工作整三年，我還是一塊兒磚，哪里需要哪里搬。
我還好，因為還能自嘲一下。
前兩天和好友見面，她大學讀的985，研究生是比本科更好的985，剛剛工作半年，心態卻和我這工作了三年多的「老人」心態一樣。
當然，在優秀程度上，我一個二流本科生，研究生還中途退學的人，和她完全沒有可比性。
好友見面，兩個女人的滿腹心事，硬是把見面的喜悅沖淡，成了某種程度上的「訴苦會」。我和她都是一副苦大愁深的模樣，有時候不知如何用語言表達，重重的嘆息就是回答。
在很多方面，我們是相似的：都是從小城鎮走出來，大學都是在繁華城市度過，為了讀研究生，也一度很努力。可最終，我們又回到了「小城市」。
像我這種不優秀的人尚且感受到落差，她那種一貫好學生的失落感更深了。
她回來的原因并不是因為大城市容不下她，而是有另外一些不得不回來的原因。
可「人言可畏」這個詞，并不是說說而已。
雖然，作為這么多年的好友當然清楚和明白她選擇的原因。
每個人都有自己的驕傲，可是當某一天，你的驕傲被踩在地下……
跟很多女孩子一樣，我們做著一份在外人看來很穩定、收入也比較可觀的工作。可是那種一眼能望見十幾年甚至幾十年以后狀態的恐怖感，讓人難受。
她曾經說過，對自己的年齡細思極恐。是啊，直到現在我似乎還有錯覺，覺得自己不過是二十四五歲的「妙齡少女」年紀。
而事實是殘酷的，幾年前，小孩子對我的稱謂已經從「姐姐」變成「阿姨」。
偶爾有一兩個母親會厲聲糾正說，應該是「姐姐」，在我心中暗暗竊喜之時，小孩子總會噘著嘴不高興的反駁：「什么姐姐，明明就是阿姨！」
從最一開始被叫阿姨的茫然和不習慣，到現在別人叫「姐姐」還會猶豫著不敢答應，需要向對方確認是在叫我嗎？我早就變成了「老阿姨」的心態。
「你年輕么？不要緊，過兩年就老了，這里，青春是不希罕的。他們有的是青春——孩子一個個的被生出來，新的明亮的眼睛，新的紅嫩的嘴，新的智慧。一年又一年的磨下來，眼睛鈍了，人鈍了，下一代又生出來了。這一代便被吸到朱紅灑金的輝煌的背景里去，一點一點的淡金便是從前的人的怯怯的眼睛。」
有那么一刻，我真的覺得我是「老」了。
老到再也無法像高中一樣，為了夢想去做自己最厭惡的物理習題；大學時為了拿到高分，將高數的課后習題全部做兩遍；為了完成畢業論文，一個多月的時間每天只睡五六個小時，被SPSS虐哭，也要邊哭邊學；第一次寫2000字的全英文論文，十一放假七天幾乎沒怎么出門……
可是，那些用功的我，早就死了。
現在的我，再也無法像之前那樣在自己不喜歡的事情上努力了，堅持的事情越來越少，眼神也越來越木然。
即便心靈被痛楚強烈的腐蝕著，明知道時間緊迫不容浪費，可是手中的手機依然沒有要放下來的意思，一玩就是一整晚；明明有對自己的職業發展有意義的事情，可一頭扎進劇海里，一絲也沒有想要上岸的念頭。
我總是安慰自己，你努力學習，出來工作，不就是為了能夠盡量少做自己不喜歡的事情嗎？讓自己舒服一點，多停留在「舒適區」多好，讓自己那么累，何必呢？
可是，現在的我卻那么懷念，那個即便做自己不擅長的事情也努力拼命的自己啊。那股子什么都不怕的勁頭，不知道什么時候被我丟掉了。
到了被叫阿姨的年紀，我依然不知道，自己究竟應該多做自己擅長和喜歡的事情，還是應當努力挑戰自己，去做自己不喜歡也不擅長卻對自己有好處的事情。
我的內心，陷入慌亂。沒有勇氣與現實訣別，總是狐疑不定。
昨天買了賈平凹的《自在獨行》，只是因為封底的一句話：
「人最大的『任性』就是不顧一切堅持做自己喜歡的事，只有這樣，人才可以說，我這一生不虛此行。」
或許，我的心中已經有了答案。
但是，請務必放下手機，OK？（完）
