【文章原創首發，文責自負】
楔子
她說她是我的狂熱粉絲，喜歡我的畫作。
我很好奇。
我的這個狂熱粉絲。
要如何替我擺脫殺妻的罪惡。
1
故事要從我收到那兩封信件說起。
今天是周天，是我待在家里面的第二天，我一直沒有出門，吃的東西都是冰箱里的剩菜和面包。我害怕接觸陽光，我害怕當遇到我熟悉的人時，他會問：
“你的妻子去哪里了？”
我害怕，有一天，警察會找上門，向我詢問我妻子的去處。我當然知道她去哪里了，我知道得清清楚楚。我知道在我把她殺了以后，塞進行李箱，用汽車把她丟到了幾十公里外的荒郊野嶺。
“咚咚咚……”
敲門聲響起，我坐在客廳，聲音對我而言震耳欲聾。
“快遞，請簽收一下。”
我松了口氣，打開門，面前的確是穿著郵遞服的郵遞員，我簽上名字，郵遞員對我說：“祝您愉快。”便轉身離開。
我勉強笑看著他，隨后關上了房門。
包裹的寄信人我很熟悉，是我一個狂熱的粉絲，熱愛我的畫作，長期給我寄各種小禮物和信件。寄件的東西我都忘了一干二凈，唯有寄信人的名字。
寄信人署名：您的頭號粉絲。
這一次的包裹和往常一樣的大小，我猜測又是信件和一個小禮物的組合。我打開包裹，里面的確有兩封信。但是禮物卻是一個人的手指，手指上戴著婚戒。
那是我妻子的婚戒。
緊張感和恐懼感油然而生，這根手指的出現，表明我的行徑，被別人一覽無余，被這個所謂的“您的頭號粉絲”。我鼓起勇氣才敢拿起這兩封信件，我猜測接下來信里面的內容應該是勒索內容。只不過我的猜測這一次錯了。
我首先拆開較厚的那一封。
2
尊敬的畫家嚴峰先生您好：
我知道，當看到禮物的時候您一定很驚慌，但是請您不要驚慌，我所做的這一切都是在保護您。
我知道您一定還在為您妻子的死而苦惱，我也能設身處地感受您的痛苦。于是我日夜思考，終于想到了一個能保您免受牢獄之災的辦法。只不過在說接下來保護您的辦法前，我想先說我的生命中關于我和您的回憶。
我知道您就算仔細回想，也不一定能回憶起來我是誰。可是我卻深深地記得您是誰，是您在我痛苦的時候給予了我希望，您是我少女時期，深深暗戀的人。
我現在只是一個平庸的打工人，日日夜夜都按部就班執行模板化的工作，可您知道嗎？我過去也是一個懷揣著夢想的人，而您就是我夢想的指路人。故事的講述要退回到十五年前，還是學生時代那個初一的傍晚，我無意間看見了您的畫作。
2005年9月16日
那天我記得是周五，傍晚等待所有學生都離校后，我才肯離開。也正是因為晚歸，我才能在走過三個巷口，走上十二層臺階，再往前走幾米，從右側柵門往里的平房窗戶看到您作畫的場景。
在當時，那幅畫還沒有名字，您也還不是一位出名的藝術家，后來它才有了名字，叫《母親》。
我知道，藝術是主觀精神的產物，評判藝術的形式多變復雜，這源于不同人精神的多變。而我的主觀精神的確在那一瞬，與這幅畫產生了共鳴。因為那幅畫讓我想起了我的母親，只不過說來您可能覺得搞笑，其實我在當時已經忘了母親的模樣。
我本應靠照片回憶起來，可是母親唯一留下的照片只有身份證上的，身份證在早年間也消失。只是畫作中的神態，那種試圖挽留的、復雜的神態，讓我想起了我那離家，不知死活的母親。
我剛剛說了，藝術是主觀精神的產物，從現在這幅名畫中，我看到的是“挽留”，或許您看到的又是另一番神態。如果您愿意和我探討，能解答我心中疑惑的話，您可以寫信給我，我將不勝感激。
話說得有些偏了，母親消失的事與我和您之間的羈絆沒有太大關系，所以我省略跳過。當然，如果您想聽關于她消失的緣故，也可以寫信給我，我很樂意解答。
后來，我得知，您是我們學校新來的美術老師，大家對您的評價都是“悶葫蘆”“啞巴”。您的確是一個不善言辭的人，但是我卻認為那恰恰因為您是天才，是作為天才不能與常人交流的窘迫感導致您不善言辭。我也因為仰慕您的緣故，對那些普通人喜歡不起來，我總認為他們的喜好顯得格外無聊。
女生們喜歡涂指甲油化妝，談論自己喜歡的、討厭的男生，整日說些大城市那些小姐如何出手闊綽。而男生像是荷爾蒙激素分泌旺盛，總是會不厭其煩地欺負別人、偷走自己父親的腳踏車在馬路上狂飆，以為自己是古惑仔。
我對他們的愛好嗤之以鼻，覺得他們在昏昏度日。只不過他們倒也對我這種孤僻的人嗤之以鼻，所以算是誰也不欠誰的吧。
您的性格引起我的共鳴。因為您的緣故，我開始嘗試作畫。
我前面說過已經快忘了母親的模樣，所以我開始一遍遍地搜尋我的回憶，然后一遍遍地把她那張模糊的臉畫在紙上。
一次又一次。
然后我發現，我的技巧的確提升了，可是母親的臉在畫作中也越來越模糊。然后我，再一次走同樣的道路，透過鐵柵門，透過窗戶，看向您的房間。
抱歉，對于曾經偷窺您的事實，現在才對您坦白，可是當時我的確迷戀上了這種偷窺的感覺。我透過窗戶，那幅畫已經消失，取而代之的，是一張白紙，您又開始換新畫作了。那一次我一直躲在角落，看著您不斷抬頭，低頭……
然后沉思。
我整整盯了您兩個小時，直到夜幕降臨，才戀戀不舍地回家，因為再晚一點，我就要挨父親的批評。
我喜歡看著您認真的模樣，我總認為這種認真思考的神態格外有魅力。從您換新畫作這一動機中我得到了的啟示，回到家，我做了個決定。我不再學習虛假的睡前故事里說的那樣，達芬奇一直畫雞蛋畫出了深奧繪畫造詣。
