弟一起去看車，結果晚上回來就腹痛難忍，被弟弟背到就近的縣中醫院了。我幺爸給我打電話說你快回來吧，你爸爸恐怕不行了。當時我覺得很突然，爸爸回到家不是一直很穩定嗎？ 第二天男友便陪這我坐車回家。在醫院病床上看到爸爸，淚水一下就出來了。爸爸說，你這個女娃子哭什么哭，爸爸只是體內積寒了，沒事的啊。那個時候我更加難過。同時我的幾位叔叔都來了，他們在商量后事了，醫院又下達了病危通知書。但是那時我爸爸還能下地去上廁所，又能吃一點東西。他跟我說這個醫院不好啊，他要換醫院。然而我的叔叔和弟弟卻聯系了老家的鄉鎮的醫院，在沒跟我和我媽媽商量的情況下約了回去的救護車。當時我真的好傷心難過，我覺得他們放棄了我爸爸，又覺得他們不尊重女性，卻沒和我跟我媽媽商量就做了決定。而我爸爸卻不知道自己的病情，我對爸爸說如果他們要將你轉去老家醫院，你千萬別去啊。然后我爸爸說為什么要把我轉去那個醫院，是讓我等死嗎？ 當時，我好難過，我不知道該怎么辦。我去了醫生辦公室，看了爸爸病情，又給三峽醫院的醫生打電話問該怎么辦，他說只能就近治療了，沒有別的辦法了。和媽媽弟弟商量后，我決定告訴爸爸他的病情，我不想瞞著他，到最后都知道怎么回事。那個時候，我真的不知道該怎么開口，我只知道當時我說爸爸是癌癥，緊接著自己哭起來，弟弟號啕大哭起來，爸爸卻說你們哭什么啊。我知道是癌癥啊，惡性腫瘤就是癌癥吧，我看了出院書上寫著的。然后我們出院回到了家。

回到家不久，爸爸突然很不舒服，呼吸不過來，疼痛難忍，那個時候看著就好像是他最后的時候了。他跟我說他會給我投夢，問我怕不怕，我說你是我爸爸啊，你是我的根啊，我為什么要怕啊。如果你死了，我也不想活了。爸爸說讓他回老家吧。于是他們喊了救護車。我趕快去最近的藥店問有沒有吸氧的機器結果都沒有。

就這樣夜里我們回到了老家，住到了老家的醫院。老家在高山上，夏天空氣涼爽。比在縣城里環境稍微好一點，又是一個人一間大病房。來了很多爸爸的親人朋友來看望他。然而他每天極度痛苦，他的腹部越賬越大，一口東西也吃不下去了，只能靠營養液了。但是掛營養液使他的肚子更大，我的叔叔們商量說不要掛營養液了。我更加難過，這意味著我的爸爸就這樣等著死去了。然而掛著只會讓他更痛苦，有幾次他都讓媽媽去買藥，讓他自己走了吧。沒有掛營養液后，爸爸卻吃下了一次飯，人的求生欲望有時候也很強吧，他說知道沒有掛營養液了，所以要吃點。雖說他有時候難受得想死，但是燒好時他又想活著，因為他舍不得我們。

就是這樣十多天過去了，每天夜里弟弟和小幺爸都守著爸爸。有一天夜里，弟弟打來電話，說爸爸喊你們快來。我和媽媽知道是爸爸不行了。來到醫院看著他眼睛不能轉動了，說話也說不清楚了。然而我卻不能靠近他，我的叔叔們說因為我懷孕了，所以我不能靠近爸爸，不然他不好走。我就坐在那里，看著我爸爸痛苦呻吟，直到最后一口氣拉著親人的手，坐著起來去世了。 從此，我的爸爸再也不會說話了，再也不會等這我回家了。我痛苦得幾乎要昏厥。

我的親人們，將爸爸把衣服穿好，抬出了醫院，后事也是叔叔和姨夫幫忙料理的。

已經過去兩年了，這兩年里，每兩天我都會想起爸爸。這中間我不斷查詢，人死去就去哪里，他還會不會和我們有聯系。

同年的10月我和老公扯證了。沒有辦婚禮。慶幸的是我的寶寶一直很順利健康地懷著。在次年的二月出生了，是個很可愛的男寶寶。這兩年來，我很少在家人面前提起我爸爸，甚至也不敢看他的照片。然而日復一日，那些過去的傷痛并沒有帶走，也沒有被我消化。

兩年后的現在，我成為了一名焦慮癥患者。我一個人帶孩子，其中辛苦自不必說。我的身體開始出現了紊亂，然后焦慮讓我開始疑病。每日頭暈讓我難受不已。

現在想想，這兩年來，我從來沒有和我的爸爸正式道過別。我也從來沒有真正的想要重新開始生活。今天我將所有不敢回憶的都回憶一遍。想起爸爸曾是一位瀟灑的人，聰明的人，擅下象棋，斗地主。特別愛抽煙，一日兩包，這也是他身體造成了很大影響吧，怎么戒都戒不掉。

爸爸，這兩年來我很想念你，就好像你還沒走多久。爸爸，然而我也要過新生活了，我可能要學會放下你了，學會去接受你已經不在的事實了。爸爸，謝謝你，爸爸我愛你。