頭號粉絲

【文章原創首發,文責自負】

楔子

她說她是我的狂熱粉絲,喜歡我的畫作。

我很好奇。

我的這個狂熱粉絲。

要如何替我擺脫殺妻的罪惡。

1

故事要從我收到那兩封信件說起。

今天是周天,是我待在家里面的第二天,我一直沒有出門,吃的東西都是冰箱里的剩菜和面包。我害怕接觸陽光,我害怕當遇到我熟悉的人時,他會問:

“你的妻子去哪里了?”

我害怕,有一天,警察會找上門,向我詢問我妻子的去處。我當然知道她去哪里了,我知道得清清楚楚。我知道在我把她殺了以后,塞進行李箱,用汽車把她丟到了幾十公里外的荒郊野嶺。

“咚咚咚……”

敲門聲響起,我坐在客廳,聲音對我而言震耳欲聾。

“快遞,請簽收一下。”

我松了口氣,打開門,面前的確是穿著郵遞服的郵遞員,我簽上名字,郵遞員對我說:“祝您愉快。”便轉身離開。

我勉強笑看著他,隨后關上了房門。

包裹的寄信人我很熟悉,是我一個狂熱的粉絲,熱愛我的畫作,長期給我寄各種小禮物和信件。寄件的東西我都忘了一干二凈,唯有寄信人的名字。

寄信人署名:您的頭號粉絲。

這一次的包裹和往常一樣的大小,我猜測又是信件和一個小禮物的組合。我打開包裹,里面的確有兩封信。但是禮物卻是一個人的手指,手指上戴著婚戒。

那是我妻子的婚戒。

緊張感和恐懼感油然而生,這根手指的出現,表明我的行徑,被別人一覽無余,被這個所謂的“您的頭號粉絲”。我鼓起勇氣才敢拿起這兩封信件,我猜測接下來信里面的內容應該是勒索內容。只不過我的猜測這一次錯了。

我首先拆開較厚的那一封。

2

尊敬的畫家嚴峰先生您好:

我知道,當看到禮物的時候您一定很驚慌,但是請您不要驚慌,我所做的這一切都是在保護您。

我知道您一定還在為您妻子的死而苦惱,我也能設身處地感受您的痛苦。于是我日夜思考,終于想到了一個能保您免受牢獄之災的辦法。只不過在說接下來保護您的辦法前,我想先說我的生命中關于我和您的回憶。

我知道您就算仔細回想,也不一定能回憶起來我是誰。可是我卻深深地記得您是誰,是您在我痛苦的時候給予了我希望,您是我少女時期,深深暗戀的人。

我現在只是一個平庸的打工人,日日夜夜都按部就班執行模板化的工作,可您知道嗎?我過去也是一個懷揣著夢想的人,而您就是我夢想的指路人。故事的講述要退回到十五年前,還是學生時代那個初一的傍晚,我無意間看見了您的畫作。

2005年9月16日

那天我記得是周五,傍晚等待所有學生都離校后,我才肯離開。也正是因為晚歸,我才能在走過三個巷口,走上十二層臺階,再往前走幾米,從右側柵門往里的平房窗戶看到您作畫的場景。

在當時,那幅畫還沒有名字,您也還不是一位出名的藝術家,后來它才有了名字,叫《母親》。

我知道,藝術是主觀精神的產物,評判藝術的形式多變復雜,這源于不同人精神的多變。而我的主觀精神的確在那一瞬,與這幅畫產生了共鳴。因為那幅畫讓我想起了我的母親,只不過說來您可能覺得搞笑,其實我在當時已經忘了母親的模樣。

我本應靠照片回憶起來,可是母親唯一留下的照片只有身份證上的,身份證在早年間也消失。只是畫作中的神態,那種試圖挽留的、復雜的神態,讓我想起了我那離家,不知死活的母親。

我剛剛說了,藝術是主觀精神的產物,從現在這幅名畫中,我看到的是“挽留”,或許您看到的又是另一番神態。如果您愿意和我探討,能解答我心中疑惑的話,您可以寫信給我,我將不勝感激。

話說得有些偏了,母親消失的事與我和您之間的羈絆沒有太大關系,所以我省略跳過。當然,如果您想聽關于她消失的緣故,也可以寫信給我,我很樂意解答。

后來,我得知,您是我們學校新來的美術老師,大家對您的評價都是“悶葫蘆”“啞巴”。您的確是一個不善言辭的人,但是我卻認為那恰恰因為您是天才,是作為天才不能與常人交流的窘迫感導致您不善言辭。我也因為仰慕您的緣故,對那些普通人喜歡不起來,我總認為他們的喜好顯得格外無聊。

女生們喜歡涂指甲油化妝,談論自己喜歡的、討厭的男生,整日說些大城市那些小姐如何出手闊綽。而男生像是荷爾蒙激素分泌旺盛,總是會不厭其煩地欺負別人、偷走自己父親的腳踏車在馬路上狂飆,以為自己是古惑仔。

我對他們的愛好嗤之以鼻,覺得他們在昏昏度日。只不過他們倒也對我這種孤僻的人嗤之以鼻,所以算是誰也不欠誰的吧。

您的性格引起我的共鳴。因為您的緣故,我開始嘗試作畫。

我前面說過已經快忘了母親的模樣,所以我開始一遍遍地搜尋我的回憶,然后一遍遍地把她那張模糊的臉畫在紙上。

一次又一次。

然后我發現,我的技巧的確提升了,可是母親的臉在畫作中也越來越模糊。然后我,再一次走同樣的道路,透過鐵柵門,透過窗戶,看向您的房間。

抱歉,對于曾經偷窺您的事實,現在才對您坦白,可是當時我的確迷戀上了這種偷窺的感覺。我透過窗戶,那幅畫已經消失,取而代之的,是一張白紙,您又開始換新畫作了。那一次我一直躲在角落,看著您不斷抬頭,低頭……

然后沉思。

我整整盯了您兩個小時,直到夜幕降臨,才戀戀不舍地回家,因為再晚一點,我就要挨父親的批評。

我喜歡看著您認真的模樣,我總認為這種認真思考的神態格外有魅力。從您換新畫作這一動機中我得到了的啟示,回到家,我做了個決定。我不再學習虛假的睡前故事里說的那樣,達芬奇一直畫雞蛋畫出了深奧繪畫造詣。

