后來，慢慢的懂，成長是一個不斷說服自己接受拒絕，接受指責，接受失去的過程。

2016年的6月我坐上了從新疆到甘肅的綠皮火車，這也是我最后一次坐綠皮車。那列火車上嘈雜的聲音，各種氣味的混合，窗外獨特的風景混合成一種膠黏的景象。我以為，坐上火車離開新疆，就可以告別新疆的自己，告別我的法律生涯。

2017年的1月我來到北京，不得不承認，除了會法律之外一無長處的自己，還是不得不以法律謀生，于是開始在公司做法務。現在怎么說那，自己又在一個巨大的漩渦中，無力自救。也就是這時候，我發現了人生最嘲諷的事情莫過于，當初的玩笑變成了最終的宿命。當年我選擇法律專業是一個偶然，如果當時的自己沒有那么的固執，現在的自己想來是不會在這個行業中的，如果我不在這個行業中，大概我會是另一幅模樣，我不敢保證另外的一幅模樣會比現在更好。大概以我懶散的性子，干什么都會是現在的這副模樣吧，不得不自嘲的說，現在的學習還真的是三天打漁兩天曬網，各種計劃都是日復一日的拖。

很多道理都是進入漩渦后才明白，很多事情都是才相信別人說的是對的。譬如，當年我父親說我天生反骨；譬如，老師與同學甚至工作后的同事說我會沒有朋友；譬如，某某說我什么事情過于認真，譬如很多。前面那么多人說的，在我人生這條路上果真都一一應驗。漩渦中的我，無法改變，或者說不想也不會改變。我偶爾反思，為什么會這樣，其中有一半的原因也是因為害怕失去，以為不讓別人生氣，就不會失去這種幼稚的思維下造成干什么都膽子比較小，干什么都唯唯諾諾的。哈哈哈，大概也是我厭倦了這樣的自己，也感覺比起失去之后的痛苦，害怕失去更加痛苦，所以不想再繼續這樣的自己了。于是漸漸的，開始看淡很多事情，或許看淡才能看清，漸漸的也就真的放下很多事情很多人了。

玩的較好的朋友都說，我是一個掌控欲比較強的人，很少有耐心聽別人說什么。我回想一遍之后，自己是一個缺乏安全感的人，缺乏安全感的自己很難或者不會給自己機會去信任任何人，即使所有的事情都是正常的，也會不可避免的產生一種將要或者必將失去的感覺。但是這樣的自己，會莫名的信任某些人，只需要遇見就可以，遇見后，我會輕易的說出，曾經及現在難以對身邊的人訴說的種種事情，種種委屈，必然的，這些人在某些不可控的條件下告別后就再也難以聯系。

對于朋友難以所言，總感覺很多事情錯綜交雜，自己也難以明白這一路上到底發生了什么，而此后也沒有去搞明白的準備。

對于工作而言，今天下午剛剛說服自己繼續。毫不夸張的說，每天都有一種被鈍刀子割肉的感覺，會感覺委屈，可是雖然委屈還是要繼續，不然可能一直要這樣委屈，想到這樣的可能就讓人害怕，不得不一步一步的向前，不得不繼續，遺憾的是很多時候都是間歇性奮起，持續性作死。有時候羨慕那些事情處理圓滿的人，可是也僅僅是羨慕，因為畢竟在人情方面我是做不來的，很多時候強行去做，反而適得其反。很多時候，發生事情的時候，我都是第一時間想自己哪里做的不對，可是現在很想改正這個不是缺點的缺點，因為太吃虧！恰如早上的時候，同事說，不是你說的不對，是你給我的理由難以接受，當時的我無言以對，后來才反應過來為什么要你接受，法律不允許還需要我給你一個理由？但是估計下次的自己依舊會和這次一樣無言以對。

這樣的隨筆，結尾是最難寫的，因為畢竟寫完這些文字后我沒有任何想要說的話。嗯，那就以寫出自己已經沒有話想說為結尾也不錯。