“左面的，右面的，大家一起使勁，來，一二，放.....” 隨著一聲號子，棺材被穩穩的落進了墳坑中。“過來，給你爸填頭锨土”。我愣了愣神，看到陰陽先生正在叫我，才恍惚過來，我爸這是真的走了。我拿起锨，按照先生的吩咐，在棺材的四個角落各鏟下一锨土，隨后大伙就七手八腳的約莫一支煙的功夫填完了墳。棺材里面并不是躺著他的身體，里面只有我爸的骨灰。
每年五一我都不回家，因為假期太短而我家又處于交通不是特別便利的偏遠山村，坐飛機加長途汽車最快來回一天，而若是坐火車，一個來回路上至少也得兩天，而如若沒有正確銜接好中間的乘車，不免又得在哈爾濱留宿一晚。但是去年五一我還是回了趟家，我預感這將是我們父子最后一次見面。果不其然，我從家返回北京的第二天，父親就咽了氣。那天早上剛到公司就接到了家里的電話，電話那頭是姐夫，“老弟，爸走了”。
其實，我已經想寫這篇文章很久了，但是遲遲寫不完，文采不好，寫出來生硬，又顯得矯揉造作，畢竟我只是一個程序員，我的職業寫的只有代碼——一堆你們看不懂的標點符號。但是我覺得我還是得寫，一來我必須找個地方發泄自己的內心的煩悶，找個人傾訴總是好的，既然我在我身邊找不到這樣一個人，那就找簡書里的各位朋友吧，大家不認得我反而我會覺得沒有拘束。二來，我想和大家分享我父親的病例，他患有的是糖尿病，我希望所有的糖尿病病人不要重蹈我爸的覆轍，也算是我能做的一件好事。這篇文章會顯得有點啰嗦，我不知道怎么構思才能不冗余的講完他的一生。所以，我決定分兩部分：第一部分寫我的父親，那個我敬佩并且愛我的父親；第二部分寫父親的糖尿病史，以此讓人們認識到糖尿病并不只是病那么簡單。
我的父親
我現在才知道他的厲害。我爸小的時候，身體瘦弱，干不了什么出力的農活，所以奶奶總嫌棄他。不過這也正常，那個年代家里養活5,6個孩子是很平常的事，家窮糧少，吃飯的嘴卻偏偏那么多，這個時候能多干活自然是好的。雖然身體不強壯，但是老天給了我爸一個聰明的頭腦，算是補償。我爸那會兒考上了大學——哈爾濱建筑工程學院，全國著名的建筑老八校之一，2000年改名為哈爾濱建筑大學。大家沒聽說過不要緊，它現在是哈爾濱工業大學的建筑工程系。所以，我佩服我爸，他在那個年代考上大學不容易。我一直自詡為我們老張家最聰明的人，但是我考的大學卻不如我爸。但是，他卻沒能念的了大學，因為我奶奶沒有拿出那200塊一年的學費。我爸一氣之下，喝了藥，人沒死，但是從此以后就落下了一個頭暈的病，每年都要頭暈目眩幾次，一連幾天都不吃不喝不能動彈，而貌似這個病也遺傳給了我。小的時候我總會眼睛疼，每年固定時間發作，發作的時候渾身都直哆嗦。我爸因為上大學這件事與我奶跟耿耿于懷一生，從此便打下念頭，即使砸鍋賣鐵也要供我念書。而現在看來，他確實做到了，我上了大學，畢業找了份不錯的工作，而我家也幾乎是砸鍋賣鐵。
我出生的那個地方，家家靠種地吃飯，一年到頭只有秋收賣了糧食才能看到錢。賣了錢，除去買第二年種子化肥的錢后，剩下的就少的可憐。所以那個地方幾乎很少有誰家孩子上學，更別提上大學。我爸看到這樣不行，所以在我5歲的時候全家搬到了現在住的地方，一個煤城郊區之外偏遠的小村莊，村子里的人，一半種地，一半在附近的煤礦挖煤。這個地方的好處是可以去煤礦打工，按月發工資，能夠及時付我上學的學費。他背井離鄉，搬到這人生地不熟的地兒，只為了讓我將來不再像他一樣。
