【1】網絡游戲訂婚被棄的茫然。
爺爺，你好。我最近喜歡上一個人。我們是在游戲里認識的，喜歡陪他聊天陪他玩游戲，陪他在游戲里看風景…最近我們在游戲里訂婚，之后他就不怎么上線了，他說忙沒時間，可是以前他工作忙時還是會登游戲的…這種事是發生在我們的關系確定后了。起先我在想，是不是自己太過敏感，我想去問問他可也不好意思打擾他，怕顯得我矯情…他總對人若隱若離，讓我很沒安全感…
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你好。爺爺看到你的來信了。
一個游戲里碰到的人，看來你們在虛擬空間相處得不錯，一起嬉笑打鬧，從陌生到訂婚，看得出你是真的喜歡上一個人，雖然也許并不知現實中他是怎樣的一個人。不知他的年齡，工作，生活如何，或許也無法確定他的性別。
你有些疑惑不解，為何他會在訂婚后就變得冷淡，疏遠，即便只是在虛擬空間，看似并不需要承擔任何責任。在爺爺看來，有些人個性如此，會在不覺中重復某些情感模式比如害怕過分親密，害怕承諾，恐婚，恐懼被依賴，被控制等等。本來以為虛擬世界不必負責，訂婚得形式仍會讓他們惶恐不安。
你說自己想問，又怕自己或許敏感，怕打擾別人也怕顯得矯情。大概，這也是你個性特點的一部分，有些膽怯習慣了容忍。你覺得他若即若離，是啊，或許他一直在用自己方式告訴你，他對情感的態度是怎樣的。或許這次，你可以試著表達自己的心情，無論他是否回應，你都可以給自己這份感情畫個句號。或許下次，你也可以學著保護自己，識別更合適自己的類型。祝福你。期待再來信。
【2】母親離世孝女無法接受父親移情別戀。
陌生的爺爺。您好。我的故事很悲傷，很麻煩也很啰嗦，但希望有人能開導我，不是說教，盡管我也不知這兩個詞的區別在哪。我媽2015年前七天去世，那年我21。有了第一份工作，不是很好也不理想但很受器重。我的人生美滿像開了掛一樣。就在這時我媽走了。我和我媽的關系可以用朋友形容，我媽脾氣好也很開朗，以前上大學每天都可以和她一小時電話，幾乎每天會說我愛她。媽媽和與她相處種種是我最引以為傲的事。可一切在那早上打破了。高血壓，腦溢血，搶救無效。
經過七天以淚洗面，日子還得繼續。我爸是個急脾氣，我也是，所以以前我都不太善于和他相處，我試著改變自己想好好照顧我爸，不讓這種事再次發生。可惜，事情永遠不會朝我預期的發展下去。爸才四十多歲，我從沒想過讓他這輩子就一個人，就守著我。但，因為他的自私和奶奶家人縱容，我媽沒出七期祭，他就在接別人介紹對象的電話。
我媽還沒出百天，他就在別人介紹下和一個人確定相處，并在一起了。我爸很避諱我，但女人第六感真的很可怕，哪怕女兒對父親，我哭過鬧過撕心裂肺過，沒有用。他就一再騙我被我拆穿再騙我，許下虛偽承諾。我從沒不讓他找對象，知道他還有半輩子，但從沒想過他可以從這事上脫離這么快，快到讓我覺得我媽的含辛茹苦犧牲付出，都是錯。
那時我誰都不敢說，班上同事沒必要說，我覺得這是家丑。家里親戚不敢說，姥姥家和姨家舅家都不在本地，姥姥姥爺身體也不好，我怕他們著急上火。我奶奶家那更別提了，一個個都在壓制我，向著她家兒子。只能和朋友說，可又能怎樣呢，他們頂多安慰安慰我，心理甚至都沒我成熟，我只能抒發卻做不到排解。我那時天天晚上一人偷偷哭，也有過自殘念頭（只是念頭，我還有理智），不止一次想過，如果我身上發生的事，發生到你們任何一個人身上你們會怎樣？也許那時才會感同身受吧。我是不是都已經快變態了。