我也決定不再一遍遍畫我那已經淡忘的母親的臉。
我開始學習畫新的肖像畫，這也是因為您的緣故，因為您酷愛人物肖像畫，酷愛在一副畫中表達畫中人物生動的情緒。有人說您是情緒捕捉大師，這是多么精準的評價，而我的下一幅肖像畫，畫的就是您。是您認真作畫的模樣。
真希望您能來我狹窄的出租屋里參觀，如果您能來，您就會發現我的出租屋里貼滿了您的肖像畫，全都是您認真工作的模樣。
回到正題，我開始每天都偷窺您，并且我還找到了一個絕佳的位置。您的房子也就是您的畫室是一座長方形只有一層的平房。平房只有最左側有窗戶，平房外被不高的磚瓦墻圍起來，進出口只有一扇鐵柵門。
周圍的環境很荒涼，有很多廢棄沒有粉刷外墻露出紅磚的廢棄房屋。
一棟廢棄房屋的二樓，正好遙遙面對著窗戶里的您，并且高度恰好翻越圍墻，能看見您。所以我把那里當作一邊偷窺您、一邊作畫的最佳場所。
我甚至還特意花了五塊錢，買那種只能放大幾倍的放大鏡。我家里很貧窮，爸爸不可能給我錢，買放大鏡的錢都是我偷幫同學抄作業得到的報酬。所以我更不可能有錢買顏料，買畫板，買畫筆。畫板是從廢棄的房屋搜尋到的木板，畫板架靠自己動手用洋釘拼接而成，畫筆是鉛筆，畫紙是廢紙。
準備好這一切，我開始了一邊偷窺，一邊畫您的猥瑣行徑。
我知道當您看到信的這一段內容時，內心一定十分復雜，甚至想吐，沒有接著看下去的欲望。但是我祈求您能接著看下去，因為只有這樣，您才能了解我想救您幫您擺脫牢獄之災的決心。
雖然偷窺您的行徑十分可惡，但是我卻感到非常幸運，因為這使得我相比于其他粉絲，能更加直觀地了解您作畫的心路歷程。我可以說是親臨了您的早期創作過程。您的第二幅畫是一個赤裸的、被綁在十字架上的美麗如同天使的女人，叫作《囚禁的天使》。
第三幅畫是《嬰兒之聲》。
第四幅畫是《夫妻》。
……
這些畫作我都有幸能親自看著您從起稿到完成。
后來。我在一次次地畫著您認真的模樣后，覺得只是從遠處偷窺已經不能滿足我對您的愛慕之心。我開始嘗試能與您面對面交流，但是我又不想讓您注意到我，我計劃和您能悄無聲息地交流。
而我第一個想到的方法是假裝自己是一位留守兒童打公共電話，因為記錯了父親的電話號碼，所以打錯了。假裝把您錯認為我的父親。
“喂，爸爸，你什么時候回家？”我記得我第一句話是這樣說的。
您當時停頓了一下，才回應：“爸爸還有工作，等工作結束了，放假就回家。”
“那你什么時候放假呢？”
“我想可能得過年才能放假了。”
想不到，您也愿意陪我玩這個扮演游戲，我們就這樣有一句沒一句地聊起來。我在那時發現，您不僅僅是一個天才，還是一個溫柔的人。
后來，我每隔一段時間，就會用公共電話打給您，述說著我今天遇到的煩心事。而您也作為一個“父親”溫柔地開導我，幫我擺脫那些煩心事。您似乎把這當作創作空虛時的調味劑，當時打電話給您的時光我也覺得格外美好快樂。
讀到這，您一定有些許疑惑，根據信中描述，我的家境貧寒，我的父親平時幾乎不給我生活費，那我哪里來的錢租用公共電話呢？
這個疑惑可能要等下次來信才能解答了，這也是我噩夢的開始。只不過，您知道嗎？在噩夢來臨的時候，我想得最多的是誰嗎？
是您。
您是我堅持度過噩夢的信念，每當噩夢來臨，我只要想著您，想著我和您同樣懷揣著的夢想，就有無限堅持下去的動力。而我懷揣著這個夢想的原因，只有一個。
因為某天我曾鼓起勇氣作為學校的學生讓您評價我的畫作。
當然，不是您的肖像畫，不然，我偷窺您的事可能就要暴露了，哈哈(≧≦)。
我記得您當時對我這幅畫的評價是：“很不錯，加油，孩子……我們一起加油。”
您這句話鼓勵了我，讓我挺過了最難熬的時光。
好的，這一封冗長的信就先寫到這，接下來的內容我會盡快寫完寄給您，請您務必等待回信，這是唯一能解救您逃離牢獄之災的辦法了。
還有，您現在請拆開另一封信，信里寫著我為您想到的逃離法律制裁的辦法，只要按照我的辦法行動，您一定能獲得安全。
祝您平安。
您的頭號粉絲
2020年6月21日
3
第一封厚厚的信件，內容被我一口氣讀完。這時，我看向信件旁戴著戒指發青的手指，顯得異常詭異。
我努力搜尋回憶，只依稀記得，十五年前的確有很長一段時間，有一個女孩把我錯認為父親，經常三天兩頭打電話給我，除此之外，我對這個狂熱粉絲就沒有任何其他印象了，更不會知道我曾經被偷窺的事情。對于被偷窺這事，我倒是產生了某種擔憂，只不過下一次希望能得到這個狂熱粉絲的解釋吧。
我拆開了第二封信。
信件里還附帶了兩張圖片，一張是我妻子被綁在椅子上，另一張是很美的黃昏風景畫。信中內容并不是信件格式。有兩頁紙，內容看起來不同。
4
——第一張紙。
這張紙的內容請您在看完了以后連帶著上一封信一起銷毀，不然一切都將敗露。
我第一時間發現了您把您妻子殺害的事實，至于為何能第一時間知道，在此十分抱歉，因為偷窺這個習慣真的難改(。﹏。*)。
我不知道您為何要殺死您的妻子，我在此也不想深究，但是為了彌補現在這種狀況，我們要做出補救措施，畢竟時間已經過去兩天。
首先梳理一下時間。
您拋尸的時間是在周五傍晚五點至六點，而今天已經周天。因為您是大學美術老師，所以時間較為充裕，只有星期一有課，中間有兩天的空閑時間。
