這或許不能算是一封家書，頂多也就是一封信罷了，但是，想寫給你，以家人的身份，我的王先生。
王先生:
暫且這么稱呼你，見字如面，太多不能說的話只能寫下來，我知道你有耐心，肯定會看完。
現在是2017年10月18日，我們認識整整七個月零三天，認識那天3月15號，嗯，從初春到秋末。我確定自己喜歡上你的那天是4月26號，那天，是我第一次跟你敞開了心扉談話，因為那時候的你，在我心里，無比重要了已經。可是我那時候有一堆煩心事，我只能用我自認為的道德約束我自己，不要為難你，不要做不道德的事情，就算分手，我也不能先出錯，每一次，我都用這些小伎倆，就你在我身邊……這一留，就這么久。
從小到大，我是一個外向可又孤僻的孩子，小的時候，姐姐在姥姥家，因為爺爺奶奶不喜歡女孩，姐姐被送走，我出生的時候，所有人滿懷希望，我可以是個男孩，無奈，我又是一女孩，姥姥說，我生下來那天，家里哭的哭，喊的喊，嫌棄的嫌棄，總而言之，沒有人為了我的出生開心或者高興，沒有記憶的那幾年，我不知道我怎么過來的，媽媽說，那時候沒人管我，大家都想把我送掉，一來是他們都不喜歡女孩，二來是沒人給我吃的喝的，媽媽那時候也沒有奶水，不送掉的話，我會依舊被嫌棄，還有可能餓死，最后媽媽以死相逼，留下了我，我覺得，那時候送走，可能對我也是種解脫呢。
我記事特別早，早的離譜，我現在都能記起兩歲的時候姥爺摔壞了腰，死在醫院冰冷的走廊里，我還拽著姥爺的胳膊讓他給我買糖葫蘆，那時候對死，沒有概念，媽媽在哭，老爸在哭，弟弟在媽媽懷里哭，那時候十月的天氣，已經開始下雪，醫院里很冷。四歲，上學，嗯，確實很早，可是沒辦法，在家沒人陪我玩，沒人管我，媽媽會很忙，爺爺奶奶要陪弟弟玩，老爸在很遠的地方上班，我只能自己跟自己玩，更多的時候，為了讓他們注意，經常把自己藏起來，藏在大衣柜里，藏到麥墩子后面，可是，很晚了，還是沒有人找過來。再后來，索性出去惹事，雖然我很不喜歡門口的小朋友，但是還是要假裝很喜歡跟他們玩，只有這樣才能和他們混在一起，就算揍他們，也要混進他們才有機會，看，那時候，我多聰明。
上二年級，我發現成績不好，老媽會揍我，成績好了，她會做好吃的給我，原來，讓他們關注我，只要好好學習就行了，我開始拼命學習，我唯一的愛好是音樂，我從小喜歡各種樂器，對各種語言，聲音很敏感，可是媽媽不喜歡，覺得學音樂是不務正業，我放棄了，我開始學我并不擅長的畫畫，因為媽媽喜歡，只要我做大人喜歡的事情，他們就能注意到我，嘿，討人歡喜其實可以這么簡單。三年級，語文老師發現我的寫作能力，開始培養我，媽媽開始關注這件事情，于是，我開始看各種書，開始觀察生活，我知道我只有寫出好的作品，得到表揚，獲了獎，媽媽，家里其他人會注意到我，會開心，我拼命讀書，拼命的做著和自己年紀不相符的所有事情。
后來，弟弟上學了，我又被忘記了，下大雨，弟弟被撐著傘的家人接回家，我背著書包一路跑回家，我喜歡長頭發，可是早上梳頭麻煩，要送弟弟上學，我最心愛的長發從此便沒有了，我戴著帽子，遮住我的光頭，讀完了我的小學。
我沒有青春期，我沒有叛逆期，一直以來，我要做的就是承受，偶爾和父母犟嘴，耍脾氣，父母會用他們的方式教育，就像我并不知道有人給我寫情書，班主任告狀，家人覺得我早戀，把我關小黑房子，不過我不怕，從小我就喜歡沒人的，沒光的地方，這樣就不用耍小聰明引起你們注意了，也不用因為耍小聰明挨打了，嘿。初二，因為中午不吃午飯，和家人犟嘴，被媽媽追到教室打，2點上課，1點50的教室，不，是整個年級，沒有無故缺課的同學都在了，媽媽揪著我留了兩年，不多長的頭發，把我從教室里拖出去，那時候，我已經不知道自尊對于我，是什么了。
我沒有同學，沒有好朋友，家里人說，不許你和別人玩，耽誤學習，好，我聽話；家里人說，小孩子哪有生日，不許過生日，也不許參加別人的生日，好，我聽話；家里人說，你看看弟弟，你在看看你，好，我像弟弟學習……為了讓人注意，在乎，為了我的存在感，我用我的小聰明迎合著身邊的人，親人，親戚，我都在迎合，雖然家人不認同，可我在親戚，鄰居家活成了別人家的孩我的初中，高中，形單影只，我只有在學校，像一只脫韁的野馬，自己跟自己玩，跟同學玩，可是，從來沒有和別人深交過。