我也決定不再一遍遍畫我那已經淡忘的母親的臉。

我開始學習畫新的肖像畫,這也是因為您的緣故,因為您酷愛人物肖像畫,酷愛在一副畫中表達畫中人物生動的情緒。有人說您是情緒捕捉大師,這是多么精準的評價,而我的下一幅肖像畫,畫的就是您。是您認真作畫的模樣。

真希望您能來我狹窄的出租屋里參觀,如果您能來,您就會發現我的出租屋里貼滿了您的肖像畫,全都是您認真工作的模樣。

回到正題,我開始每天都偷窺您,并且我還找到了一個絕佳的位置。您的房子也就是您的畫室是一座長方形只有一層的平房。平房只有最左側有窗戶,平房外被不高的磚瓦墻圍起來,進出口只有一扇鐵柵門。

周圍的環境很荒涼,有很多廢棄沒有粉刷外墻露出紅磚的廢棄房屋。

一棟廢棄房屋的二樓,正好遙遙面對著窗戶里的您,并且高度恰好翻越圍墻,能看見您。所以我把那里當作一邊偷窺您、一邊作畫的最佳場所。

我甚至還特意花了五塊錢,買那種只能放大幾倍的放大鏡。我家里很貧窮,爸爸不可能給我錢,買放大鏡的錢都是我偷幫同學抄作業得到的報酬。所以我更不可能有錢買顏料,買畫板,買畫筆。畫板是從廢棄的房屋搜尋到的木板,畫板架靠自己動手用洋釘拼接而成,畫筆是鉛筆,畫紙是廢紙。

準備好這一切,我開始了一邊偷窺,一邊畫您的猥瑣行徑。

我知道當您看到信的這一段內容時,內心一定十分復雜,甚至想吐,沒有接著看下去的欲望。但是我祈求您能接著看下去,因為只有這樣,您才能了解我想救您幫您擺脫牢獄之災的決心。

雖然偷窺您的行徑十分可惡,但是我卻感到非常幸運,因為這使得我相比于其他粉絲,能更加直觀地了解您作畫的心路歷程。我可以說是親臨了您的早期創作過程。您的第二幅畫是一個赤裸的、被綁在十字架上的美麗如同天使的女人,叫作《囚禁的天使》。

第三幅畫是《嬰兒之聲》。

第四幅畫是《夫妻》。

……

這些畫作我都有幸能親自看著您從起稿到完成。

后來。我在一次次地畫著您認真的模樣后,覺得只是從遠處偷窺已經不能滿足我對您的愛慕之心。我開始嘗試能與您面對面交流,但是我又不想讓您注意到我,我計劃和您能悄無聲息地交流。

而我第一個想到的方法是假裝自己是一位留守兒童打公共電話,因為記錯了父親的電話號碼,所以打錯了。假裝把您錯認為我的父親。

“喂,爸爸,你什么時候回家?”我記得我第一句話是這樣說的。

您當時停頓了一下,才回應:“爸爸還有工作,等工作結束了,放假就回家。”

“那你什么時候放假呢?”

“我想可能得過年才能放假了。”

想不到,您也愿意陪我玩這個扮演游戲,我們就這樣有一句沒一句地聊起來。我在那時發現,您不僅僅是一個天才,還是一個溫柔的人。

后來,我每隔一段時間,就會用公共電話打給您,述說著我今天遇到的煩心事。而您也作為一個“父親”溫柔地開導我,幫我擺脫那些煩心事。您似乎把這當作創作空虛時的調味劑,當時打電話給您的時光我也覺得格外美好快樂。

讀到這,您一定有些許疑惑,根據信中描述,我的家境貧寒,我的父親平時幾乎不給我生活費,那我哪里來的錢租用公共電話呢?

這個疑惑可能要等下次來信才能解答了,這也是我噩夢的開始。只不過,您知道嗎?在噩夢來臨的時候,我想得最多的是誰嗎?

是您。

您是我堅持度過噩夢的信念,每當噩夢來臨,我只要想著您,想著我和您同樣懷揣著的夢想,就有無限堅持下去的動力。而我懷揣著這個夢想的原因,只有一個。

因為某天我曾鼓起勇氣作為學校的學生讓您評價我的畫作。

當然,不是您的肖像畫,不然,我偷窺您的事可能就要暴露了,哈哈(≧≦)。

我記得您當時對我這幅畫的評價是:“很不錯,加油,孩子……我們一起加油。”

您這句話鼓勵了我,讓我挺過了最難熬的時光。

好的,這一封冗長的信就先寫到這,接下來的內容我會盡快寫完寄給您,請您務必等待回信,這是唯一能解救您逃離牢獄之災的辦法了。

還有,您現在請拆開另一封信,信里寫著我為您想到的逃離法律制裁的辦法,只要按照我的辦法行動,您一定能獲得安全。

祝您平安。

您的頭號粉絲

2020年6月21日

3

第一封厚厚的信件,內容被我一口氣讀完。這時,我看向信件旁戴著戒指發青的手指,顯得異常詭異。

我努力搜尋回憶,只依稀記得,十五年前的確有很長一段時間,有一個女孩把我錯認為父親,經常三天兩頭打電話給我,除此之外,我對這個狂熱粉絲就沒有任何其他印象了,更不會知道我曾經被偷窺的事情。對于被偷窺這事,我倒是產生了某種擔憂,只不過下一次希望能得到這個狂熱粉絲的解釋吧。