煤礦的工作也不是很好做。煤礦里有很多工種，開采，掘進，開絞車，瓦檢員。開采，掘進掙錢多，但是需要體力，他身體瘦弱干不了。但是他畢竟是有著高中文化的，對于檢查瓦斯用的儀器一學就會，所以就做了瓦檢員，雖然工資少的可憐，但是也勉強夠一家人溫飽。由于我們是外來的，所以上學交學費也要比本地的人家交的多，基本是雙倍的錢，我第一次感覺到了這個陌生地方對外地人的排斥。這個地方對外地人有一個特別不尊重的稱呼：氓流子，大概的意思可能是到處流竄的流氓吧。所以，每次有人說我家都是氓流子我心里就特別自卑。再加上我家沒有房子，母親也經常出去借錢維持生計，總被當地人瞧不起。我想，正是我童年的家庭環境影響了我現在的性格，外表開朗，實則自卑，孤獨。
我爸是真心喜歡建筑的，他總跟我說“等將來咱家有了錢，就自己蓋所房子，我設計圖紙，自己買材料，咱再雇工人”。為此，父親準備了好多年，大到木材、磚瓦，小到錘子、釘子的小物件。只不過，最終他也沒能蓋起他想象中的這間房子。
父親是鄰里面出了名的泥瓦匠，還會些許的木匠活。他搭的爐子比誰家的都好燒，搭的火炕和火墻比誰家的都暖和，砌的地面比誰砌的都平整，蓋的房子比誰蓋的都結實，只不過他從來沒有給自己蓋過房子。父親是個好人，給鄰里鄉親搭個爐子，炕，火墻都不要錢，而鄰居也大多會招待一頓好酒好菜。母親也是一個通情達理之人，后來鄰里熟悉了之后，對我家也非常好，沒了當初的冷漠與歧視。其實在我爸病重之后，給了我家最大幫助的都是鄰居鄉親，而我爸媽真正的親人，兄弟姐妹卻很少主動提供幫助。
因為家里比較貧窮，所以一年也吃不了幾次肉。他看我和姐姐太可憐，就出去到附近的小河溝里撈魚，給家里添點葷腥。我小時候的印象經常是，我拎著一個小魚簍，他扛著一張網，在小河溝附近，稻田地旁，撈魚的情景。有的時候運氣好，能夠撈幾斤小魚小蝦，運氣不好就只夠一只小貓吃一頓。父親撈魚其實也有一手，比如他知道哪個小水溝會有魚，是什么魚，什么時候去撈，所以他的成功率要比其它人高。我也是跟著他，認識了一些形形色色的魚，泥鰍，鯽魚，老頭魚，鰱魚......，當然，還有海陸空，水蛭這些忘而生畏的家伙。
東北的冬天特別冷，河面結冰，厚達一米，好多人在這個時候都不會出去撈魚，但是這也阻擋不了我爸。他會做一些工具，一根一頭打磨成尖的鐵釬子，另一頭插入一節中心掏空的半截木樁，木樁被削的只有一條大腿粗細，但是重量十足。中間再掏出一個孔洞，插入一根橫放的木質手柄，這樣利用木樁的重力外加人工的力量，鐵釬子就能一點點破開厚厚的冰層。他經常用這鐵釬子鑿出一個直徑一米左右的冰窟窿，當約摸還有一下就能破冰的時候，他經常會先讓我跑開，因為當破冰的一剎那，河水會從里面噴出，我離的遠遠的就不會被淋到。噴出的水中有時還夾雜著一兩條小魚。由于河面結冰，冰下的小魚呼吸不到氧氣，破冰后，小魚會游到冰窟窿處呼吸氧氣，這個時候就用魚網趁其不備就把魚兒撈走。不過，并不是所有的冰面下都有水，有時河直接就被凍的干涸了，鑿開冰面后，發現下面一點水都沒有，相反，冰面下還有幾十厘米高的空間。這個時候我倆就爬到冰面下，在凍土中翻找可能凍僵了的小魚，甚是好玩。
