我是誰？我想要的是什么？

小學時，當老師問及理想時，我說“我想當醫生，像爸爸媽媽那樣救死扶傷；我想當主持人，像曹穎那樣自信大方......”

初中時，我埋首于書堆里，知道自己最應該做的是就是考最好的高中、讀最好的大學，把“環游世界”當成自己實現這些的目標的原動力

高中，沒了初中第一名的光環，對自己的不滿形成一種惡性循環，不知道自己想要什么，可是，依然能夠感受父母對我學醫的期待，于是，選擇不大擅長的理科，高三、高四，非臨床醫學不讀，很難辨別那時候的自己是真的愛上了“病人病痛緩解后的幸福感”，還是只是不想讓父母失望（亦或者只是失落，他們還是會支持我的選擇，只是，我一直沒有嘗試）。

大學，臨床醫學，在同學眼中，我關心時事，對事情有超越同齡年的見解；我溫婉、善良、是很棒的傾訴對象，有一種書香氣；師長說我身上有一種讓人無法抗拒的力量，因為我的不自知，更顯可貴；然而，我享受一個人，獨來獨往，有一種拒人于千里之外的距離感

見習了，戀愛了，以為，我會和這個各方面都勢均力敵的人談一場不同于大學同學愛情的愛情，我甚至曾經那么堅信：我們會見證彼此接下來的所有成長，永遠！

然而，在情感最濃烈的時候戛然而止，留下慘烈的爆破音，震碎了對愛情所有美好的期冀。

實習，選擇逃離，以為只要不再見面，一定可以調整好自己，更何況，自己還有最重要的事情：考研。多么自欺欺人，埋在心底的情愫，到天涯海角還是逃不過自己的內心。

臨近畢業的自己，突然茫然了。醫生，是否是我喜歡的職業？是否，我適合這個職業？考研的專業成績讓我深深地質疑自己。是沒有用心嗎？斷斷續續的感情羈絆，是否是嚴重影響自己備考、思考的主要原因？我甚至不知道要如何學習，曾經讓自己躋身前列的學習方式是我沒有好好貫徹還是這樣的學習方法本來就是錯誤？

Who am I？What do I want to be?

我想二戰，理清與前男友的關系，不再因為他的想法而動搖自己的決定，猶豫不前

我想寫下文字，不管是因為一直個狂妄的寫書夢，還是僅僅享受碼字過程絲絲縷縷的解剖讓我的心更踏實

當知道自己適合做什么，想要什么時，人，專注起來就可以事半功倍了。而我，此刻，卻厘不清自己真正合適的、真正想要的。

也或許，并不能說不清楚自己真正想要的吧？我想要有一份喜歡的工作，就算再苦再累，我會因為那份喜愛而享受著；我想要有足夠的能力擔起自己的人生，有能力照顧家人，可以給他們無憂的生活

那么，我在猶豫什么？是的，我不知道我是否真正喜歡當醫生，亦或者，我懷疑自己是否可以成為一個優秀的醫生

我在害怕，我害怕當我投入了努力后，我發現，我并不適合這個職業，那么，從某種程度而言，我最美的年華里，我在做著無用功

我在害怕，我害怕此刻不甘心選擇結婚，拒絕開始相夫教子、柴米油鹽的生活，最后還是沒能過好這一生，遇不到那個對的人

在眾多同齡人開始談婚論嫁的年紀里，我沒有一點談戀愛的渴望，我依舊想要去弄清楚自己到底想要什么，我應該是什么

父親說：無論你想要的是什么，我都支持你，我只要求你，最后你一定要到達你所追求的

這，應該是最無私的后盾了吧！成年了，漸漸地，再不能心安理得地接受他們給的物質支持了

母親說：你要記住，愛情只能錦上添花，事業至上

曾經，因為前男友將我所謂優秀等價為壓力后，我一次次質疑自己的三觀，是否我與這個世界格格不入，真的更像70后

可是，無法說服自己放棄。既然自己想要的東西，還沒有人可以給，那么，我難道不應該讓自己足夠強大起來，去爭取自己想要的？

Who am I? What do I want to be?很模糊，懸而未定始終不安，然而，是不是也應該慶幸自己還有年輕的資本，還有強大的后盾，允許自己失敗，只要自己可以再站起來，再次勇敢面對！

我不知道我是誰，我不知道自己最適合成為怎樣的自己?？墒?，我不能一邊不甘心，一邊遲疑，害怕失敗。然道就因為玫瑰上的刺而拒絕愛情嗎？然道就因為前進道路上的坎坷而否認自己對成功的渴望嗎？

走吧

Just do it

The longer you have to wait for something, the more you will appreciate it when it finally arrives.

Just do it.Be brave, face it,and never give up.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?—— ——2016.02

2017.01.09

早已漸漸忘記的文字，在打開文檔的瞬間，恍惚再次感受到2016的彷徨、自我否定。2014.01.13--2014.03.13短短58天，給我的卻是長達700多天的噩夢。很難想象，一個連自己都無法喜歡的人能因為什么而被喜歡？不自信、負能量，真的無法接受這樣的自己啊。

《后會無期》里有一句廣為傳頌的金句：明白那么多道理，依舊過不好這一生。

是??？為什么呢？我曾經很悲觀地覺得，或許，就真的，有的人還活著，但她已死了。何其自暴自棄？

老賀的當頭一棒，至今仍余震未褪。

“哪來的那么多廢話？你就是缺乏行動！所有的一切，你都只是想想，你做了多少？”

很慶幸，這一切，在2016 有了新的改變，無法相濡以沫的就果斷地選擇相忘于江湖。不糾結于感情所帶來的自我懷疑。懷念某種味道的時候，我會自己動手嘗試，抑或是簡單的行裝出門光顧；想要塑性了，我會下載視頻，自得其樂地練習；也可以跨越2037公里的距離，只為我心心念念的事。

遇到一些事，懂得一些道理。尚不能自信地說，已經很清楚自己想要的是什么，但是，內心卻是自信的，慢慢地懂得淡然。

人這一生，不論是坎坷還是順境，都要修煉成這五樣東西：揚在臉上的自信，長在心底的善良，融進血里的骨氣，如清風拂面的溫柔，刻進命里的堅強！

很高興，這五樣，都或多或少地存在著。

接受當下的自己，堅信自己可以越來越好的感覺，真的很棒呢:)

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