我拆開了第二封信。

信件里還附帶了兩張圖片,一張是我妻子被綁在椅子上,另一張是很美的黃昏風景畫。信中內容并不是信件格式。有兩頁紙,內容看起來不同。

4

——第一張紙。

這張紙的內容請您在看完了以后連帶著上一封信一起銷毀,不然一切都將敗露。

我第一時間發現了您把您妻子殺害的事實,至于為何能第一時間知道,在此十分抱歉,因為偷窺這個習慣真的難改(。﹏。*)。

我不知道您為何要殺死您的妻子,我在此也不想深究,但是為了彌補現在這種狀況,我們要做出補救措施,畢竟時間已經過去兩天。

首先梳理一下時間。

您拋尸的時間是在周五傍晚五點至六點,而今天已經周天。因為您是大學美術老師,所以時間較為充裕,只有星期一有課,中間有兩天的空閑時間。

您沒有去上課,暫時還沒有人感到詫異,而您的妻子沒有工作是家庭主婦,也同樣沒有人注意。可是,如果放任,事情總會敗露。

您拋尸的地點是市區西部的郊區,沿路都有監控,直到郊區結束。所以您去郊區這件事,無法隱瞞,只有找一個原因解釋。

而解釋如下:我是一個畫家,決定畫風景畫,想去找繪畫素材,于是在周五黃昏六點到七點間去了西部郊區尋找風景作為靈感。

后面您一直不出門的解釋如下:我三天以內都在閉關作畫。

好,這您應該很容易理解。可是畫作呢?您在慌忙中肯定沒來得及記住了當時周圍的景物,所以信件里附帶了一張風景畫,我當時找了很多角度才拍攝到的美麗畫面,記住,這張照片也要記得一并銷毀。

如果拍攝得隨意,警方也會懷疑,但是用心拍攝,就能給警察一個信息,您的確不是為了掩蓋證據才這樣做,而是真心畫出美麗風景。

記住,情緒也是一個重點,警察作為人也同樣是情緒生物。

您的報案時間要在今天八點,我估測等信送達并且您讀到這一段應該是下午一點。

所以,您懂的,時間緊迫,我相信您的繪畫天分,一定能在這么短時間作出一幅好畫,這幅好畫能證明您當時不是懷著忐忑的心情去拋尸,而是懷著認真的心態去創作。

接著是您妻子消失的解釋。

我摸排了您家附近的監控,您居住在獨棟別墅,周圍監控稀缺,只有西面的公路有道路監控。

于是我在今天中午十一點,特意剪掉長發做了一個和您妻子一樣的短發,再穿上了您妻子的衣服,在不讓監控看到正臉的情況下從遠處經過那條公路,隨后消失。

我距離監控很遠,隨后經過視野盲區,所以這只能勉強算是一點點證據。但是這個“勉強”,就能將注意力從您的身上轉開,我說過,人是主觀的,當新疑點出現,他們會不自覺地轉移視線。

妻子失蹤的解釋如下:

我們打算周末都不出門,我繪畫風景畫,而妻子刺繡(我提前了解您妻子喜歡刺繡,她的房間還有未完成的刺繡),周天妻子出門采購,可是一下午都沒有回來,于是您決定報警。

還有,接下來是信件送達時間,這封信件您要說是在下午六點看到的,而不是中午十二點。

寫到這,您一定和我同樣有一個疑點,就是妻子的死亡時間。

我在您拋尸以后就立刻把尸體冷藏,放緩了尸體的死亡時間,紊亂了法醫的判斷,所以如果要判斷死亡時間,因為考慮到冷藏的緣故,具體死亡時間的范圍還要延后很多天。

好,說了這么多內容,您會發現,這都是您的一面之詞,雖然有部分物證,但是依舊沒有不在場證明。只不過,您不需要找出不在場證明,我說過,人都是主觀的。

我會站出來,將警察的注意力引走,讓他們認為的確有這么一個殺了您妻子的歹徒出現。我將扮演殺了您妻子、嫉妒您是一個成功人士的失敗者,我嫉妒您有這么漂亮的妻子、美好的職業和幸福的生活。

因為崇拜和嫉妒等微妙的情緒,產生了想要把您的人生摧毀的想法,于是把您的妻子殺害。

我知道您一定還懷疑我,不敢相信我,但是請您相信,請您理解我作為您的粉絲,真的想幫到您的心情。

而且您現在也別無選擇,您說是吧,還不如按照我的辦法放手一搏。

5

——第二張紙。

為什么為什么為什么!

我明明和你有著一樣的夢想,我也努力繪畫了這么久!卻不能像你一樣飛煌騰達,只能整日在陰暗的出租屋里一次又一次地分析我失敗的原因。

為什么我就沒有你這樣的天賦呢?

你因為天賦,畫出讓所有人敬佩的畫作,獲得瞻仰,能在最好的美院當教授,一周只需要上幾節課工資就比我高十幾倍。

因為天賦,你有一個賢惠美麗的妻子,幫你處理一切家里面的瑣事,而你在家只需要動動手,用你那金貴的手,就能隨意畫出價值幾十萬的畫作。

而我的畫作,別人連當廁紙都嫌棄它太硬。

我知道這個世界是不公平的,但它又是公平,你有你的天賦,我有我的反抗。我要把你的人生摧毀,這樣我們之間就有公平了。

你現在一定為你妻子的失蹤而著急,但是不要著急,照片里的她,我后面會一點點,一塊塊地送給你。

6

當看完所有內容,內心復雜,我不知道該相信哪一個內容,我甚至覺得最后那張紙的內容才是事實,因為從信件的內容可以知道,這個粉絲的生活可能真不如意。

那她妒忌我才是應該的。又怎么會想要幫助我呢?

可是……

她說得又很對,我別無選擇。

而且她說的辦法,看起來的確有可行性。

我把她的第一封信和第二封信的第一張紙燒毀,只留下第二張紙,以及兩張照片,風景畫的照片我也打算在畫完以后焚毀。緊接著,我開始繪畫。

直到八點結束,一幅風景畫已經基本完成。

稍微處理了一下家里后,我撥打了報警電話,聲稱我的妻子失蹤了,并且我在六點的時候發現了我的郵箱出現威脅信,一根斷指和一張妻子被綁架的圖片。

警方很快聯系到我,我和他們說明了基本情況,說我妻子從十一點出門直到今天下午一直未歸。

其中一個警察對我自我介紹:“你好,你可以稱呼我劉警官,我還想向你詢問一些事。”

我吞了吞口水,微笑著對他說:“好。”

警方的問題真的被我這個粉絲猜到,我也按照粉絲的要求,解答了警方的問題。從警方的態度來看,的確沒有把我當作兇手,我為此沾沾自喜,我想或許我錯怪了粉絲的好意。

在警察離開前,那個劉警官又對我說話,這讓我內心忐忑不安。

劉警官:“嚴老師,這幾天,如果歹徒接著送信過來,你一定要立刻聯系我知道嗎?”