父親經常給我摘回一些野果回來。那個時候，吃水果對我家來說就是奢侈品，蘋果只有逢年過節能夠買上二斤，所以山上的野果給我的印象特別深。比如山丁子，山里紅，還有一種樹干上長刺，但是結出紅色的果實，也是很好吃，有的時候還能帶回幾個山里的梨。因為我喜歡吃酸的，他還有時候給我帶回來一些野菜，比如有一種東北俗稱酸模江的，還有一種叫做燕子尾巴，都是吃起來感覺特別酸的東西。
所以，在小的時候，我覺得父親無所不知，無所不能。他讓我知道這么多稀奇古怪的東西，體驗過各種有趣的事情。可能是父親無形之中影響了我，導致我現在也是興趣廣泛，在別人眼里多半有不務正業的趕腳，但是我并不在意。
家里雖然很貧苦，但是我其實并沒有遭過多大的罪。我不缺少父愛，而且，我父親對我愛要大于母親，最起碼在前20年是這樣。在家里永遠是母親唱紅臉，父親唱白臉。記得小時候溜冰，我不小心摔倒，頭直接砸到了冰面上，額頭立馬鼓出一個雞蛋大小的包。父親當時是急壞了，看我總哭，索性就請幾天假在家里用熱毛巾敷我的額頭，然后用他那張粗糙的手輕輕揉著額頭的包，一周后就消退了。
小的時候經常和我爸睡一個被窩兒，我爸會逗我，總和我一起睡，這要睡到啥時候。長大了怎么辦，結婚之后還和我睡一被窩么。我那時候也不懂事，就說結婚之后仨人睡一個被窩，這個時候屋里基本就樂翻了天。
父親的糖尿病
2006年，我考上了一所不錯的大學。接到通知書那天，父親都樂開了花，走路的腰板也直了。他拿著我的錄取通知書，眼神流露出一絲欣慰。但是我從這眼神里看出了另外一層，我父親當年何嘗不是也捧著自己的錄取通知書啊，而那種對大學的向往，即使過了這么多年在他的心底依然是存在的，而他把這種希望又寄托在了我身上，我知道，此時的我就是當初的他。但是，我比他幸運，有他全力支持我，我仿佛聽見父親一絲輕微的嘆息。
在學校，我表現的還算不錯，參加了計算機的編程競賽，并因此保送研究生。但是好事沒過多久，僅僅兩年，我在學校接到接到了父親病重的消息。某一天，父親突然暈倒，送到醫院急救，檢查后發現得了糖尿病，而且已經很嚴重了，出現了各種并發癥，肺結核，甲肝。醫生說得病已經有些年頭了，要不然不會這么嚴重。那一秒，我才醒悟，為什么父親飯量大確不胖，那么喜歡喝水，不喜歡坐車因為總要上廁所，高中學到的糖尿病人癥狀：三多一少，我為什么就沒有早點發現？母親總說，自從他認識我爸，我爸就這樣，飯量就比常人大，而且特別能喝水。我自打記事起，他也是這樣。所以，我們都沒有往糖尿病的方向去想，心里都認為，他就這樣，沒什么關系。醫生接著說他的糖尿病屬于二型糖尿病，后天形成的，由于精神壓力大和工作環境差導致的。所以，我大概串起了事情的來龍去脈，父親沒上大學產生怨恨是起因，后來供我上學，養活全家加重他的精神壓力，并且在井下陰冷潮濕的環境工作20年，直到最后的崩潰。而這過程中，他的痛苦確從沒和任何人說起。我想這就是一個男人，為整個家扛起重擔，打碎牙齒咽到肚子里。
我爸就這樣得了糖尿病。而這么多年過來，我自己也在琢磨他為何會得這種病。