您沒有去上課，暫時還沒有人感到詫異，而您的妻子沒有工作是家庭主婦，也同樣沒有人注意。可是，如果放任，事情總會敗露。
您拋尸的地點是市區西部的郊區，沿路都有監控，直到郊區結束。所以您去郊區這件事，無法隱瞞，只有找一個原因解釋。
而解釋如下：我是一個畫家，決定畫風景畫，想去找繪畫素材，于是在周五黃昏六點到七點間去了西部郊區尋找風景作為靈感。
后面您一直不出門的解釋如下：我三天以內都在閉關作畫。
好，這您應該很容易理解。可是畫作呢？您在慌忙中肯定沒來得及記住了當時周圍的景物，所以信件里附帶了一張風景畫，我當時找了很多角度才拍攝到的美麗畫面，記住，這張照片也要記得一并銷毀。
如果拍攝得隨意，警方也會懷疑，但是用心拍攝，就能給警察一個信息，您的確不是為了掩蓋證據才這樣做，而是真心畫出美麗風景。
記住，情緒也是一個重點，警察作為人也同樣是情緒生物。
您的報案時間要在今天八點，我估測等信送達并且您讀到這一段應該是下午一點。
所以，您懂的，時間緊迫，我相信您的繪畫天分，一定能在這么短時間作出一幅好畫，這幅好畫能證明您當時不是懷著忐忑的心情去拋尸，而是懷著認真的心態去創作。
接著是您妻子消失的解釋。
我摸排了您家附近的監控，您居住在獨棟別墅，周圍監控稀缺，只有西面的公路有道路監控。
于是我在今天中午十一點，特意剪掉長發做了一個和您妻子一樣的短發，再穿上了您妻子的衣服，在不讓監控看到正臉的情況下從遠處經過那條公路，隨后消失。
我距離監控很遠，隨后經過視野盲區，所以這只能勉強算是一點點證據。但是這個“勉強”，就能將注意力從您的身上轉開，我說過，人是主觀的，當新疑點出現，他們會不自覺地轉移視線。
妻子失蹤的解釋如下：
我們打算周末都不出門，我繪畫風景畫，而妻子刺繡（我提前了解您妻子喜歡刺繡，她的房間還有未完成的刺繡），周天妻子出門采購，可是一下午都沒有回來，于是您決定報警。
還有，接下來是信件送達時間，這封信件您要說是在下午六點看到的，而不是中午十二點。
寫到這，您一定和我同樣有一個疑點，就是妻子的死亡時間。
我在您拋尸以后就立刻把尸體冷藏，放緩了尸體的死亡時間，紊亂了法醫的判斷，所以如果要判斷死亡時間，因為考慮到冷藏的緣故，具體死亡時間的范圍還要延后很多天。
好，說了這么多內容，您會發現，這都是您的一面之詞，雖然有部分物證，但是依舊沒有不在場證明。只不過，您不需要找出不在場證明，我說過，人都是主觀的。
我會站出來，將警察的注意力引走，讓他們認為的確有這么一個殺了您妻子的歹徒出現。我將扮演殺了您妻子、嫉妒您是一個成功人士的失敗者，我嫉妒您有這么漂亮的妻子、美好的職業和幸福的生活。
因為崇拜和嫉妒等微妙的情緒，產生了想要把您的人生摧毀的想法，于是把您的妻子殺害。
我知道您一定還懷疑我，不敢相信我，但是請您相信，請您理解我作為您的粉絲，真的想幫到您的心情。
而且您現在也別無選擇，您說是吧，還不如按照我的辦法放手一搏。
5
——第二張紙。
為什么為什么為什么！
我明明和你有著一樣的夢想，我也努力繪畫了這么久！卻不能像你一樣飛煌騰達，只能整日在陰暗的出租屋里一次又一次地分析我失敗的原因。
為什么我就沒有你這樣的天賦呢？
你因為天賦，畫出讓所有人敬佩的畫作，獲得瞻仰，能在最好的美院當教授，一周只需要上幾節課工資就比我高十幾倍。
因為天賦，你有一個賢惠美麗的妻子，幫你處理一切家里面的瑣事，而你在家只需要動動手，用你那金貴的手，就能隨意畫出價值幾十萬的畫作。
而我的畫作，別人連當廁紙都嫌棄它太硬。
我知道這個世界是不公平的，但它又是公平，你有你的天賦，我有我的反抗。我要把你的人生摧毀，這樣我們之間就有公平了。
你現在一定為你妻子的失蹤而著急，但是不要著急，照片里的她，我后面會一點點，一塊塊地送給你。
6
當看完所有內容，內心復雜，我不知道該相信哪一個內容，我甚至覺得最后那張紙的內容才是事實，因為從信件的內容可以知道，這個粉絲的生活可能真不如意。
那她妒忌我才是應該的。又怎么會想要幫助我呢？
可是……
她說得又很對，我別無選擇。
而且她說的辦法，看起來的確有可行性。
我把她的第一封信和第二封信的第一張紙燒毀，只留下第二張紙，以及兩張照片，風景畫的照片我也打算在畫完以后焚毀。緊接著，我開始繪畫。
直到八點結束，一幅風景畫已經基本完成。
稍微處理了一下家里后，我撥打了報警電話，聲稱我的妻子失蹤了，并且我在六點的時候發現了我的郵箱出現威脅信，一根斷指和一張妻子被綁架的圖片。
警方很快聯系到我，我和他們說明了基本情況，說我妻子從十一點出門直到今天下午一直未歸。
其中一個警察對我自我介紹：“你好，你可以稱呼我劉警官，我還想向你詢問一些事。”
我吞了吞口水，微笑著對他說：“好。”
警方的問題真的被我這個粉絲猜到，我也按照粉絲的要求，解答了警方的問題。從警方的態度來看，的確沒有把我當作兇手，我為此沾沾自喜，我想或許我錯怪了粉絲的好意。
在警察離開前，那個劉警官又對我說話，這讓我內心忐忑不安。
劉警官：“嚴老師，這幾天，如果歹徒接著送信過來，你一定要立刻聯系我知道嗎？”