“好。”

“還有,你不要相信歹徒的話,記住,要相信警察,知道嗎?”

“好的,知道了劉警官,你辛苦了,請務必找到我的妻子。”

7

從那天過后已經兩天,我繼續在學校上課,我妻子依舊杳無音訊。

警方聯系我說詢問了郵遞員,郵遞員只說這封信件莫名出現在了他車上,他沒怎么注意,看地址他認識就順便送過來。

警方再問,什么時候送過來的?他回答,大概下午五六點……可是信件,明明送達的時間是中午十二點。我想這個粉絲可能就是郵遞員,那她到底是男是女?這也不得而知。

警方又去了信上提供的寄信人地址,卻發現,那個房子已經荒廢了很久,是一個假地點。

我當然知道那是一個假地點,因為兩封信上的地點不同。

被焚毀的第一封信的地址是:東風縣秋楓街道13號。

第二封信的地址是:北平市昌云區孟溪路27號。

北平市是我所在的市,而東風縣我記得是北平市旁邊的小縣城。我想這個東風縣才是正確的地址。

我本想寫一封信發到這個地址,問一些我疑惑的問題。只不過在我上完課回家的路上,一個很大的包裹擺在了我的門前,打斷了我的這個想法。

我知道,粉絲的下一封信送來了。

我把包裹拿進屋里,打開包裹。發現是一個紙箱,箱子里黑色塑料袋包裹著什么東西,我打開塑料袋。一顆被冰塊包裹的我妻子的頭顱,映入我的眼簾。

妻子不復被我掐死時那樣絕望,而是睜著眼睛。

靜靜地盯著我。

面無表情地盯著我。

我急忙把塑料袋封上。塑料袋外面的紙箱是兩封濕透的信。

我按照慣例,打開第一封比較厚的信件。

8

尊敬的畫家嚴峰先生您好:

再一次寫信過來,我很激動,想必您暫時脫離危險了,接下來只要我引開注意力,最后由我站出來替您承擔您殺人的罪責,您就一定能成功脫離危險。

當然,您一定還懷疑我為什么會愿意替您頂罪,我說過,是您讓我懷著夢想堅持度過了這最黑暗的時光。

相信接下來的講述,會讓您相信。

好,我接著說上一封信沒說的內容。

嚴先生,不知道您有沒有聽說過擦電桿?

其實我們那個小縣城并不是叫“擦”,而是另一個讀音(qio),至于意思,我作為女生,還是有點不好意思說。

擦電桿的意思就是,四個人,抓住一個人的手和腳,把門打開一半,打開那個人的雙腿……然后在門的邊緣來回摩擦。我不知道這和電桿有什么關聯,但他們的確這樣稱呼。

而我“有幸”參與過他們這種集體活動,而且我還是該活動的主角,沒有我,這次集體活動還不能進行呢。

我說過,我曾是一個孤僻的人,直到今天,我依舊不能改變我的性格。也因為這個性格,使得我被人討厭。我至今仍然不知道,為何因為不喜歡說話,就會沒來由地被討厭。

那一次,一群女生半推半就地莫名來到了我的身邊,說想帶我玩個好玩的東西。然后猛地把我抬起來,一個男生半開著門,接著我成了他們此次活動的主要角色,我給予了全班同學歡樂。

后來,我有了一個新的外號:電桿妹。

其實不止我一個人被這樣對待過,還有其他學生,但是他們都是男生,而我是第一個女生。往往女生做這種事情會得到更多的嘲諷,所以我理所當然接過了這個外號。

我記得當時在不斷來回摩擦中我的意識仿佛飛出了整個教室,模糊的意識里我想到了我的畫,憑借畫作我想到了您。

活動結束以后,我蹲坐在地上。

您可能以為我此刻一定淚流滿面。但是您猜錯了,我當時對著所有人笑了,我的笑容想必格外凄慘。

我現在回想起來真的覺得我是一個廢物,第一次遇到這種事,我的大腦宕機,留給大家的居然還是寬容的微笑!我恨啊!

晚自習結束以后,我的眼淚才涌上來。

我快速奔跑,一直跑啊跑,在經常去的雜貨店我停下來腳步,用零錢和老板換了硬幣。接著撥通了公共電話那個熟悉的、您的號碼。

我記得,您十分敏銳,問我:“你有什么傷心事嗎?”

我終于也在這一刻止不住地流下眼淚。我向您述說了很多,把今天的事一口氣說了很多。您仔細地聆聽著我的哭訴,并且安慰我。

您真是格外溫柔。

我也得到了鼓勵,我知道我和那些同學不一樣,我成績優異,有著繪畫的夢想,是一個有目標的人。我只要撐過初中,我一定能獲得一個光明的未來。

我這樣想。

第二天,我回到教室,所有人都一臉怪笑地看著我,特別是男生,而女生則多數是對我冷眼相對。

后來通過學生們的只言片語,我才得知昨天的事并非偶然。您應該還記得,我在上文說到過,我開始有了些零花錢能給您打電話的事情吧。

那是我幫別人作弊得到的報酬,我一開始幫別人抄作業,后來那個女生找到我,說想要我幫她作弊。

我一開始不同意,但是她說愿意給我五塊錢作為報酬時,我沒能堅守原則,畢竟我自認為我也不是什么清高的人。而且打一次電話給您需要五角錢,五塊錢,我可以打十次電話。

那個女生的名字我至今還記得,任曼易。

是她叫了一群女生朋友和她的追求者,對我進行了羞辱。原因是,因為那次我給她的答案錯了三道題,她沒能考滿分。

她在成績沒出來前和朋友吹牛,結果出來的時候打臉了,被嘲諷,所以這個惱怒就這樣轉移到了我的身上。

我成了一切的受害者。并且,暴行這才剛剛開始。

我被傳謠言,說昨天我做那種事情都能笑出聲,一定對這種感覺很爽,背地里一定不知道給了多少人。所以電桿妹這個稱謂還包含另一種惡心的含義。

那些不知情的普通學生也開始對我產生成見,開始厭惡和我說話,會故意遠離我。更有甚者,那些比較敗壞的男同學會對我吹口哨。極端的女生對待方式也好不到哪兒去,她們已經開始直接對我動手,抓我頭發,捏我臉蛋。