我媽百天過去了，我也已心力憔悴，開始放手不管了，很快我爸就去和那個女的同居，一個星期能見一面也算萬幸。我的事都自己考慮自己下決定，本身比較自立，也算是萬幸吧，完全可以說是我媽教育成功。讓我悲哀的是，我沒對我爸不管不問不理不睬，畢竟是父女吧，可對他該有的敬畏和尊重沒了，信任也沒了。我不知這樣是不是正常，有時發現，現在我連爸都很少叫了。
今年發生了好多事，我換了舒心的工作，人生軌跡算確定下來。可惜一點開心感覺都沒了，沒了可以毫無顧忌分享的人。覺得我的人生，一點激情和向往都沒了。時至今日，悲傷沒有消失卻被埋在深處不易察覺，但一不小心觸碰到，卻讓我久久緩不過氣來。第一次這么系統說完我的故事，有些啰嗦但每說出一次，心里就舒坦點。期待您的回信。
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你好。爺爺看到你的來信了。感謝信任。雖然你覺得陌生，但解憂雜貨店的爺爺喜歡聽你們的心事，不會覺得麻煩啰嗦。爺爺會從文字中逐漸了解你們，也會努力去感受你們。爺爺覺得，你們更需要情感支持與陪伴，需要有人幫助梳理情緒，希望有人懂得，而不是被評判是非對錯。
讀了你的故事，悲傷撲面而來。母女情深，你們曾經那么親密無間，無話不談，突然生死兩茫茫，打擊可想而知。你沉浸在巨大的悲傷中，也格外需要家人一起，彼此陪伴，面對哀傷。你也很懂事，想要照顧爸爸，怕再失去。你說，事情發展超出了你的預期，大概除了失去母親的悲痛，還有覺得爸爸情感的背叛。
對于你來說，這確實是個無比艱難的過程。一面是突然陷入孤單無助，沒有了早已習慣的媽媽的陪伴與安撫；另一面是爸爸迅速有了新的情感選擇，離開家庭，讓你的情感無可寄托，也無處訴說。你撕心裂肺，他口是心非，你覺得他急著脫離，為媽媽覺得委屈悲憤。作為女兒，你的所有這些情緒情感體驗都很真切。你說，即便如此，也依然沒對爸爸不管不問，只是少了敬畏尊重。爺爺能感到父女之情仍在，即便失望，你仍在努力冷靜理智面對親情。
或許，你需要多給自己點時間，慢慢去適應沒有母親的日子。雖然人走了，但媽媽這么多年給你的那些言傳身教的影響已經在心里扎根，也會繼續陪著你。相信媽媽在天上看到你如此獨立，堅韌也會欣慰。這樣的訴說，如果能讓你稍感放松，能幫你代謝部分情緒，就好。
至于和爸爸的關系，也不必過于勉強自己吧。爺爺覺得，你已經做得很好。他是你的爸爸，也是一個男人，曾是媽媽的丈夫。夫妻之間的體會或許與你的角度有些差異，急于逃離也像一種躲避和隔離。斯人已去，我們不再評說。爺爺祝愿你能找到屬于自己的情感，找到可以托付信任，善待珍惜你的人。祝福你。期待再次看到你的來信。
【3】玻璃心脆弱敏感的學畫女孩。
雖然我知道爺爺背后還有另一個人 可憋不住了就想和你說。我在集訓 學畫畫。學了十年 喜歡特別喜歡畫畫，想一直畫到老。其實不是第一次集訓 以前每年暑假都和高三一起集訓，只不過到我時，畫室把我送到一個離家很遠的藝體學校，知道為我好，進央清班一分錢沒收。就是覺得壓力好大，所有人都覺得我該要拿個狀元 考高分考好學校，但我這兩年 畫畫狀態一點也不好。想進步也認認真真在畫，我他媽就進步不了。而且還倒退。從小到大心態一點也不好，考試就出問題，反正拿不到理想分數就是生自己的氣，覺得對不起原來畫室和老師，也氣自己發揮不了正常水平。
其實覺得十年很快，甚至至今還記得第一次進畫室第一次握筆削筆，對著幾何石膏犯難的樣子。大家都笑我送走一屆又一屆高三 現在終于到我時。十年一直在一個畫室學畫畫，混到所有老師都是我爸的樣子，覺得離開家離開畫室很難過，但還是憋在心里。
