最近聽了很多情歌也看了很多甜甜的電視劇 突然想給自己的青春做一個了結 而我整個青春 都是z先生的痕跡

我們的生活并沒有電視劇那樣爛俗的劇情 我們確定關系的時間甚至只有兩個禮拜 哦我的意思是名正言順只有兩個禮拜 我們初中相識至今 ?這么仔細數來我們竟認識了8年 而我也喜歡了他有7年光陰

第一次初吻 是補課結束黑暗的樓梯間 那時候為了接近他我真是費盡了心思 知道他來我們小區補課 我特地去尋找同一位老師特地選在了同一天上課特地在衣柜前徘徊很久就為了見他的時間可以更加美好一點 忘了當時談了什么只記得我們面對面站著的時候他明亮的眼睛 樓梯間的燈亮了一會兒會自動滅掉 奇怪的是我總能找到他的目光 也不知道自己哪來的勇氣 就這么直直地盯著他 他吻過來的時候我大腦是死機的 睜大著眼睛不知道該做什么 到現在還記得他當時微抖的睫毛和濃密的眉毛 回到家對著鏡子看了許久 控制不住的笑了出來 在日記上鄭重地記下這個日子對自己說一定要記住今天 當然現在是早就忘記了的 有了第一次接下來的就很順理成章了 幾乎每次補課結束我們都會在樓梯間呆很久 他第一次觸摸我的時候我一把抓住了他的手 很明顯我是惶恐的 可又不知道該怎么拒絕 他便耐心的引導我 溫柔又深情 真是不敢相信

私下的我們是任何人都想象不到的樣子 一直到今天都依舊 整個高中是我現在回想起來最沒出息的日子 高一的時候我們是隔壁班 每個下課我幾乎都會到教室外面去和別人聊天 但是眼神一直看著他的座位 到了高二 文理分班 我們隔了一層樓 我便找盡各種理由去二樓散步 只為了能制造多一些的偶遇 寫到這 誰都看得出我對z先生的喜歡應該是他對我的一百多倍 我知情的朋友都覺得我無可救藥 但又拿我沒辦法 每到放假他只要對我說家里沒人我就會去他家里膩味一會兒 現在想起來還真是隨傳隨到

但只要是有第三個人在的場合 他對我就像是普通同學一樣疏遠 可傻乎乎的我并不介意 只是沉浸在兩個人的環境里 覺得說 只要我愿意等 他總會看到我 他長得很不錯 在學校里是很輕易就吸引女生目光的存在 這些年他陸陸續續的也談了很多女朋友 有幾個甚至分手和好分手和好很多次 卻一直和我保持在這種曖昧卻又疏遠的關系中 我對自己也有過檢討 像我這樣 在別人健全的戀人交往中插了一腳是不是不太好 可是每次卻又控制不住自己向他奔去的腳步 太沒出息了

有一次世界杯 我在他家里看了球賽也睡在了他家 看球賽看的困了他對我說我們去睡覺吧 我說好 當時心真的是快要跳出來了吧 可是感動我的是 我們躺在床上他一把抱住我就這么睡著了 我看著他的臉感受著他的呼吸 一動都不敢亂動 腦子里想的都是他真好 可能這是這么多年下來唯一感謝他的事情吧 沒有不顧我的感受強行對我做什么事

還有很多小事都在我的腦海里慢慢浮現一件都忘不掉 小到他第一次對我摸頭殺的時候夕陽照在他的眼鏡框架上晃了我的眼 小到夏天我們去唱歌空調開的太低他幫我蓋在身上的外套 小到他圣誕節送我大抱枕的時候溫暖明亮的笑容 小到一群人出去聚餐他偷偷在我腰上捏了一下手上的溫度 也小到別人問起我們關系時他肯定的搖頭的幅度

前兩天我鼓足勇氣問了他關于我們之間 我問他說 你到底喜不喜歡我 他說 有點喜歡 ?是不是有點好笑 陪伴了他這么多年換來的只有這四個字“有點喜歡” 談話的開頭我態度強硬的簡直讓自己都害怕 "如果你說我們不行我們以后就不要再見面了" 可到后來我又退縮了 我舍不得放不下 我害怕 我緊張 我真的是個慫逼 到最后就又是不了了之了

這么多年一直在想自己到底值不值得 可現在覺得 喜歡一個人哪里會思考利弊呢 喜歡一個人就是義無反顧 就是一腔孤勇 說實話我根本不相信我們倆會像電視劇里男女主角一樣繞了那么大一圈終究會在一起 可至少我想在我還喜歡一個人的時候用力的做自己想做的事情 年輕的時候總喜歡做這些看不到將來的事情 如果等到年老回想起來 啊我年輕的時候 喜歡一個人卻沒有用盡全力 該是多么遺憾啊

這篇是寫給我的z先生的 這么多年的事一時半會兒也寫不出來了 在情緒泛濫的夜晚寫了這么些 算是對自己的安慰或是鼓勵 對自己現在只有四個字 活在當下 暫時想讓感性控制自己的大腦 畢竟未來那么遠 誰知道呢