而我因為怯懦,對這種沒來由的暴力不知所措。

我一開始找過班主任,但是他對此的態度冷淡。只說:你們只是同學間的小打小鬧,你就不能反思一下是不是你不合群導致的?我老早就覺得你這個學生太孤僻了。

太孤僻可是要遭到厭惡的哦,開朗一點就好了。

我知道我徹底沒有了希望,至于我家里人?哼,我的父親幾乎不會管我,我可以說是一個放養的野孩子。所以我能獲得的安慰,來自您電話那頭溫柔的聲音,以及我對繪畫這個夢想的喜愛。

快樂的時光也只有兩種,一種是和您偶爾的通話,一種是偷窺您,在暗處把您畫在我的廢紙上。

我甚至為了偷窺您,經常曠課,現在回想起來,我應該再多曠幾節課的,這樣能更多逃離那個陰暗的教室。后來,也因為經常曠課的事,父親被找到了學校得知了此事。

我在教師辦公室,當著一群人的面被父親狠狠地扇了一個響亮的耳光。

這個響亮的巴掌把所有老師的視線都聚集在一起,那些眼神,就好似刺眼的光,射向我,使我無地自容。

班主任象征性地讓我父親不要再打下去。

這件事的結果是,我必須住校,明明從未管過我的父親,在這一刻又開始對我指手畫腳。我死活抵抗這一決定,那些欺負我的學生都住校,我如果跟著她們一起住校的話,我不敢想接下來的日子該多難熬。

我不知能不能撐得過這個初中。但是,您知道的,我什么也決定不了。

進入寢室那天,我就知道我來到了地獄。任曼易和我同一個寢室。后來我知道是任曼易主動和班主任說她們寢室還有空床,她說讓我和她一個寢室能緩解彼此的關系。

在第一天睡覺的時候,她們就開始和我“緩解”關系。我在蓋上被子睡覺后,被她們蒙在被子里,狠狠地爆踹,直到她們踢累了才罷休。

那一晚,我蜷縮在被子里,一直沒吭聲,顫巍巍地啜泣,一整晚都沒睡。

您知道她們為什么會這么得寸進尺嗎?我在那晚知道了原因。

那晚,其中一個任曼易的閨蜜擔憂地問任曼易:“你說我們這樣做會不會被她家里人知道。”

任曼易:“不用怕,她是沒爸媽的野孩子,媽不知道死活,爸不會管她的。”

“我們就算把她打死,也沒人管。”

新的一天,我帶著鼻青臉腫迎接這一天。

會有人問我的傷是怎么回事?

我猶猶豫豫,回答:“摔的……”

任曼易對我說,如果我和大家說實話,下次打得還要疼。

成年人的惡有時候有跡可循,可是未成年的惡往往找不到太多原因,也更加粗暴直白。

每一天,我都會被各種各樣刁難。用冷水淋頭,被煙頭燙手,被當狗一樣地使喚。我無數次有反抗的心,可是幼年脆弱的、膽小的心不知該如何反抗,只想屈服或許能換來較輕的對待。

如果沒有您,我可能早已經堅持不到初中,因為您的鼓勵,讓我活到了成年,您看,我現在不是活得好好的嘛。

所以您知道我為什么要幫您了嗎?您是我當時的榜樣,我知道您在日夜堅持繪畫,磨煉技巧,不害怕時間的折磨。而我也想要像您一樣,堅持,渡過難關,也一定能迎來光明的未來。

我懷揣著對您的崇拜,以及您電話那頭的鼓勵,活到了今天,堅持成為了一個大人,一個合格的大人。

讀到這,這封信也就暫時結束了,當然您肯定還有很多疑惑的點,沒關系,我下一封信會把這些都說明白的。

畢竟都是些無關緊要的事,您只要知道我是真心想幫助您就可以了。

接下來您正常報警就行了,不用做其他事情,只不過這次報警以后,警方肯定態度更加嚴肅,我能寫信給您的日子已經不多。在這不多的日子里,我希望您能滿足我一些小的愿望,也算是對我粉了您這么多年的一些回報好嘛。

具體的愿望,后面我會寫信過來。

祝您平安。

您的頭號粉絲

2020年6月23日。

注:這封信也請您閱后即焚。

9

放下這封信。

這時候,包著我妻子頭顱的冰塊都已經融化了一半,妻子的頭顱浸泡在水里,顯得異常詭異。可是我的內心卻涌起了一陣溫暖,我沒想到,我在無形之中,作為別人的榜樣,幫助了別人。

吾輩當如此啊。

看來美麗的畫作給人力量是無窮的,它能讓人堅持度過難關。

緊接著我打開第二封信,這封給警察看的信。

第二封信:

你現在一定看到你妻子的頭顱了吧。一想到你看到你妻子頭顱后那驚恐的表情,我就想笑。相信吧,接下來,我還會一點點地把你妻子送過來。

我會讓你們團聚的。

不要怪我,要怪就怪你的身份和天賦容易引人嫉妒。

——

內容簡短的恐嚇信,我一口氣讀完。隨即我平靜地撥通了報警電話。警方很顯然開始將此案件定為重點案件,開始嚴肅對待。我知道,那個粉絲的時間也不多了。

可是,我依舊有些疑慮,她會不會真的愿意替我頂罪呢?