“好。”
“還有，你不要相信歹徒的話，記住，要相信警察，知道嗎？”
“好的，知道了劉警官，你辛苦了，請務必找到我的妻子。”
7
從那天過后已經兩天，我繼續在學校上課，我妻子依舊杳無音訊。
警方聯系我說詢問了郵遞員，郵遞員只說這封信件莫名出現在了他車上，他沒怎么注意，看地址他認識就順便送過來。
警方再問，什么時候送過來的？他回答，大概下午五六點……可是信件，明明送達的時間是中午十二點。我想這個粉絲可能就是郵遞員，那她到底是男是女？這也不得而知。
警方又去了信上提供的寄信人地址，卻發現，那個房子已經荒廢了很久，是一個假地點。
我當然知道那是一個假地點，因為兩封信上的地點不同。
被焚毀的第一封信的地址是：東風縣秋楓街道13號。
第二封信的地址是：北平市昌云區孟溪路27號。
北平市是我所在的市，而東風縣我記得是北平市旁邊的小縣城。我想這個東風縣才是正確的地址。
我本想寫一封信發到這個地址，問一些我疑惑的問題。只不過在我上完課回家的路上，一個很大的包裹擺在了我的門前，打斷了我的這個想法。
我知道，粉絲的下一封信送來了。
我把包裹拿進屋里，打開包裹。發現是一個紙箱，箱子里黑色塑料袋包裹著什么東西，我打開塑料袋。一顆被冰塊包裹的我妻子的頭顱，映入我的眼簾。
妻子不復被我掐死時那樣絕望，而是睜著眼睛。
靜靜地盯著我。
面無表情地盯著我。
我急忙把塑料袋封上。塑料袋外面的紙箱是兩封濕透的信。
我按照慣例，打開第一封比較厚的信件。
8
尊敬的畫家嚴峰先生您好：
再一次寫信過來，我很激動，想必您暫時脫離危險了，接下來只要我引開注意力，最后由我站出來替您承擔您殺人的罪責，您就一定能成功脫離危險。
當然，您一定還懷疑我為什么會愿意替您頂罪，我說過，是您讓我懷著夢想堅持度過了這最黑暗的時光。
相信接下來的講述，會讓您相信。
好，我接著說上一封信沒說的內容。
嚴先生，不知道您有沒有聽說過擦電桿？
其實我們那個小縣城并不是叫“擦”，而是另一個讀音（qio），至于意思，我作為女生，還是有點不好意思說。
擦電桿的意思就是，四個人，抓住一個人的手和腳，把門打開一半，打開那個人的雙腿……然后在門的邊緣來回摩擦。我不知道這和電桿有什么關聯，但他們的確這樣稱呼。
而我“有幸”參與過他們這種集體活動，而且我還是該活動的主角，沒有我，這次集體活動還不能進行呢。
我說過，我曾是一個孤僻的人，直到今天，我依舊不能改變我的性格。也因為這個性格，使得我被人討厭。我至今仍然不知道，為何因為不喜歡說話，就會沒來由地被討厭。
那一次，一群女生半推半就地莫名來到了我的身邊，說想帶我玩個好玩的東西。然后猛地把我抬起來，一個男生半開著門，接著我成了他們此次活動的主要角色，我給予了全班同學歡樂。
后來，我有了一個新的外號：電桿妹。
其實不止我一個人被這樣對待過，還有其他學生，但是他們都是男生，而我是第一個女生。往往女生做這種事情會得到更多的嘲諷，所以我理所當然接過了這個外號。
我記得當時在不斷來回摩擦中我的意識仿佛飛出了整個教室，模糊的意識里我想到了我的畫，憑借畫作我想到了您。
活動結束以后，我蹲坐在地上。
您可能以為我此刻一定淚流滿面。但是您猜錯了，我當時對著所有人笑了，我的笑容想必格外凄慘。
我現在回想起來真的覺得我是一個廢物，第一次遇到這種事，我的大腦宕機，留給大家的居然還是寬容的微笑！我恨啊！
晚自習結束以后，我的眼淚才涌上來。
我快速奔跑，一直跑啊跑，在經常去的雜貨店我停下來腳步，用零錢和老板換了硬幣。接著撥通了公共電話那個熟悉的、您的號碼。
我記得，您十分敏銳，問我：“你有什么傷心事嗎？”
我終于也在這一刻止不住地流下眼淚。我向您述說了很多，把今天的事一口氣說了很多。您仔細地聆聽著我的哭訴，并且安慰我。
您真是格外溫柔。
我也得到了鼓勵，我知道我和那些同學不一樣，我成績優異，有著繪畫的夢想，是一個有目標的人。我只要撐過初中，我一定能獲得一個光明的未來。
我這樣想。
第二天，我回到教室，所有人都一臉怪笑地看著我，特別是男生，而女生則多數是對我冷眼相對。
后來通過學生們的只言片語，我才得知昨天的事并非偶然。您應該還記得，我在上文說到過，我開始有了些零花錢能給您打電話的事情吧。
那是我幫別人作弊得到的報酬，我一開始幫別人抄作業，后來那個女生找到我，說想要我幫她作弊。
我一開始不同意，但是她說愿意給我五塊錢作為報酬時，我沒能堅守原則，畢竟我自認為我也不是什么清高的人。而且打一次電話給您需要五角錢，五塊錢，我可以打十次電話。
那個女生的名字我至今還記得，任曼易。
是她叫了一群女生朋友和她的追求者，對我進行了羞辱。原因是，因為那次我給她的答案錯了三道題，她沒能考滿分。
她在成績沒出來前和朋友吹牛，結果出來的時候打臉了，被嘲諷，所以這個惱怒就這樣轉移到了我的身上。
我成了一切的受害者。并且，暴行這才剛剛開始。
我被傳謠言，說昨天我做那種事情都能笑出聲，一定對這種感覺很爽，背地里一定不知道給了多少人。所以電桿妹這個稱謂還包含另一種惡心的含義。
