我知道結婚最差的結果，卻不知道不結婚最壞的結局。

人生第一次認真思索結婚這兩個字，一點也不愉快。

當時和初戀男友剛分手沒幾天，倆人都舍不得，放不下，沒辦法各自開始新生活。

一天下午，我們像朋友一樣坐在江邊說話，我記得我還特意打扮成他最喜歡的樣子，穿了一件白色的開襟長針織衫，圍著一條長圍巾。

他說：我以前經常想象我們的未來，每天早上起床看到你捧著一杯咖啡坐在客廳朝我微笑，只要想到這個畫面，我就有了足夠的勇氣去面對外面的壓力。但是我一直想問你，又不敢問，你有沒有過，哪怕一次，甚至是一秒，在心里想象未來時，那個場景里有我？

我很誠實的回答他：沒有。

他站起身，連最后看我一眼都沒有，走了，只留下一句：你果然從來沒有真正的愛過我。

我呆坐在原地，大滴大滴的眼淚根本來不及滾過面頰，就直接啪嗒啪嗒的從眼睛里掉在水泥地上。

富有戲劇性的是，當時有一對老人互相攙扶著從我面前走過去，見我哭的可憐，老爺爺還問我有什么需要幫忙的，我搖搖頭，看著他們離去的背影，心如刀割。

這種場景描述起來似乎很像電影，經歷起來卻非常痛苦，痛到讓人想馬上死掉，痛到讓人從此開始，一輩子面對愛情都會小心翼翼，膽顫心驚。

很多女孩兒從少女時代就開始想象以后結婚的場景，浪漫的求婚、穿漂亮的婚紗、有漂亮可愛的寶寶。

可打小到現在，我的腦海里從沒有出現過任何有關婚姻的畫面。

很小的時候，我認為自己只是還沒玩好，到了28歲，自然會結婚生子的。

可是等到了28歲，我還是和18歲一樣，我的腦海里每天會出現1000個畫面，有對未來的憧憬，有實現夢想的剎那，有對愛情的期待，卻依然沒有關于婚姻的畫面。

其實，我并不抵觸婚姻，身邊也有許多朋友婚后過的很幸福，有愛著的伴侶，有可愛的兒子，漂亮的女兒。

看到他們曬幸福，我會由衷的覺得這種狀態真好，可我卻從沒有羨慕過。

我內心堅定的認為自己不適合結婚，也不愿為人妻母。

人的生命太短暫了，我要把所有的時間都要拿來過自己想要的生活，要實現夢想。

周末時，有個結婚很早很久的朋友和我聊天。

他真的是結婚很久，已經久到用“糟糠之妻”這個詞來形容他的妻子。

他覺得生活太平淡、乏味、不快樂，和妻子沒有精神共鳴，沒有共同愛好，沒有共同話題。自己每天除了瘋狂工作，忙碌到深夜，再也找不到其它的事來做。有時候即便忙完工作，寧愿在辦公室坐著發呆，也不愿意回家。

我說既然不快樂，就離婚啊，這些理由都夠我分100次手了。

他說妻子很傳統，很善良，思想很簡單，每天都忙于照顧老人孩子，照顧家庭，她是個好女人，自己永遠不會考慮離婚，況且家里還有孩子。

可他實在不知該如何安放自己的躁動的心，畢竟他也就三四十歲。

除了透支精力和體力去賺錢，稍一閑下來，會覺得內心很虛空，不是空虛。

而他找我講述這些的原因，是希望我能給他點建議，因為他一貫認為我還算是個有生活情趣的朋友。

我認真的幫他想了一下，我沒有建議，也無法提建議。

我素來悲觀，在我看來這些都是婚姻要付出的代價。

假如我結婚，大抵也是要面對這些狀況的吧。

假如我結婚，有了孩子。

作為女人，我絲毫不懷疑我的母性，我也會像所有的媽媽一樣，拼勁全力去愛他，覺得他的一言一行都是珍貴可愛的。

即便偶爾會想起為了家庭所放棄的，或者也和這位朋友一樣，無處安放自己的心，我極有可能也會為了給孩子一個健康的童年去犧牲自己的幸福。

所以，我實在無法置身事外，輕輕松松的說出建議他離婚的只言片語。

在討論該如何安放他的內心時，我又想起了自己。

我選擇了用一生的時間去過自由的生活，不為家庭所累。

我選擇用一種放縱不羈，隨遇而安的狀態去追逐夢想。

成功也好，失敗也罷，不怨天尤人。

可是，假如我一生都沒能實現我的夢想，假如我最后過的很不快樂，我又該如何安放我的內心了。

我現在能想到足以安慰自己的理由是：hey，girl。誰都不知道這種最差的結果會有多糟糕，所以需要你勇敢的去探索呀，即便最后真的不開心，那也是一種極致的體驗啊。

right，I know.

but，I'm scared~