可能世界上真的有這種極端追星腦吧,有些粉絲會不自覺地神化自己的偶像,放大偶像對自己的幫助。

我這樣想。

10

這個粉絲的下一封信第二天便送達。

只有一封。

我拆開信件,內容很簡潔。

信:

尊敬的嚴峰先生您好:

您一定詫異我第二天就又送信來了,因為我的時間不多了,警方已經順藤摸瓜把我引導的很多假地點都摸排出來了。

距離找到我,已經很快了。

我很感謝您,因為您并沒有告訴他們我的真實地址,不然他們應該早都能找到我。

回到正題,上一封信我不是說了我想要您幫我實現一些愿望嘛,我想了一晚上。想您能給我簽名,或者給我畫一幅畫,或者……結果還是希望您能親自來見見我,來見見信中的女孩到底長什么樣吧。

我從前一直作為一個偷窺者,只能遠遠地窺探您。但是我又何嘗不想親自和您面對面交流呢?我做這一切,都是為了和您面基,為了和您能一起共進下午茶,希望您能滿足我的愿望可以嗎?我的偶像。

地址就是這封信的地址,期待您的到來。還有,您一定不要告訴警察,那樣我們就不能自由交流了。

我希望您能盡快,警方已經快找到我。

祝您平安。

您的頭號粉絲。

2020年6月24日。

放下信我思索了良久,最終還是決定到這個地址去,滿足了粉絲的所有要求以后,她應該就能安心替代我入獄了吧。況且我作為一個中年男性,想要制服我可不是件難事。

抱著這樣的想法,我在第二天清晨前往這個地址:

東風縣秋楓街道13號。

11

東風縣我其實很熟悉,因為我曾在十幾年前在這里當過一段時間的初中美術老師。后來成名以后,便辭去了此地的教師職位,換了個環境安心作畫。

秋楓街道旁就有一所學校,便是我曾經所在的中學。也想必是那個粉絲信中提到的中學。

我繼續走。

走過三個巷口,再走上十二層臺階,再往前走幾米,發現右側有道鐵柵門,門旁寫著門牌號:秋楓街13號。

這應該就是目的地,我敲了敲鐵門。很快一個女人便從院子里的平房走出來,笑著迎接我。

女人有一頭秀麗的短發,臉不算格外漂亮,但是看起來給人一種如沐春風的柔和感。

和粉絲見面,我有些尷尬,不知該如何與她說話。她也同樣沒和我說話。她對我比畫聾啞手勢,我才知道她是一個啞巴。

但是她格外熱情,用肢體語言示意我進她家里坐,為我沏茶。我局促地在房間里坐下,環顧四周,發現墻上的確如信中所說,貼滿了我的肖像畫,肖像畫的年齡也從青年到中年。

房間倒是沒有我想象得陰暗,雖然很小,但是房間還有一扇窗戶,剛好能采光。我回憶涌起,這貌似便是我過去住過一段時間的出租屋。

隨著回憶涌起,我的一股若有若無的擔憂開始顯現。我抬頭看著眼前因我到來還沉浸在高興之中的粉絲,沒有表現出我的擔憂。

因為不能彼此交流。粉絲示意我們彼此寫字交流。

我喝了一口茶,寫道:你為什么不能說話了?

粉絲:不用提了,都是陳年舊事。

我接著寫道:你過去說我的那幅《母親》讓你想起了你的母親,可否告訴我你的母親是怎么消失的。

粉絲:這說來就有些復雜了,應該是被人販子拐走了吧,那時候我很小,才六歲。

我:你叫什么名字?

粉絲:何影。

我此刻面色凝重。手上的茶杯脫手落在地上。我一點點失去意識,陷入了昏迷。

12

再一次醒來,我已經身處一間昏暗的房間,四周是沒有粉刷過的水泥墻。我全身被鐵鏈綁在一根圓柱上,只有一只手能動彈。

大腿傳來刺痛,我低頭,看見大腿上纏著繃帶,繃帶纏住插進肉里的針頭,而針頭源源不斷地汲取血液。我順著針頭連接的細管看去,發現細管循環了一圈以后,又回到了我唯一能活動的左手邊、一個鐵桶。

針管一點點地把血液汲取,滴在鐵桶上。

鐵桶旁邊放著調色板,調色板上放著畫筆,一塊畫板面對著我,而我的右側是一面全身鏡,能看清此刻被綁住的我。此時身處的場景讓我記憶猶新,使我回到了十幾年前。

我抬起頭,看見正對著我的墻面有一個窗口,窗口那邊,是那個叫何影的粉絲。我瞬間記起來,這棟平房有兩個房間,其中一個是房間是正常的起居房間,而另一個是囚禁用的房間。

我對窗口那頭的何影怒吼道:“快放我出去!”

何影冷冷地看著我,指了指我面前的畫板。我順著方向,看見了畫板上放著一封信。

我猶豫片刻,最終還是用一只手艱難打開了信。

13

尊敬的畫家嚴峰先生您好:

您現在一定困惑于您此刻的處境,這是否能讓您有一點似曾相識的感覺呢?

我不得而知。

請您不要驚慌,您只要照我接下來說的做,我相信您一定能平安離開。只不過,在說接下來您要做的事之前,我覺得首先還是接著說上一封信沒說完的內容比較好一點。

這也更方便解釋您為何身處這種處境。

況且故事里還有很多疑點尚未說清,您說不是嗎?

好,故事接著說。

我在被欺凌的那段時間,感覺整個世界都是陰暗潮濕的,您在那段時間,作為榜樣真的給予了我很大的鼓勵。

我麻木地忍受著一切,只希望度過了,世界就會回歸光明。直到一件事的發生,使得光明陷入了永夜。

那一次,是周末,我躲在廢棄房屋偷窺了您良久,看著您不斷地抬頭、低頭思考畫作的內容,直到您起身開始穿衣準備出門以后,我才決定回家。

在家門口,我看見了蹲守在我家旁邊的任曼易和她的四個朋友,有男有女,我記得他們的每個名字,只不過已經記不得他們的臉了。

您可能已經發現關于我的一些端倪了。

我其實患有面孔遺忘癥,也就是俗稱的:臉盲癥。所以這也是我忘記我母親的臉主要原因。

我一次次地嘗試畫出母親的模樣,直到最后決定放棄再畫母親的面容。后來回憶起來,我知道這是我做過最壞的決定,這個決定讓我后悔一生。

母親的事是后面該說的,現在繼續回歸主線故事:

我記得我父親出門看見了他們,任曼易簡單地對他解釋道:“叔叔,我們是來找小影一起出去玩的。”

父親笑著對他們說:“好,那你們好好去玩吧。”

隨后他頭也不回,奔赴了自己的酒局。緊接著我被這些人裹挾著往前走。

我問任曼易:“你要帶我到什么地方去?”