大學，解脫，對于我，真的是解脫，我開始瘋了一樣的玩，瘋了一樣的交朋友，可是我發現，我喪失了很多能力，尤其判斷的能力，別人對我好，我覺得就是真的好，我用盡力氣對別人好，可是最后發現，一切都是徒勞的時候，受的傷已經不小了……大二，我意識到經濟基礎決定上層建筑，我開始想如何掙錢，冬天，我去大街上發傳單，從剛開始的怯懦，到后來的，見人就發，不管別人會不會拒絕，甚至不顧危險，去一些單元樓里挨家挨戶塞傳單，我開始不顧一切，因為一天就能掙80塊錢，這80塊錢，是我生活費外的零花錢，我可以買一些廉價的化妝品了。大二下半年實習，我是一個很容易適應環境的人，因為我的敏感，造就了天生就會看人臉色，實習沒幾天就被領導重用，實習四個月，干出的業績不少，可是沒有工資，雖然家人讓留下，領導讓留下，我還是走了，我文憑低，在那樣的工作環境里，就算我業務好，我也不可能干一些重要的，能上臺面的活，放棄了。隨后，我很快投簡歷，總算有公司瞎了眼，看上我，也算我走運，那時候正缺人，同行幾個去面試的都覺得待遇不高，條件不好放棄了，這么好的機會就讓我撿到了。報道完的第二天，就被公司派到六百公里以外的鄉下出差，全程，領導吃飯我倒水，領導休息我看資料，因為，我沒有時間學習和接觸這些知識，我不想讓自己出丑，我就必須努力。可能天生會看臉色，對我來說是好事，同樣的我又一次被重用，給我分的主任是個特別好的人，他是我的恩人，是我唯一沒有去感恩，可是一直關心我的好人，他在帶我16天以后，說我這樣的努力的女孩不多了，可是他不知道，我不努力就不會被別人關注，
工作半年，我的工資由實習工資到正式員工六級工資，再到四級工資，我從第一個月的3300，到第二個月的6155，再到后來幾個月的8600，獎金從400到年底的4萬，別人只看到了工資漲了，沒有看到我晚上一點下班，早上六點就在辦公室。
工作三年，我因為各種所謂的優秀事跡，集團下的每個公司一有新的工地開設，第一時間都會讓我去，誰都不知道那時候沒地方住，睡灑水車，工程車，沒水喝去河邊接，因為沒有住的地方，資金不到位，跟著領導四處跑，幾天幾夜不洗臉，不洗澡是什么樣子的，從租一片荒草從生的地，到在這地里，搭建彩鋼房，給房子里安置床，安置辦公室，拉水，拉電，要經歷什么樣的過程，我都遇到過，我都做到了，因為這樣我的工資會變高，我可以給家里人買好看的衣服，我可以花錢的時候不用考慮，沒錢了怎么辦，父母終于不會說我沒本事，說我一無是處，說我不如弟弟了。
這中間，我談過戀愛，無數次，在我心里，真正的戀愛兩次，一次，初戀，分開因為他劈腿，他劈腿因為他說遠水解不可近渴，我喜歡他，但并不愛他，跟他談戀愛是身邊的人都戀愛了，我不戀愛，別人會覺得我不值得被愛，會覺得我沒有人在乎，還好，這場稀里糊涂的戀愛也滑稽的結束了。第二次，之所以，算戀愛，因為這個男人，會撒謊，他的謊不僅騙走了我這幾年的積蓄，還讓我并不怪他，看吧，同情也不是愛，在我眼里，他曾經就是一個大字不識，可是為了好生活，為了父母，為了未來，拼搏奮進的窮小子，那么我怎么能不幫助他呢，我對他，是同情，不是愛。我第三段戀情還沒有結束的時候，你闖進來了，確切的說，是我帶你進來了，因為那時候我是為了找他發的帖子，我知道自己愛上你的時候，我害怕了，因為這個即將要和我結婚的男人，我都不愛他，可能別人都不會信，只有我自己知道，我跟他一步步走出來，逼我們往下走，結婚的人太多了，要不是我為了給家人證明，他們這么多年不在乎我，不關注我，不懂我是錯誤的，他們的判斷是錯誤的，我要堅持這個選擇，我選擇死活都跟他在一起的時候，我們才認識三個月不到，談戀愛只有16天，就這樣買了房子，訂了親，可是，恰巧，這個該死的男人覺得他自己這么大年紀了，跟誰結婚都是結，我這么堅決，他就給我一個回應，居然也陪著我玩下去了，好吧，自己種的惡果，總是要吃下去的，于是，就有了后面的事情，我被他不聯系，可是他家里人又用房子栓著我，對呀，對于一個農村家庭房子，不容易。我知道自己開始依賴你，想讓你寵我，開始想盡一切辦法吸引你注意的時候，我慌了，我開始用唯一的理智告訴自己，并且也告訴你，我跟他還有套房子，我不能怎么做怎么做。
