春天

總想著要過(guò)一段美好得生活,卻從來(lái)沒有為它精細(xì)的查攻略,做計(jì)劃,只胡亂得譜寫,光怪陸離。第一次經(jīng)歷北京的春天,與東北相比更能感受到春的氣息,更加溫暖,更加溫柔。

之所以鼓足勇氣來(lái)到這里,是想突破已有的局限,曾經(jīng)的我,活的過(guò)于“灑脫”和“快樂”,也許這是上天的眷顧,又或許這是上天的責(zé)難,在這種安逸的生活過(guò)后,讓我從新認(rèn)識(shí)了自己,當(dāng)真正用心環(huán)顧周圍一切的時(shí)候,猛然發(fā)現(xiàn),在巨大的金字塔的下,我只是在其中的一個(gè)底層,看到的只是有限的世界,就像《雪國(guó)列車》里那樣,活在最后一節(jié)車廂。

在過(guò)去得幾個(gè)月里,過(guò)著單調(diào)無(wú)味的生活,每天工作,看書,學(xué)英語(yǔ),兩點(diǎn)一線,雖然枯燥,但還算“充實(shí)”,在原本寂靜的冬天,仿佛受到感染,也變得安靜下來(lái)。也許這是一個(gè)積累的過(guò)程,可以讓我從無(wú)知變得敬畏,時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)的走,回顧的時(shí)候卻仍猶如霧里看花,水中望月。我皺起眉,我才知道這一切都沉默在時(shí)間的海洋里,那所謂的“充實(shí)”僅僅是看起來(lái)的樣子。失落再一次陪伴我走了些許的夜晚,無(wú)論那個(gè)正能量的小天使如何安慰,也無(wú)法阻止失落的魔頭對(duì)我的詛咒,我再次失落,因?yàn)槲也恢溃锹吩撛趺醋摺?/p>

我想踏踏實(shí)實(shí)的向著目標(biāo)走每一步,每一步都有歲月的痕跡,我不想做一個(gè)人見人愛的小鮮肉,我只想在歲月的洗禮中有自己的一些故事,屬于我自己的,也是屬于這個(gè)時(shí)間的。雖然我渴望再回到18歲,做許多我曾經(jīng)奢望,但是卻沒有付出行動(dòng)的事,我喜歡跳舞,我喜歡吉他,我也喜歡籃球,可這些,都離我遠(yuǎn)去,不是它們的決絕,而是我的放棄,讓我“一貧如洗”。

我想褪去一身的浮華和稚嫩,成為真正的可以依賴和信任得朋友,也許所謂的安全感本來(lái)就不存在,只是成熟者附加的魅力。也許未來(lái)的某一天,我遇見了這樣一個(gè)女子,她傻傻的,卻又很天真,像一個(gè)孩子,總問你為什么,她用她用心的真誠(chéng),去詮釋愛,就像春天在冬天的尾巴到來(lái),給了它所有的溫暖。也許不會(huì)有完美的愛戀。也許不會(huì)有刻骨的情節(jié),甚至不可能有童話般的開始,不過(guò)沒關(guān)系,因?yàn)檫@個(gè)劇本仍在我的手里,我既是導(dǎo)演也是觀眾,雖沒有開始,卻早已深入骨髓。

我喜歡冬天的靜,更能讓自己感受到存在,渺小卻又頑強(qiáng),但我漸漸地喜歡上了春,看萬(wàn)物復(fù)蘇,看著她變得更加溫柔,給了我更多的向往和慰藉。也許,在幾十公里外有個(gè)人,她也在默默地感受著春地變化,雖有傷心,雖有眼淚,也可能會(huì)有遺憾和無(wú)奈,但我相信無(wú)論多么深的傷口都可以被這柔情治愈,沒關(guān)系,有什么還會(huì)比這么藍(lán)的天更美,更動(dòng)人。總有一天,她會(huì)再次微笑,更加陽(yáng)光和快樂。我愿意迎接未來(lái)的每一刻,無(wú)論是開心還是憂傷,我想體會(huì)每一個(gè)可以抓住的感受。

我不奢望,也不會(huì)太天真,就這樣,慢慢成長(zhǎng),成長(zhǎng)到化繭為蝶。喝著咖啡,看著藍(lán)天,一本書,一個(gè)人,一份牽掛,一種向往,兩個(gè)情懷。

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