任曼易笑著對我說:“去一個好玩的地方,放心,我不會為難你的。”

我發現我們走的路越來越偏僻,遠離縣城,是一處偏遠的山區。

我意識到有些不對勁,決定跑,任曼易怒吼著對其他幾人說道:“別讓她跑了。”

我一個人終究抵不過五個人的力量,被他們死死地按在地上一動也動不了。然后我看見遠處走來一個高大的成年男人,我定睛一看,訝然失色,就連拼命掙扎的軀體也在這一刻放棄抵抗。

那個男人不是別人,正是您,著名畫家嚴峰先生。

我死死地盯著您,看著您和任曼易交流關于我的價格。我這才知道此刻我正在被拿來當商品賣。

價格談成,我看著您千叮嚀萬囑咐讓任曼易和其他四人堅決不要告訴任何人。

幾人高興地數著錢,任曼易笑著說:“你放心,我們是有一條船上的人。”

我看見您朝著我走過來,摸了摸我的頭,對我說:“孩子,不怕,你很快就會脫離苦海。”

我看著您,眼淚止不住地流,那是世界終于在此刻崩塌的淚水。我被您用迷藥迷暈,在失去意識前,看見的是您那溫柔的臉,難道您連做這種事情都是如此溫柔嗎?

故事講到這,您一定意識到了我是誰,我就是當初從您的囚禁中逃離的女孩,您的世界名畫《霸凌》里的原型模特。

我記得您在接受采訪時,記者問您為何要給這幅畫取名“霸凌”。

您回答:“這個女孩是我初中時,遇到的一個女孩,當時我救下正在被霸凌的她,她那時那種楚楚可憐的模樣讓我記憶猶新,于是我決定把她畫下來。”

您的回答某些方面是對的。您的確讓我擺脫了霸凌,只不過卻陷入您的魔爪。

2005年,治安很不好,縣城里總是會有人失蹤,被人販子拐走,人販子大多會拐走嬰兒和小孩,因為好控制。

但是少部分也有女孩和婦女,灌她們失智的藥以后,也同樣便于控制和交易。

而我便是其中一個。

人販子通常是外地人,因為把人拐賣走以后,快速逃離,隨后賣到外地,很難被追查得到。我似乎是例外,我被拐賣的地方居然這么近。

我后來找來任曼易詢問,才知道她們并非那種以此為職業的人販子,做過拐賣的事情加上我這起也就兩起,他們只是效仿這種“風靡”的行為,畢竟的確存在一個買家,也就是您。

上一起是偷了一家人的嬰兒。您應該知道吧,畢竟《嬰兒之聲》的原型便是那個被偷走的嬰兒。

哦,您一定很好奇我是怎么問任曼易的?

那是十幾年前了,她當時就在您這個位置被我詢問,現在她葬在山林里,和野狗作伴呢。我覺得您處理尸體的方式還是太簡單了,您就把他們葬在外面的小院里,不像我,更加隱蔽。

好,接著說下去。

當我被您迷暈以后,再次醒來,身處暗室,也就是您此刻的位置。四周沒有和外界相通的窗戶,只有面對著您房間的窗口。

從窗口,能看到認真作畫的您。只不過這次看見的和偷窺的角度不一樣,偷窺是側面,而這一次是正面。

我看著您不斷地抬頭,看著我,然后低頭,思索,隨后在畫板上作畫。緊接著又懊悔地搖搖頭,把畫紙撕掉,重新作畫,如此反復。

隨后,您重新看向我,站起身,打開鐵門,走到我面前,問我的日常生活。

我的舌頭被您拔掉了,所以只能勉強把內容寫在紙上回答了您,只為獲得一點溫飽和您對我說在作畫完成就放我走的承諾。

關于我生活的回答,我其實略過了很大一部分。可以說是略過了全部重要的一部分,只留下最痛苦,最無關緊要的那一部分。

而全部重要的一部分,都是關于您的一部分。

您很關心我的日常,總是詢問那些我被欺凌時的細節。我知道,那是您為了獲得靈感。

一幅好的畫作,不止在于技巧,這您已經擁有,更要在于情緒的表達,而最真實的情感,往往是設身處地經歷才能最真實地呈現出來。這種情感通過藝術創作的形式再一次升華,就能得到一幅完美直擊人心的畫作。

我就被您這樣的創作手法所感動過,甚至因為您美麗的畫作對您產生傾慕之情。

可是,這種真實的情感,可遇不可求。您為了獲得這種情感,這種靈感,走上犯罪之路。

后來我才知道,您為何會詳細地問我被欺凌的經過。這方便您開始效仿我的同學對待我的方式,把我悶在被子里拳打腳踢,對我潑冷水,辱罵我,只為激起我被欺凌時最真實的情感。

直到,有一天,我抬起頭來,滿含淚水地看著您,膽怯懦弱中夾帶著些許憤怒。

您在此刻笑了。

您說:“對!就是這樣,保持住!”

您回到了窗口那邊,抬頭看我、低頭思索,開始您的創作,日日夜夜。最后您長舒一口氣,世界名畫在此刻誕生。

您最后抬頭看向我,看著您那冷酷的目光,我知道,我的生命也即將被終止。只不過畫完以后是午飯時間,您想先出門吃口飯。我也趁您出門的這段時間,掙脫了繩索,逃離了這棟囚禁我的平房。

我也是唯二從您手中逃離的人,還有另外一個男孩,比我小三歲,也是我救他逃離了您的魔爪,現在是我的弟弟,我猜您一定見過他,他便是送包裹和信給您的郵遞員。信件和包裹一般需要經過安檢,但是我直接給他便可以跳過安檢這一步。