首先，我爸脾氣特別暴躁，經常莫名其妙的發脾氣。中醫所說氣大傷肝，而五臟六腑有著莫名的關系，一個出問題，另外一個往往也出問題。
其次，我爸并不是一個愛表達自己的人，即使有心事，也不會對家人說，而這種不能訴說的痛楚也會使人壓抑，時間長了不免要得病。
再次，是他的工作環境。煤礦的井下工作，陰冷潮濕，即使夏天上班，也得穿厚厚的棉衣棉褲，冬天時就更冷了。而他的工作，每天都要在井下呆滿一白天，或者一晚上，吃飯是個大問題。熱飯熱菜是肯定吃不到了，最多就是井下發放的面包，榨菜，長期的飲食無規律也是導致其生病的一個因素。而他這一工作就是20年，他透支自己的健康來養活全家，供我念書，而這代價，未免有些太大。
接下來，我不想說應該如何治療糖尿病，或者勸各位糖尿病人怎么怎么聽話，我只站在一個糖尿病人家屬的角度看看糖尿病對整個家庭的影響，糖尿病絕不僅僅是得病治病這么簡單。
對于糖尿病人來說，最重要的就是要控制飲食。如果飲食控制的好，活個20年或者壽終正寢也不是不可能的事情。不過，對于糖尿病人的飲食，確實要稍微麻煩一些。比如，下面就是當時醫生給出的飲食建議中的一小部分：
1. 盡量吃面食
2. 米飯不能是蒸的，需要用水淘過兩遍，之后吃撈水米飯，并且一次最多吃二兩米飯
3. 不能吃含糖量高的，土豆，地瓜，肥肉
4. 吃肉最好吃魚肉，蛋白多且糖少，牛肉也可以，最忌諱豬肉
5. 青菜多吃芹菜，胡蘿卜這種含纖維多和維生素多的
6. 不能吃辛辣食物
7. 要少吃多餐，每次7分飽
......
所以，對于糖尿病人來說，其家人現在必須馬上變成一個飲食專家，但是，這往往是不可能的。家人最多只能知道個大概，而小錯誤就避免不了。
我父親自己控制不住自己的飲食，導致了后期的各種嚴重并發癥。母親當初就為了這個吃飯的問題多次和父親爭吵，但是父親倔脾氣不肯聽，他以為自己偶爾放縱一下自己的嘴沒有問題。但是怕就怕放縱之后收不住，就好比壞習慣一旦養成就很難戒掉是一個道理。父親在生命的最后幾天里，對母親說他后悔了，后悔當初不聽母親的勸告，沒控制自己飲食。但是，此時后悔又能做什么呢？現在有錢什么都能買，唯獨后悔藥買不到。
對于糖尿病人來說，每天定時注射胰島素是不可避免的。我父親每天在飯前要注射胰島素，一天三次。也許某些人說，這沒什么好大驚小怪的，不就是注射胰島素么。但是他們不知道，糖尿病人要注射一輩子的胰島素，幾十年如一日，每天注射三次。起初，父親在左側肩膀處注射，但是時間長了，肩頭都是暗黑色的針斑，皮膚僵硬，沒辦法換右側肩膀，接著換在肚皮注射，之后在換回左側肩膀依次循環。很多糖尿病人最終在注射胰島素面前倒下，這并不是危言聳聽，也不是說他們毅力不夠，當你一天被扎三針，連續扎幾年，甚至十幾年，也許你會覺得生不如死。
打倒一個人的絕對不是短暫的大悲痛，大傷害，因為你只要咬咬牙終究能夠挺過去。真正打倒一個人的是那種長期暗藏的小疼痛，就好比暗疾，你剝不掉也逃不了，它就那么如影隨形的跟著你，慢慢耗光你的最后一絲氣力，一點希望。