前兩周剛來那會兒天天哭，畫著畫著都想哭，會覺得孤獨會想家。適應不了環境。時間真快又奇妙。馬上12月十幾號就聯考了，狀態依舊不好且很壓抑，每晚都要畫到3點多。其實像這樣給你寫信傳遞負能量的事，也要靠我擠出來，因為真憋不住了 班上也很壓抑每天大家都在飛速進步還有好多復讀生，復讀三四年的。今天畫著畫著腦子繃著的那根線突然斷了，跑去躲在廁所使勁哭又不敢發出聲音，回班上還要裝著沒什么的樣子，因為大家都好累所以，要傳播正能量。
其實不太想學，甚至想過放棄。因為覺得學的東西太應考太套路，不是我想畫的，難過時會想明年再來。也會晚上宿舍蒙在被子里哭，覺得努力了也沒得到預期效果，討厭自己的心態 想結束這一切。想回家。不敢辜負別人期望 又覺壓力大得讓我扛不住。拿不到和實力對等的分數，考學功利心太強，不喜歡現在的自己 。畫畫該是快樂的事才對。
自己擠時間畫副小畫，我叫她Redemption。救贖十年里迷茫自大怪異的我。確實不是生來就是畫畫的人，雖然想當得不得了。我愚鈍 驕傲 敏感 好勝 自卑 一根筋 古怪。無論哪樣性格在畫畫上，都不會給我優勢。會因我不是畫得最好的那個而生悶氣，會因我不是最好的那個而躲到廁所，邊吃香芋派邊哭，然后被噎得喘不過氣， 或者每晚蒙在被子里裝作很乖睡著，其實耳朵里灌滿眼睛水兒 鼻涕糊了一枕頭。會在廁所聽見別人在我背后說小話時，不出來，然后狂按沖水按鈕。
每天都在想為了更好的自己努力 想把能做的都做到最好，但又不停放棄覺得沮喪。但幸好還能在廁所一口氣吃六香芋派后 走出廁所就跟才拉了個屎一樣正常，幸好還能掰斷一把鉛筆后又認認真真重頭開始畫，幸好在跟別人抱怨以后還能堅持拿筆。我很奇怪，總不停試探一切不會主動不想嘗試，一根筋性格別扭玻璃心，總在意別人的話，不喜歡這樣的我。壓力挺大心比身更累，覺得難過和自厭。
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你好。爺爺看到你的來信了。感謝信任。解憂雜貨店是一個團隊，很多義工為了信件的分揀流轉在努力工作，確保爺爺和你們的文字交流可以及時順暢。能夠傾聽你們訴說心事，也是爺爺的榮幸。
十年學畫之路，曲折漫長，你還在堅持，已屬不易。當然會有很多自我懷疑，敏感焦躁，覺得自己不夠好，家人的期望也很沉重。還有興趣與應試的矛盾沖突，你說自己驕傲好勝，古怪自卑，迷茫自大。你還說自己嘗試畫小畫，是種補償，或許也是自己心底最真切的表達。爺爺感到，這些個性特點都很有藝術氣息。如果能去把這些體驗用畫筆表現出來，該是很震撼的效果。
你有年輕人所有的矛盾糾結，也有很多屬于自己的特立獨行，內心體驗極其豐富，你的表達也很生動。或許，可以更多些接受自己這些強烈的內心體驗，哭著畫著，吃著香芋派躲在廁所，想著家孤獨著，一根筋玻璃心，不斷探索嘗試，掰斷鉛筆重新開始。所有這些爺爺都像是看到屬于你的畫面，想象著你可以用畫筆展現出來。你可以的，似乎只是有些被卡住了，被應試壓力所困。
當然，繪畫應該是快樂的，過程也夾雜了苦辣酸甜，輾轉反側。爺爺隱約感到你在積聚著，遵循著自己的節奏，等待一個爆發的時刻，等待找到屬于自己的獨特表達和展現。你也說考試無法反應自己的實力，既然如此，不如就讓自己的內心更自在更舒展些，畫出自己的所思所想，無心插柳柳成蔭。
爺爺不懂畫畫。只是憑以往經驗覺得，任何藝術表達都貴在傳遞真情實感，尤其是屬于自己的那份與眾不同的獨特體驗。十年磨礪，或許有個突破口已經在那，等著身心疲憊的你去任意揮灑。祝福你。期待再次看到你的文字。
【4】觸不到的異地戀人。
我是帝都一所大學大一學生。這是我第一次給您寫信，懷著小小激動和大大期待。爺爺，夜已很深了，我卻仍未入眠。屋里很暖和，但外面是冰天雪地。我想念我的他，隔著一千多公里，隔著六個多小時車程的他。不知不覺，距上次見面已近3個月，我們在一起后第一次經歷這么長分別。