插曲說完。

您一定好奇,我是如何掙脫束縛的。

那些被您囚禁的日子,我用腳尖一點點地無意識地摩擦泥濘的地面,本意只是為了做這種重復麻木的動作來讓我提起精神。

可是在一次次地把地上堆積已久的泥土刨開后,我發現,泥土下出現了一個褪色一半的粉紅色發夾。

只是一個十分普通的粉紅色草莓圖案發夾。

可是我看見這個發夾的時候,卻淚流滿面,因為我也有一模一樣的發夾,那是母親送給我的禮物,一個發夾給她,一個發夾給我。

象征我們的母女情誼。那是母親最后送給我的禮物。我雖然忘了母親的臉,可是卻記得這份小小的禮物。

母親,是我記憶中唯一對我好的人,而我本以為您會成為唯二。

我抬頭看著您,您錯把我這幅表情看作了被欺凌后的表情。

可您不知道,這副表情真正的含義是對您殺害我母親的怨恨。

我借助這個發夾尖銳的部位一點點地摩擦束縛我的繩索,就像您日日夜夜不停歇的作畫一樣。

我已經忘了的母親的臉,原來就在您的畫作《母親》里。

當然,這幅畫的臉肯定也已經和我母親有一些區別,不然警方一定會懷疑您。您在創作過程中對面容做了修改,就像您會給畫中悲慘的人物添加天堂一般美麗的背景一樣。

您進行了藝術的升華,我的母親變得更加漂亮。

可是也因此,隨著我父親死后,再沒有人能知道她的臉。

所以我受您這幅畫作感觸,也是因為這幅畫讓我想起了沒有失蹤前母親溫柔的模樣。

而這種令人觸動的畫作,您總共有十一幅,是十二條鮮活的生命。

母親消失的時間在我六歲,而我在十三歲看見了您完成這幅畫。

說明您囚禁了我的母親將近七年,七年里她都還活著,直到我決定忘記母親的面容,也就是您的畫作完成時——便是我母親的死期。

不知道還是少年的您做了什么決定?心理出現了什么問題?您又是怎樣誘騙母親把她抓住?我只知道,在幽暗的空間,舌頭被剪掉無法言語的日子,母親一定十分絕望。

所以您現在可以告訴我,畫作《母親》里,那副神態,在您看來是什么意思嗎?

在掙脫囚禁以后的日子里,我無數次地回憶起那從窗外偷窺您的時光。

您說,如果,如果哪怕一丁點,我因您的畫作聯想到我的母親,我會不會就可以救下她。

如果,如果,我換一個偷窺的角度,看見不一樣的場景,是否能看見被囚禁的她?

如果,如果,我看著您不斷,抬頭、低頭的奇怪動作,是否能聯想到您的畫作并不是憑空想象,而是存在“模特”。

但都只是如果。

后來,我逃走了,您知道我家的位置,找上門來,和我父親交談,您給了我父親很多錢,而我們家里面確實很窮,很需要這份錢。

至少我的父親需要。

您輕描淡寫地描述了囚禁我的過程,說那只是朋友之間的留宿。至于舌頭為什么被剪掉?您沒有正面回答。父親糾結了很久,最后還是決定妥協。

我當初沒有告訴父親,母親消失的緣故,只在他最后臨死前告訴他。最后他是帶著懊悔離開人世。

我在當時也保證了不揭發您,因為在當時,我想到了一個計劃,法律對您的處罰實在太輕,讓您死得痛快,這對您可能是一個獎賞。

我想讓您也品嘗那種信任別人,最后信任崩塌的過程。

我繼續監視您,在您還想動手時救下一個男孩。后來您離開學校,換了地方。我也離開,一直監視您,作為一個粉絲,您的頭號粉絲,關注您的一切,直到現在。

您后來因為畫作成名,不再用這種極端的方式獲取靈感,可是也因此,您后面的畫作都趨近平庸。

雖然您做的事,我無法原諒,但是我并不否認您的天賦,在畫作方面,我的確是您的粉絲。我作為您的粉絲,想您能再創作出天才的畫作,可是只有絕境或者瀕死狀態才能激發您的天賦。

這就和我的計劃有關。

我通過監視發現了您殺害您妻子的行徑,您或許是因為她做菜太咸,或許是因為她不再美麗,您這種喜怒無常的人,連殺人都是毫無征兆。

我很后悔沒有阻止您的行為,我以為您不再暴虐,可是我還是高估了您。所以,這是這個計劃開始的誘因。現在是計劃的最后一刻。

您現在應該看到了您面前有一面鏡子,一幅畫板,一支畫筆,一塊調色板。

您一定很好奇,顏料呢?

想必您看見了您的血液正在被一點點地抽取出來,放入鐵桶里。您的血,就是您的顏料。

人在被抽取超過800ml的血液時就會出現生命危險,我努力控制放慢了血液的抽取速度。

大概十二個小時,會流光800ml的血液,可是人的極限還可以更高,達到一千多毫升也無所謂。

所以給您作畫的時間有將近二十個小時。

您可能又好奇,誰是模特?

哈哈(≧≦),當然是您了,不然您以為鏡子是拿來干嘛的。

我需要您在二十小時以內,把您被抽取血液瀕臨死亡的狀態畫出來。找回您那消失已久的天賦,來一場最后的作畫吧。畫出您的第十二幅世界名畫。

我承諾,如果您能畫出讓我滿意的作品,我就放您走。我相信為了活下來,您一定不會拒絕的。

所以,世界名畫。

從現在起,開始誕生。

2020年6月25日

注:這封信件我會幫您閱后即焚。

14

我讀完這封信,看著窗口那頭的粉絲何影舉起拳頭在對我加油鼓勁,我苦笑。看了看鏡子那面憔悴的自己,再看了看手邊的畫筆。

我回憶起了那個為了畫作狂熱的自己,回憶起了那些被我殺害的“模特”的面孔。想不到有一天,我的處境也會和那些“模特”一樣。

猶豫片刻。

我最終還是選擇拿起了畫筆。

終章

偶像作畫的時間,打擾到就不好了。

我出門來到了院子里。院子西邊圍墻,我豎起了一塊墓碑。此處是我母親被畫家嚴峰掩埋的地方。

墓碑上的信息很簡單,只寫有我母親的名字和出生年月。

本該放有照片的部位空蕩蕩。我本想用畫家嚴峰的畫作為照片,但是想想這樣就足夠了。因為那不是母親真實的模樣。

我想面對母親的墓碑對母親說話。

“呃呃呃……”

才回憶起我的舌頭被剪掉后已經不能再說話。

我只能在心里默念道:“媽媽,我的媽媽!讓我回憶起您吧!”

(全文完)

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