那些不知情的普通學生也開始對我產生成見，開始厭惡和我說話，會故意遠離我。更有甚者，那些比較敗壞的男同學會對我吹口哨。極端的女生對待方式也好不到哪兒去，她們已經開始直接對我動手，抓我頭發，捏我臉蛋。
而我因為怯懦，對這種沒來由的暴力不知所措。
我一開始找過班主任，但是他對此的態度冷淡。只說：你們只是同學間的小打小鬧，你就不能反思一下是不是你不合群導致的？我老早就覺得你這個學生太孤僻了。
太孤僻可是要遭到厭惡的哦，開朗一點就好了。
我知道我徹底沒有了希望，至于我家里人？哼，我的父親幾乎不會管我，我可以說是一個放養的野孩子。所以我能獲得的安慰，來自您電話那頭溫柔的聲音，以及我對繪畫這個夢想的喜愛。
快樂的時光也只有兩種，一種是和您偶爾的通話，一種是偷窺您，在暗處把您畫在我的廢紙上。
我甚至為了偷窺您，經常曠課，現在回想起來，我應該再多曠幾節課的，這樣能更多逃離那個陰暗的教室。后來，也因為經常曠課的事，父親被找到了學校得知了此事。
我在教師辦公室，當著一群人的面被父親狠狠地扇了一個響亮的耳光。
這個響亮的巴掌把所有老師的視線都聚集在一起，那些眼神，就好似刺眼的光，射向我，使我無地自容。
班主任象征性地讓我父親不要再打下去。
這件事的結果是，我必須住校，明明從未管過我的父親，在這一刻又開始對我指手畫腳。我死活抵抗這一決定，那些欺負我的學生都住校，我如果跟著她們一起住校的話，我不敢想接下來的日子該多難熬。
我不知能不能撐得過這個初中。但是，您知道的，我什么也決定不了。
進入寢室那天，我就知道我來到了地獄。任曼易和我同一個寢室。后來我知道是任曼易主動和班主任說她們寢室還有空床，她說讓我和她一個寢室能緩解彼此的關系。
在第一天睡覺的時候，她們就開始和我“緩解”關系。我在蓋上被子睡覺后，被她們蒙在被子里，狠狠地爆踹，直到她們踢累了才罷休。
那一晚，我蜷縮在被子里，一直沒吭聲，顫巍巍地啜泣，一整晚都沒睡。
您知道她們為什么會這么得寸進尺嗎？我在那晚知道了原因。
那晚，其中一個任曼易的閨蜜擔憂地問任曼易：“你說我們這樣做會不會被她家里人知道。”
任曼易：“不用怕，她是沒爸媽的野孩子，媽不知道死活，爸不會管她的。”
“我們就算把她打死，也沒人管。”
新的一天，我帶著鼻青臉腫迎接這一天。
會有人問我的傷是怎么回事？
我猶猶豫豫，回答：“摔的……”
任曼易對我說，如果我和大家說實話，下次打得還要疼。
成年人的惡有時候有跡可循，可是未成年的惡往往找不到太多原因，也更加粗暴直白。
每一天，我都會被各種各樣刁難。用冷水淋頭，被煙頭燙手，被當狗一樣地使喚。我無數次有反抗的心，可是幼年脆弱的、膽小的心不知該如何反抗，只想屈服或許能換來較輕的對待。
如果沒有您，我可能早已經堅持不到初中，因為您的鼓勵，讓我活到了成年，您看，我現在不是活得好好的嘛。
所以您知道我為什么要幫您了嗎？您是我當時的榜樣，我知道您在日夜堅持繪畫，磨煉技巧，不害怕時間的折磨。而我也想要像您一樣，堅持，渡過難關，也一定能迎來光明的未來。
我懷揣著對您的崇拜，以及您電話那頭的鼓勵，活到了今天，堅持成為了一個大人，一個合格的大人。
讀到這，這封信也就暫時結束了，當然您肯定還有很多疑惑的點，沒關系，我下一封信會把這些都說明白的。
畢竟都是些無關緊要的事，您只要知道我是真心想幫助您就可以了。
接下來您正常報警就行了，不用做其他事情，只不過這次報警以后，警方肯定態度更加嚴肅，我能寫信給您的日子已經不多。在這不多的日子里，我希望您能滿足我一些小的愿望，也算是對我粉了您這么多年的一些回報好嘛。
具體的愿望，后面我會寫信過來。
祝您平安。
您的頭號粉絲
2020年6月23日。
注：這封信也請您閱后即焚。
9
放下這封信。
這時候，包著我妻子頭顱的冰塊都已經融化了一半，妻子的頭顱浸泡在水里，顯得異常詭異。可是我的內心卻涌起了一陣溫暖，我沒想到，我在無形之中，作為別人的榜樣，幫助了別人。
吾輩當如此啊。
看來美麗的畫作給人力量是無窮的，它能讓人堅持度過難關。
緊接著我打開第二封信，這封給警察看的信。
第二封信：
你現在一定看到你妻子的頭顱了吧。一想到你看到你妻子頭顱后那驚恐的表情，我就想笑。相信吧，接下來，我還會一點點地把你妻子送過來。
我會讓你們團聚的。
不要怪我，要怪就怪你的身份和天賦容易引人嫉妒。
——
內容簡短的恐嚇信，我一口氣讀完。隨即我平靜地撥通了報警電話。警方很顯然開始將此案件定為重點案件，開始嚴肅對待。我知道，那個粉絲的時間也不多了。
可是，我依舊有些疑慮，她會不會真的愿意替我頂罪呢？
可能世界上真的有這種極端追星腦吧，有些粉絲會不自覺地神化自己的偶像，放大偶像對自己的幫助。
我這樣想。
10
這個粉絲的下一封信第二天便送達。
只有一封。
我拆開信件，內容很簡潔。
信：
尊敬的嚴峰先生您好：
您一定詫異我第二天就又送信來了，因為我的時間不多了，警方已經順藤摸瓜把我引導的很多假地點都摸排出來了。
距離找到我，已經很快了。
我很感謝您，因為您并沒有告訴他們我的真實地址，不然他們應該早都能找到我。
