人活著是一種經歷，這次手術經歷之豐富簡直讓我大跌眼鏡。術后14天來醫院拆線，比“傷口未愈合不能拆線”更慘的是“線拆了，流血了，才發現傷口沒長好”

拆線前一天我失眠了

“好開心好激動，周三就可以拆線了，馬上就可以放飛自我，我要大開殺戒，先吃個橋頭火鍋，再來個麻辣燙，還想吃個紅燒肉，我還要去超市買零食”這是拆線之前我的心聲。盼望著拆線，期盼著解放。

但是也是隱隱有點擔心的，傷口碰到還是會疼的，能不能正常拆線呢。不知道是因為激動還是因為緊張，拆線前一天中午靠在椅子上，心跳特別快，我居然失眠了。

空氣中都是幸福的味道

早上出發去醫院拆線，天氣特好，天是藍的，云是白的，風和日麗，站在太陽底下等車，暖暖的，在空氣中我聞到了幸福的味道。期待著拆線之后的放飛自我，心情大好，走起路來步伐都輕快了。

緊張到手心出汗

坐在治療室，撕掉腳上的“創口貼”，醫生拿來了鑷子和刀，大概刀是用來割線，鑷子用來抽線。給我拆線的是上次換藥沒貼正的醫生，看她拿著鑷子和刀，我有點緊張，內心做著迎接疼痛的準備，一般拆線會有點疼。緊張，手心出汗了。我把頭扭過去，不敢看。

意外！疼痛來得太猛烈！

隱約能感覺到抽出線經過肉的那種疼。突然特別疼，疼到已經不能去感覺是哪塊在疼，出于本能，我大喊了一聲。從做手術到拆線的這14天里從沒有如此劇烈疼痛的感覺。不是出于情感，僅僅是生理，眼淚立刻侵占了眼眶。我自然的扭頭看自己的腳，一股一股的鮮血在向外涌，我腦子里一片空白。

內心在哀求：不要再縫上了

可能是我的一聲大喊引起了其他醫生的注意，迅速圍過來一群大夫。醫生們討論著，我在蒙了的狀態下聽醫生討論，主要三個方向:兩周傷口居然沒長好，可能是什么原因，現在要怎么辦。我自己大概只是在想一個問題“解決方案不會是再縫上吧”。幾個大夫還在討論要怎么辦，剛剛拆線的醫生大概是知道自己做錯了事情，拿來了很多種藥，專業名詞大概叫“敷料”。

貼了一塊透明膠帶

朦朧中我隱約聽到一個大夫說直接上繃帶，最終貼在我腳上的是一種很像透明膠帶的東西。手術主刀的大夫說傷口長的不好，詢問我歷史上傷口愈合的情況。我說過我沒開過刀沒做過手術就連輸液也只有一次，還是18年前。醫生們各自散去，我收拾東西走出治療室。幾個醫生還在疑問，20幾歲小姑娘，兩周傷口居然沒長好。

坐在醫院走廊里品嘗疼痛

走出治療室，我坐在醫院的長廊里，沒敢走，因為太疼了，疼的我咬牙，雙手抓褲子來緩解疼痛。拿出手機剛好媽媽問我拆線的情況，我只說傷口沒長好，沒敢多講，怎么說呢，講的多了，媽媽的擔心會讓我感到有一種負擔。

太疼了，這種疼大概就是“生疼”吧，這種感覺難以描述，很猛烈。可以想象一下，一根線周圍是肉，連接比較結實，硬生生的把這根線向外拉，應該用扥吧，怎么可能不流血，怎么可能不疼。眼淚不爭氣的在眼眶里打轉，因為疼也因為委屈，無辜，覺得自己可憐。居然有這種經歷。比“傷口沒長好不能拆線”更慘的是“線拆了，流血了發現傷口沒長好”

疼的難以忍受，我去找了大夫。大夫也沒說什么，只是安慰我別怕，再休息一會。真正體會到了電視劇急診科醫生里那句經典的旁白“對于醫生來講，每個病人肯定只是生命的幾萬分之一，但是對于病人，醫生就是全部”

我需要找人傾訴我的情感

坐在走廊里，我需要找人傾訴，這大概能緩解疼痛吧。找誰呢？不能是媽媽，最后確定了兩個人，上學時的七年閨蜜，另一個是公司的一個小伙伴。閨蜜只回復了“嘖嘖嘖”，公司的小伙伴詢問情況，鼓勵我。非常感動，我還能找到人來傾訴，而且有跟我互動。傾訴真的可以緩解疼痛，半小時之后，沒有強烈的疼痛，打車回公司。為什么不直接回家？這種情況下讓我一個人在家我會哭的。

天氣反轉，心情也反轉。

走出醫院門，狂風怒吼，難以想象我進門的時候還是風和日麗。現在天還是藍的，云還是白的，但是我的心情卻很低落。這狂風大概是為了襯托我的心情吧。

以0為中心，希望和失望是那么的對稱。我期待拆線之后放飛自我，還有一個大開殺戒的食物清單；可事實卻是猛烈的疼痛還有一個未知的康復時間。

我承認我是脆弱的

去公司的路上，我看著窗外，腦子里一遍一遍過著我的經歷，眼眶一直是濕潤的。我承認我內心是脆弱的，不管展示給別人我是有多堅強。我不再遮遮掩掩，我難過，我委屈，我需要眼淚來宣泄，那就不要再壓抑自己。還記得讀研的時候，每次發燒都會哭，為什么哭呢，可能是自己覺得委屈，覺得可憐吧。卸下堅強的鎧甲，任眼淚流下，我仿佛又變成了那個愛哭的小姑娘。

馬斯洛需求層次，安全需求是第一層

記得上學的時候學馬斯洛需求層次，一個金字塔，第一層是安全需求，最頂層是自我價值的實現。現在的我考慮的只是傷口什么時間可以愈合，我什么時候可以康復。真心體會到了健康是最重要的，能盡快康復就好，也不去計較什么是誰的責任，不去考慮我現在的工資是不是低于市場水平，不去考慮房價有沒有降，甚至不去考慮什么時候可以脫單，當然也不去考慮我的職業要怎么規劃。我現在只要健康，其他已經看淡了。

我想讓leader 閉嘴

從醫院回到公司，我還沉浸在這次拆線給我帶來的消極情緒里“真的好疼，為什么沒長好，什么時候才能長好”。而老大又繼續上周五的話題“你現在也沒在跟進什么，趕快把規劃做了”。上周五的談話我還感到有點壓力想要好好思考自己的職業規劃，可是這次沒有，我現在完全不考慮這事，壓根沒走心，我只回答“嗯”。安全需求還沒滿足，談什么自我價值實現。

術后第二天腳腫到每走一步路都會疼，老大讓我去一個不近的會議室參加一場跟我沒什么關系的會議；換藥醫生水平太低換藥之后腳腫了，那天老大約談我指責我沒有產出；這次經歷一次流血的拆線，老大又再次指責我工作上不聽話。這次手術也讓我領略了人情的冷漠。

人窮則反本

從拆線之后我眼里幾乎一直噙著淚水，腦子里浮現著幾個字“人窮則反本”，人在困境的時候想要回歸本源的。沒錯，我想回家了。