婚禮前，他找不到，給了我很大的精神壓力，家里人的冷嘲熱諷，有意無意的說起以前的好多事，讓我開始壓力越來越大，我開始抽煙喝酒鬧事，我像青春期躁動的孩子，可是，就連這些我都是偷偷放肆做，不敢讓他們知道，他們知道不僅會揍我，還會用特別不好的話罵我，或者說否定我，看不起我，我害怕，我苦心經營了那么久的好形象，我耍了那么多小聰明得到的關注，就這么沒了，與其說，是他讓我抑郁的，還不如說，他是我抑郁癥發病的導火索，他讓我想起了曾經所有的不開心，我也深知，我拼命跟他在一起，只是為了證明給家人看。
你說，我說的和做的是兩個樣子，嗯，很多時候，尤其現在，我都是兩個樣子，我怕我太乖，會被不在乎，我怕失去，我怕在別人心里沒有存在感，初戀說，我愛撒謊，愛耍小聰明，他說跟我在一起的時候不懂，分開了越想越心疼。我在烏魯木齊見完以后，開始意識到，我要是不好起來，就永遠也走不進你，我也怕那是第一次見面，也是最后一次見面。八月份，在小姨家，我一直在想，要不要去喀什，我不想見那個人，我知道他會怎么做，我太了解那個人了，可是又覺得去了能見你，你還答應了陪我過情人節，我一定要去，那次去，為了見你，他只不過是要解決的一個麻煩罷了。當我說了去喀什的來意后，他把我的胳膊捏青，毫不客氣的把我壓在床上，我咬破了他的脖子，幸好他的現任及時趕到，不僅救了我，也沒讓他得逞，只是，我忘了那晚等我很久的你，可是我不敢說，怕你擔心，更害怕你會因此嫌棄我，第二天，找不到你了，我一個人在環疆的肯德基里哭了一中午，我有預感，我失去你了，我給你解釋，給你說，什么都告訴你，你別不理我呀……后來我想來想去，沒敢告訴你，我被他們弄到什么指揮中心的時候，他的現任說，我要敢亂聲張，她會把我給他說的跟你在一起的錄音發出去，我慌了，我什么也不敢做，什么也不敢說，我任憑他們擺布，可我又心不甘，我在他領導來處理事情的時候，逼他留在那個房子里，脫光了自己的衣服……我很慶幸，還是沒讓他得逞，那天晚上，我去見了你，我有多開心，你永遠不會知道，你一個肯定可以給我多大的勇氣，我以前不敢晚上出門，在一個滿是少數民族的城市，我去找你，因為，那時候，有你，我什么都不怕了……出門的時候，被他撞見，我撒謊去看電影，一路開著車窗，一直盯著后面，我怕他會和她跟著我……特別怕，我用自己自以為是的方式保護你，保護我，保護我們，我答應過你的，不讓你牽扯進來，我多想你那時候會突然出現，當著他們的面帶我走，我不敢，我怕失去你，或者說怕失去的更快。那天你帶我去操場，那晚的月亮很亮，不知道你還記不記得，你說，你第二天出來陪我吃飯的時候，我開心的，像從來沒發生過那些事，像自己從來沒受過傷一樣。第二天，他們堵著我不讓我走，推推打打的，把腰撞到桌角上，疼得我顧不上哭，我只想出去見你，最后在我妥協，說不要賠償的時候，我才被放走，那時候，見你比懲治這種惡人重要太多太多了。
我知道遲早會失去你，那晚我留下了你，那時候我情緒依舊不好，可我覺得是時候讓你知道我最差的一面了，我告訴你，我抑郁，我喝酒，我抽煙，我鬧事……你知道嗎，我情緒不好的時候身邊朋友特別多，不管是真心關心我的，還是看我熱鬧的，總之在乎我的人特別多，我第一次感覺我其實是被所有人重視的……我看到了你的心疼，我便把有些事情藏了起來，我沒有告訴你，見完你以后，我就開始戒煙戒酒，我就開始努力不吃抗抑郁的藥，可是這些需要一個過程，我在喀什那就好被刺激的，感覺所有一切都又要發生的時候，你的出現，你的肯定，給了我莫大的勇氣，可我看到你心疼我的時候，我把有些話咽了回去，避孕藥我吃了，可是，避孕藥不是百分百不懷孕，孩子還是來了，知道有那個孩子，醫生說避孕藥要么避孕成功，要么懷孕四五個月后孩子會出現殘疾或者其他慢性疾病，比如心臟病的時候，我不知道我怎么出的醫生的辦公室，你看，上天多會開玩笑，避孕藥都沒阻止孩子來，可偏偏又不讓他健健康康的陪著我們一起長大。