回到正題，上一封信我不是說了我想要您幫我實現一些愿望嘛，我想了一晚上。想您能給我簽名，或者給我畫一幅畫，或者……結果還是希望您能親自來見見我，來見見信中的女孩到底長什么樣吧。
我從前一直作為一個偷窺者，只能遠遠地窺探您。但是我又何嘗不想親自和您面對面交流呢？我做這一切，都是為了和您面基，為了和您能一起共進下午茶，希望您能滿足我的愿望可以嗎？我的偶像。
地址就是這封信的地址，期待您的到來。還有，您一定不要告訴警察，那樣我們就不能自由交流了。
我希望您能盡快，警方已經快找到我。
祝您平安。
您的頭號粉絲。
2020年6月24日。
放下信我思索了良久，最終還是決定到這個地址去，滿足了粉絲的所有要求以后，她應該就能安心替代我入獄了吧。況且我作為一個中年男性，想要制服我可不是件難事。
抱著這樣的想法，我在第二天清晨前往這個地址：
東風縣秋楓街道13號。
11
東風縣我其實很熟悉，因為我曾在十幾年前在這里當過一段時間的初中美術老師。后來成名以后，便辭去了此地的教師職位，換了個環境安心作畫。
秋楓街道旁就有一所學校，便是我曾經所在的中學。也想必是那個粉絲信中提到的中學。
我繼續走。
走過三個巷口，再走上十二層臺階，再往前走幾米，發現右側有道鐵柵門，門旁寫著門牌號：秋楓街13號。
這應該就是目的地，我敲了敲鐵門。很快一個女人便從院子里的平房走出來，笑著迎接我。
女人有一頭秀麗的短發，臉不算格外漂亮，但是看起來給人一種如沐春風的柔和感。
和粉絲見面，我有些尷尬，不知該如何與她說話。她也同樣沒和我說話。她對我比畫聾啞手勢，我才知道她是一個啞巴。
但是她格外熱情，用肢體語言示意我進她家里坐，為我沏茶。我局促地在房間里坐下，環顧四周，發現墻上的確如信中所說，貼滿了我的肖像畫，肖像畫的年齡也從青年到中年。
房間倒是沒有我想象得陰暗，雖然很小，但是房間還有一扇窗戶，剛好能采光。我回憶涌起，這貌似便是我過去住過一段時間的出租屋。
隨著回憶涌起，我的一股若有若無的擔憂開始顯現。我抬頭看著眼前因我到來還沉浸在高興之中的粉絲，沒有表現出我的擔憂。
因為不能彼此交流。粉絲示意我們彼此寫字交流。
我喝了一口茶，寫道：你為什么不能說話了？
粉絲：不用提了，都是陳年舊事。
我接著寫道：你過去說我的那幅《母親》讓你想起了你的母親，可否告訴我你的母親是怎么消失的。
粉絲：這說來就有些復雜了，應該是被人販子拐走了吧，那時候我很小，才六歲。
我：你叫什么名字？
粉絲：何影。
我此刻面色凝重。手上的茶杯脫手落在地上。我一點點失去意識，陷入了昏迷。
12
再一次醒來，我已經身處一間昏暗的房間，四周是沒有粉刷過的水泥墻。我全身被鐵鏈綁在一根圓柱上，只有一只手能動彈。
大腿傳來刺痛，我低頭，看見大腿上纏著繃帶，繃帶纏住插進肉里的針頭，而針頭源源不斷地汲取血液。我順著針頭連接的細管看去，發現細管循環了一圈以后，又回到了我唯一能活動的左手邊、一個鐵桶。
針管一點點地把血液汲取，滴在鐵桶上。
鐵桶旁邊放著調色板，調色板上放著畫筆，一塊畫板面對著我，而我的右側是一面全身鏡，能看清此刻被綁住的我。此時身處的場景讓我記憶猶新，使我回到了十幾年前。
我抬起頭，看見正對著我的墻面有一個窗口，窗口那邊，是那個叫何影的粉絲。我瞬間記起來，這棟平房有兩個房間，其中一個是房間是正常的起居房間，而另一個是囚禁用的房間。
我對窗口那頭的何影怒吼道：“快放我出去！”
何影冷冷地看著我，指了指我面前的畫板。我順著方向，看見了畫板上放著一封信。
我猶豫片刻，最終還是用一只手艱難打開了信。
13
尊敬的畫家嚴峰先生您好：
您現在一定困惑于您此刻的處境，這是否能讓您有一點似曾相識的感覺呢？
我不得而知。
請您不要驚慌，您只要照我接下來說的做，我相信您一定能平安離開。只不過，在說接下來您要做的事之前，我覺得首先還是接著說上一封信沒說完的內容比較好一點。
這也更方便解釋您為何身處這種處境。
況且故事里還有很多疑點尚未說清，您說不是嗎？
好，故事接著說。
我在被欺凌的那段時間，感覺整個世界都是陰暗潮濕的，您在那段時間，作為榜樣真的給予了我很大的鼓勵。
我麻木地忍受著一切，只希望度過了，世界就會回歸光明。直到一件事的發生，使得光明陷入了永夜。
那一次，是周末，我躲在廢棄房屋偷窺了您良久，看著您不斷地抬頭、低頭思考畫作的內容，直到您起身開始穿衣準備出門以后，我才決定回家。
在家門口，我看見了蹲守在我家旁邊的任曼易和她的四個朋友，有男有女，我記得他們的每個名字，只不過已經記不得他們的臉了。
您可能已經發現關于我的一些端倪了。
我其實患有面孔遺忘癥，也就是俗稱的：臉盲癥。所以這也是我忘記我母親的臉主要原因。
我一次次地嘗試畫出母親的模樣，直到最后決定放棄再畫母親的面容。后來回憶起來，我知道這是我做過最壞的決定，這個決定讓我后悔一生。
母親的事是后面該說的，現在繼續回歸主線故事：
我記得我父親出門看見了他們，任曼易簡單地對他解釋道：“叔叔，我們是來找小影一起出去玩的。”
父親笑著對他們說：“好，那你們好好去玩吧。”
隨后他頭也不回，奔赴了自己的酒局。緊接著我被這些人裹挾著往前走。
我問任曼易：“你要帶我到什么地方去？”