除了注射胰島素，有并發癥的病人還要吃一些治療并發癥的藥。比如，我父親就吃護肝片，尿毒清等十余種其它的藥，真是把藥當飯吃，并且一樣要吃幾年，十幾年。我父親最后那段時間說，他吃飯早已經吃不出味道了，打個嗝都是藥的味兒。吃了這么多年藥之后，他的大腦明顯反應遲鈍了，思維不清晰，而且也很少說話。我想這都是藥物的影響。
再來說說并發癥。糖尿病人最終都是在并發癥中死去的。糖尿病由于是身體自身的胰島素生產不了導致血糖升高，而血液流遍全身，血液出問題，各種問題也就接二連三的來了。比如，我父親就有肺結核和甲肝兩個并發癥，這還是早期。晚期的時候，出現了胸腔積水，腹腔積水，尿毒癥，失明，癱瘓（大半年的時間）。這些都給糖尿病人以及其家人帶來的極大的痛苦。我父親最后得了上述所有的并發癥，并且癱瘓在床。他的吃喝拉撒，生活起居全靠我那個和他同樣瘦弱的母親。母親經常跟我說，她是怎么把父親一次次從鬼門關拉回來的。有次，父親在廁所里暈厥了過去，牙關緊閉，手腳抽搐。當時可急壞了母親，母親不知道怎么就突然想起來，用手指甲死死的摳父親的人中穴，父親終于緩過一口氣，及時送到醫院搶救，沒有在那天就撒手西去。而從那次起，我家就是120急救車的常客了。我父親最后是死于胸腔積水過多導致的窒息。所以，糖尿病并不只是一種病，糖尿病人也不僅僅只和一種病做斗爭。
再來說說醫藥費的價格。一只胰島素70元，按病情輕重，一周需要一只到兩只不等，很多家庭并不能承擔起這筆開銷。而對于有并發癥的糖尿病人，除了胰島素還需要護肝養肺的藥，這也是一筆不小的開銷。再加上需要定期去醫院檢查的花費，對于窮人家來說，得了糖尿病，可能就意味著等死。我家當時窮，的確沒錢，為此我家負債十余萬，而最終父親也是變成一把骨灰。記得父親最后幾天在醫院的時候，注射一種藥，一只500元，每天一次。醫生說注射這種藥物只能維持現狀，并不能使病情有所好轉。連續注射一個星期之后，父親主動提出不注射了，因為注射也是浪費。而主治醫生也早就告訴我們，父親的病情治療還是不治療意義已經不大了。那個時候，我們選擇了放棄治療，父親也心知肚明這意味著什么。
所以糖尿病，絕不僅僅是一種病或者幾種病這么簡單，它考驗病人的毅力，考驗家庭的團結，考驗你有沒有錢。而又有多少人，多少家庭能夠一起走完這場打不贏的持久戰呢？現實總是殘酷的，絕癥面前無法拯救親人的生命，心中豈是僅僅只有遺憾，只有不甘，它還逼著我們做抉擇，逼著我們長大成熟，逼著我們擔當。
所以，我這里不勸那些糖尿病患者如何自律，如何珍惜生命。因為我父親沒有做到，如果是我，可能也做不到。在糖尿病面前，好多人都是脆弱的，這是人性。隨便下定決心就能克服自己的人性弱點，這不現實，最起碼不是人人做的到。但是，一個真實的病例展現在你們面前，你同樣和我感受到了那種無奈，那種不甘，承認自己不知所措，也許會使你們更坦然面對發生的一切，不會對這些看似不公怨天尤人。
今天是父親去世一周年，是按照陰歷算的。昨晚做了一個夢，夢見父親畫了好多水墨油畫，有流動的河水，變換莫測的云彩，翠玉蔥蔥的青山樹林，這些都是父親生前看過的風景。我想，他也許是想托夢告訴我，雖然世事無常有如流水彩云，但是生活還要繼續，內心還要有希望，就好比枯樹逢春會生出嫩芽。雖然，你已經走了，但是我想，你在另一個地方也許重生了。
這篇算不上祭文的祭文到此就結束了。