我多想，我不管有多不好，你都能像以前那樣，像寵個孩子一樣寵愛我呀，會告訴我出門的時候應該怎么樣，就算我抬扛，生氣，掛電話，不理你，你依舊嬉皮笑臉來找我呀，可當我發現，你開始誤會，不懂我的時候，我害怕了，我開始為了我的自以為是買單，我的自以為是的保護，讓你覺得不信任，我還小，我需要保護，我被人威脅的時候，我真的害怕極了……這不是工作，這不是連夜修改文件那么簡單的事情……
孩子的事情，我幾次鼓起勇氣想告訴你，可又不知道如何開口，我想著中秋節那天，我們也分開一個多月了，是不是你考慮好了，會給我一個堅定的答案，就算我逼你，你也不會再生我氣了，你還是愛我的對嗎，可是，不是，你依舊很堅決，你不像以前，我怎么無理取鬧，都那么在乎我，心疼我了，我害怕了，我不要名分可以，我的孩子，不能沒有爸爸，我決定不要他了……打針那天，我想著，已經決定手術，那天打針都一樣，打完針醫生拿單子說，可惜了，雙胞胎，早知道在看看，也不是百分之百不健康，畢竟不健康的幾率才百分之二十……我差點瘋了，你看，所有事情，都因為我的自以為是陰差陽錯，我一個人在天水吃了十七個冰淇淋，在雨里哭了一個多小時，還是沒能消化這件事，我不知道怎么給你說，我怕給你說，多少次張了口又咽下去，如果早知道，我會留下，就算你不要，我也要留在喀什……我也多么希望，那天你知道我懷孕，你會說，讓我去你的城市，陪著這個孩子長大，看著我長大，我多希望你懂我，我多希望你能知道你的一句肯定，就能讓我不顧一切呢，嘿……
你一直問我看上你什么，我不知道，我只是特別喜歡你給我的舒心，不管怎么鬧別扭，在你身邊，哪怕你沒抱著我，我都能安然的睡著，在喀什的那天，你去洗澡，我趴床上睡著，在這之前，我徹夜不睡好幾天了……我愛你給我的堅定，可是，現在你猶豫了，嘿，不管你做什么決定，我把這些我不知道怎么用語言組織，或者說，心里想這樣，嘴上說那樣的話寫下來，我不想在你身邊那么堅強，我只想把自己養胖，只想沒事給你發發脾氣，只想讓你在乎我……他是我抑郁癥的導火索，你和孩子是我重新開始生活的希望，謝謝你們的出現……不管以后你怎樣選擇，這一切，我咎由自取，我只是想用我的小聰明留住你，可是，我沒想到這樣做一直在適得其反。沒有誰和誰天生是合適的，人和人之間都需要磨合，如果有機會，我真的想那么長的余生，你能教會我如何去愛！你是我的勇氣，但是我也能承受，以后可能會發生的事情，孩子沒了，我也走出來了，我沒有糾結，也沒有后悔，因為我知道，某一天，在一個合適的時機，還會有……可是，你，就一個，我不想失去……我不知道我寫了些啥，我只希望，你能懂我，懂我的敏感，不安，膽怯，還有我做的糊涂事，然后重新給彼此機會和勇氣……我也以后不會把不好的事情一直記著，我不要像小時候那樣，想起來全是不開心的事，我會做一個只想你寵愛的孩子！在你身邊，我想做最真實的自己，不能扛的我不要一個人扛了，我求你留下來好嗎？但是，我也會懂事，會努力讓自己好起來，我們的孩子給了我堅持，和希望，他們在的五十天，給了我一個好的開端，我不會放棄的！不會讓自己在這樣下去！
要說的，能說的，不能說的，今天全部告訴你了，包括我一直藏在心里的小時候，希望你會認真看完，晚安，我的王先生！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫信人:葉小妻
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年10月18日
對，這是小妻自己的故事，小妻不怕別人說笑，別人怎么樣，我只是給曾經一個交代，這是去年的文章，為什么現在發出去，因為那段往事，就這么過了我會不舍，我想留點過去給自己！謝謝曾經出現的你們，2018年，所有人，我們各自安好，各奔前程，合謀好運！！！