任曼易笑著對我說：“去一個好玩的地方，放心，我不會為難你的。”
我發現我們走的路越來越偏僻，遠離縣城，是一處偏遠的山區。
我意識到有些不對勁，決定跑，任曼易怒吼著對其他幾人說道：“別讓她跑了。”
我一個人終究抵不過五個人的力量，被他們死死地按在地上一動也動不了。然后我看見遠處走來一個高大的成年男人，我定睛一看，訝然失色，就連拼命掙扎的軀體也在這一刻放棄抵抗。
那個男人不是別人，正是您，著名畫家嚴峰先生。
我死死地盯著您，看著您和任曼易交流關于我的價格。我這才知道此刻我正在被拿來當商品賣。
價格談成，我看著您千叮嚀萬囑咐讓任曼易和其他四人堅決不要告訴任何人。
幾人高興地數著錢，任曼易笑著說：“你放心，我們是有一條船上的人。”
我看見您朝著我走過來，摸了摸我的頭，對我說：“孩子，不怕，你很快就會脫離苦海。”
我看著您，眼淚止不住地流，那是世界終于在此刻崩塌的淚水。我被您用迷藥迷暈，在失去意識前，看見的是您那溫柔的臉，難道您連做這種事情都是如此溫柔嗎？
故事講到這，您一定意識到了我是誰，我就是當初從您的囚禁中逃離的女孩，您的世界名畫《霸凌》里的原型模特。
我記得您在接受采訪時，記者問您為何要給這幅畫取名“霸凌”。
您回答：“這個女孩是我初中時，遇到的一個女孩，當時我救下正在被霸凌的她，她那時那種楚楚可憐的模樣讓我記憶猶新，于是我決定把她畫下來。”
您的回答某些方面是對的。您的確讓我擺脫了霸凌，只不過卻陷入您的魔爪。
2005年，治安很不好，縣城里總是會有人失蹤，被人販子拐走，人販子大多會拐走嬰兒和小孩，因為好控制。
但是少部分也有女孩和婦女，灌她們失智的藥以后，也同樣便于控制和交易。
而我便是其中一個。
人販子通常是外地人，因為把人拐賣走以后，快速逃離，隨后賣到外地，很難被追查得到。我似乎是例外，我被拐賣的地方居然這么近。
我后來找來任曼易詢問，才知道她們并非那種以此為職業的人販子，做過拐賣的事情加上我這起也就兩起，他們只是效仿這種“風靡”的行為，畢竟的確存在一個買家，也就是您。
上一起是偷了一家人的嬰兒。您應該知道吧，畢竟《嬰兒之聲》的原型便是那個被偷走的嬰兒。
哦，您一定很好奇我是怎么問任曼易的？
那是十幾年前了，她當時就在您這個位置被我詢問，現在她葬在山林里，和野狗作伴呢。我覺得您處理尸體的方式還是太簡單了，您就把他們葬在外面的小院里，不像我，更加隱蔽。
好，接著說下去。
當我被您迷暈以后，再次醒來，身處暗室，也就是您此刻的位置。四周沒有和外界相通的窗戶，只有面對著您房間的窗口。
從窗口，能看到認真作畫的您。只不過這次看見的和偷窺的角度不一樣，偷窺是側面，而這一次是正面。
我看著您不斷地抬頭，看著我，然后低頭，思索，隨后在畫板上作畫。緊接著又懊悔地搖搖頭，把畫紙撕掉，重新作畫，如此反復。
隨后，您重新看向我，站起身，打開鐵門，走到我面前，問我的日常生活。
我的舌頭被您拔掉了，所以只能勉強把內容寫在紙上回答了您，只為獲得一點溫飽和您對我說在作畫完成就放我走的承諾。
關于我生活的回答，我其實略過了很大一部分。可以說是略過了全部重要的一部分，只留下最痛苦，最無關緊要的那一部分。
而全部重要的一部分，都是關于您的一部分。
您很關心我的日常，總是詢問那些我被欺凌時的細節。我知道，那是您為了獲得靈感。
一幅好的畫作，不止在于技巧，這您已經擁有，更要在于情緒的表達，而最真實的情感，往往是設身處地經歷才能最真實地呈現出來。這種情感通過藝術創作的形式再一次升華，就能得到一幅完美直擊人心的畫作。
我就被您這樣的創作手法所感動過，甚至因為您美麗的畫作對您產生傾慕之情。
可是，這種真實的情感，可遇不可求。您為了獲得這種情感，這種靈感，走上犯罪之路。
后來我才知道，您為何會詳細地問我被欺凌的經過。這方便您開始效仿我的同學對待我的方式，把我悶在被子里拳打腳踢，對我潑冷水，辱罵我，只為激起我被欺凌時最真實的情感。
直到，有一天，我抬起頭來，滿含淚水地看著您，膽怯懦弱中夾帶著些許憤怒。
您在此刻笑了。
您說：“對！就是這樣，保持住！”
您回到了窗口那邊，抬頭看我、低頭思索，開始您的創作，日日夜夜。最后您長舒一口氣，世界名畫在此刻誕生。
您最后抬頭看向我，看著您那冷酷的目光，我知道，我的生命也即將被終止。只不過畫完以后是午飯時間，您想先出門吃口飯。我也趁您出門的這段時間，掙脫了繩索，逃離了這棟囚禁我的平房。
我也是唯二從您手中逃離的人，還有另外一個男孩，比我小三歲，也是我救他逃離了您的魔爪，現在是我的弟弟，我猜您一定見過他，他便是送包裹和信給您的郵遞員。信件和包裹一般需要經過安檢，但是我直接給他便可以跳過安檢這一步。
插曲說完。
您一定好奇，我是如何掙脫束縛的。
那些被您囚禁的日子，我用腳尖一點點地無意識地摩擦泥濘的地面，本意只是為了做這種重復麻木的動作來讓我提起精神。
可是在一次次地把地上堆積已久的泥土刨開后，我發現，泥土下出現了一個褪色一半的粉紅色發夾。
只是一個十分普通的粉紅色草莓圖案發夾。
可是我看見這個發夾的時候，卻淚流滿面，因為我也有一模一樣的發夾，那是母親送給我的禮物，一個發夾給她，一個發夾給我。