? 這些天真的好累，每天忙各種各樣任務，過著比高三更累的生活。有時感到自己那么無助那么渴望他的陪伴，渴望他給我一個擁抱，哪怕只是輕輕地。可不能。可以給他發無數句 “抱抱”，卻不能觸碰他衣角。可以在視頻里和他聊一聊，卻不能面對面凝視他的微笑。不知從什么時候起，我們的話比一天少，會不會哪天我不再聯系他，他也就不聯系我。如此默契一如既往。帝都冬天真冷啊。每陣寒風都讓我更想念他。怎么辦呢，只能心疼地抱住自己。輕輕地，無聲地，默默哭泣。
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你好。爺爺看到你的來信了。感謝你的信任，希望不會辜負你的小小激動和大大期待。
又是一段異地戀。一個觸不到的戀人。爺爺能感到你的堅守，你的執著，你的努力。天寒地凍，渴望心里因這份戀情而被溫暖。爺爺不知你們的感情經歷了什么，又在經歷著什么。分離的孤單落寞，思念如潮水，或許這樣的過程也讓你們各自變得更成熟。
你好像預感到了什么，有些不安擔憂，也有些無奈無力。可能不僅是空間距離，還有心里的距離，不知能否彌合。個性差異，環境差異，表達方式差異，情感需求差異，這些都要倆人一起努力去克服。獨在異鄉，所幸你還能心疼自己，抱住自己，安撫自己。但愿下次，你可以不再默默哭泣，可以有人陪伴，可以有人取暖，可以讓自己靠近所愛，不再孤單。
祝福你。也期待再次看到你的來信。
【5】玩笑短信誘惑男友曖昧變驚悚。
我上周辦了個新手機號，然后給男友開玩笑似的發了個消息，內容是我喜歡你很久了，他回了我你是誰，我沒告訴他。然后他也沒回我，當時覺得他真很好，一點都不花心。可前天，我跟男友在微信聊了會兒，他又不怎么說話，然后我就說我先睡了，后面就沒再說話。結果到十二點，突然發短信到新號問我在干嘛，我說在看小說，他就不像平時跟我聊天那樣沒話說，相反在找話題跟我聊，我就有點懷疑了。
我問他你有女友沒，他竟說沒有，分手了，又問他為什么要分手，說異地戀且性格不合。我當時真感覺好想哭，問他什么時候分的，他說高中畢業后分的。呵呵，我現在大二我們倆還在談呢，一直以來覺得他是我見過最老實的男生，覺得他肯定不會去主動招惹別的女生，但我想錯了。真沒想到他是那樣一個人，昨晚跟我朋友說了這件事，她也覺得男友太壞。知人知面不知心，讓我放棄他直接用新號告訴他這是我新號。可我不想這么做，也不知為什么。但現在不知該不該放棄他了。爺爺，請給我出個主意吧！
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你好。爺爺看到你的來信了。
一個玩笑，最后變成了驚悚。你覺得心里不踏實了，有些擔憂不安有些失望。朋友忙著義憤填膺，為你打抱不平，勸你分手，你卻有些猶豫，或許因為隱約覺得，哪里有些不對勁呢？到底哪里出了問題呢？
俗話說自己心里有什么，眼里就會看到什么。情侶之間這樣的驗證，其實有些侵犯邊界，不夠尊重對方的味道。多半也是我們內心的猜疑，無處宣泄難以化解。越是在意越惶恐，怕失去怕背叛。無法相信自己值得被愛，也就難以信任別人。這才是對彼此感情最大的破壞。反復驗證的，不過是自己心里早就有的結論: 你看，男人都不可信，無人可以依靠，感情只有放棄，
所幸，爺爺看到你心里還有糾結，還未放棄。或許，這次的經歷可以當做對自己的一種考驗吧，與旁人無關。只為了告訴自己提醒自己，繼續好好經營自己的感情，珍惜身邊人，努力做更好的自己。無論何時何地，都愿意相信，我是值得被尊重，被珍視的女孩。
祝福你。期待再來信。