象征我們的母女情誼。那是母親最后送給我的禮物。我雖然忘了母親的臉，可是卻記得這份小小的禮物。
母親，是我記憶中唯一對我好的人，而我本以為您會成為唯二。
我抬頭看著您，您錯把我這幅表情看作了被欺凌后的表情。
可您不知道，這副表情真正的含義是對您殺害我母親的怨恨。
我借助這個發夾尖銳的部位一點點地摩擦束縛我的繩索，就像您日日夜夜不停歇的作畫一樣。
我已經忘了的母親的臉，原來就在您的畫作《母親》里。
當然，這幅畫的臉肯定也已經和我母親有一些區別，不然警方一定會懷疑您。您在創作過程中對面容做了修改，就像您會給畫中悲慘的人物添加天堂一般美麗的背景一樣。
您進行了藝術的升華，我的母親變得更加漂亮。
可是也因此，隨著我父親死后，再沒有人能知道她的臉。
所以我受您這幅畫作感觸，也是因為這幅畫讓我想起了沒有失蹤前母親溫柔的模樣。
而這種令人觸動的畫作，您總共有十一幅，是十二條鮮活的生命。
母親消失的時間在我六歲，而我在十三歲看見了您完成這幅畫。
說明您囚禁了我的母親將近七年，七年里她都還活著，直到我決定忘記母親的面容，也就是您的畫作完成時——便是我母親的死期。
不知道還是少年的您做了什么決定？心理出現了什么問題？您又是怎樣誘騙母親把她抓住？我只知道，在幽暗的空間，舌頭被剪掉無法言語的日子，母親一定十分絕望。
所以您現在可以告訴我，畫作《母親》里，那副神態，在您看來是什么意思嗎？
在掙脫囚禁以后的日子里，我無數次地回憶起那從窗外偷窺您的時光。
您說，如果，如果哪怕一丁點，我因您的畫作聯想到我的母親，我會不會就可以救下她。
如果，如果，我換一個偷窺的角度，看見不一樣的場景，是否能看見被囚禁的她？
如果，如果，我看著您不斷，抬頭、低頭的奇怪動作，是否能聯想到您的畫作并不是憑空想象，而是存在“模特”。
但都只是如果。
后來，我逃走了，您知道我家的位置，找上門來，和我父親交談，您給了我父親很多錢，而我們家里面確實很窮，很需要這份錢。
至少我的父親需要。
您輕描淡寫地描述了囚禁我的過程，說那只是朋友之間的留宿。至于舌頭為什么被剪掉？您沒有正面回答。父親糾結了很久，最后還是決定妥協。
我當初沒有告訴父親，母親消失的緣故，只在他最后臨死前告訴他。最后他是帶著懊悔離開人世。
我在當時也保證了不揭發您，因為在當時，我想到了一個計劃，法律對您的處罰實在太輕，讓您死得痛快，這對您可能是一個獎賞。
我想讓您也品嘗那種信任別人，最后信任崩塌的過程。
我繼續監視您，在您還想動手時救下一個男孩。后來您離開學校，換了地方。我也離開，一直監視您，作為一個粉絲，您的頭號粉絲，關注您的一切，直到現在。
您后來因為畫作成名，不再用這種極端的方式獲取靈感，可是也因此，您后面的畫作都趨近平庸。
雖然您做的事，我無法原諒，但是我并不否認您的天賦，在畫作方面，我的確是您的粉絲。我作為您的粉絲，想您能再創作出天才的畫作，可是只有絕境或者瀕死狀態才能激發您的天賦。
這就和我的計劃有關。
我通過監視發現了您殺害您妻子的行徑，您或許是因為她做菜太咸，或許是因為她不再美麗，您這種喜怒無常的人，連殺人都是毫無征兆。
我很后悔沒有阻止您的行為，我以為您不再暴虐，可是我還是高估了您。所以，這是這個計劃開始的誘因。現在是計劃的最后一刻。
您現在應該看到了您面前有一面鏡子，一幅畫板，一支畫筆，一塊調色板。
您一定很好奇，顏料呢？
想必您看見了您的血液正在被一點點地抽取出來，放入鐵桶里。您的血，就是您的顏料。
人在被抽取超過800ml的血液時就會出現生命危險，我努力控制放慢了血液的抽取速度。
大概十二個小時，會流光800ml的血液，可是人的極限還可以更高，達到一千多毫升也無所謂。
所以給您作畫的時間有將近二十個小時。
您可能又好奇，誰是模特？
哈哈(≧≦)，當然是您了，不然您以為鏡子是拿來干嘛的。
我需要您在二十小時以內，把您被抽取血液瀕臨死亡的狀態畫出來。找回您那消失已久的天賦，來一場最后的作畫吧。畫出您的第十二幅世界名畫。
我承諾，如果您能畫出讓我滿意的作品，我就放您走。我相信為了活下來，您一定不會拒絕的。
所以，世界名畫。
從現在起，開始誕生。
2020年6月25日
注：這封信件我會幫您閱后即焚。
14
我讀完這封信，看著窗口那頭的粉絲何影舉起拳頭在對我加油鼓勁，我苦笑。看了看鏡子那面憔悴的自己，再看了看手邊的畫筆。
我回憶起了那個為了畫作狂熱的自己，回憶起了那些被我殺害的“模特”的面孔。想不到有一天，我的處境也會和那些“模特”一樣。
猶豫片刻。
我最終還是選擇拿起了畫筆。
終章
偶像作畫的時間，打擾到就不好了。
我出門來到了院子里。院子西邊圍墻，我豎起了一塊墓碑。此處是我母親被畫家嚴峰掩埋的地方。
墓碑上的信息很簡單，只寫有我母親的名字和出生年月。
本該放有照片的部位空蕩蕩。我本想用畫家嚴峰的畫作為照片，但是想想這樣就足夠了。因為那不是母親真實的模樣。
我想面對母親的墓碑對母親說話。
“呃呃呃……”
才回憶起我的舌頭被剪掉后已經不能再說話。
我只能在心里默念道：“媽媽，我的媽媽！讓我回憶起您吧！”
（全文完）
