? ? ?在婚姻里，尤其是久了，雞毛蒜皮，生活壓力，隔閡誤解，似乎會漸漸去除愛的光環，讓兩個人在小吵大鬧間心生懷疑，我們的真愛去哪兒了？
? ? ? 其實真愛一直就在，只是我們有時候因為彼此太了解而吝于溝通，因為生活太瑣碎而不再浪漫，因為模式固定化而少有自省。
? ?記得讀書會的彭彭老師在帶讀《為婚姻立界線》中，這句話讓我深以為然:“真正的愛之聯系，若能夠被自省，會更美好，若能夠去表達，會更堅實。”
? ? ? 記得有一次與老公的小吵鬧和小和解最后留在心里的溫暖很多天之后還暖在心頭:
? ? ?我家入室的門有些不太靈敏，我早晨送完孩子回來關門又忘記反推一下了，那么它又不幸地沒有合上。隨后回家取東西的老公于是一進門發現這個情況時就又連感嘆帶一些埋怨地說我“哎呀!你咋又沒關上門!”因為這一幕的確發生了多次了，總被埋怨讓我也心生厭煩，在我看來大白天的這根本就沒什么要緊的，可是他卻因為擔心出事而總是埋怨（其實我明知道他是為我好），于是我戲謔地說了個“又被你抓住了”，這下就激怒了他，認為我根本沒理解了他的擔心，居然扔出一句惡毒的咒語“以后管你呢！快讓外面進來的人把你殺死吧！”當時我真的是震驚在那了，我真的無法接受這么點小事就能讓他對自己的妻子說出如此惡毒的話來！其實過后站在他那個立場上想想，是因為太過擔心，看到我“屢教不改”，而心急如焚所言吧！當時自己的確是那種百感交集的生氣了，并且和他爭執了幾句，他進而又說出“咋這么麻煩，咱倆能過不了……”之類的話！
? ? ?要在以前我一定會氣炸了！但這次很快我就想到了在聽彭彭老師《為婚姻立界線》這本書帶讀里所得到那些智慧，以及在這一年里在香知悅讀俱樂部里讀書聽讀收獲沉淀之后，我所歷練的良好心態，我盡快讓自己冷靜下來，我覺得我需要與他溝通，對他表達我的糟糕感受，同時也需要自省。于是我沒有再和他吵，而是過后在中午用面對面溝通的方式，告訴他我不能接受他的惡語，告訴他以后不要再把“過不過啦”之類的話掛在嘴邊，除非是真打算不過了再說，那樣真的沒什么意思，也告訴他我接受他給我提出的自己的不足（除了這件事還有一些其它的），我要認真去改，我會讓他看到我的改變！
? ? ?在晚上接兒子兩人重新見面時，老公就似變了一個人，溫和地問我回家吃飯還是去老地方吃砂鍋面，我也就順勢選擇了后者，他也就順勢說這樣我可以不用那么累，晚上可以專心陪兒子玩，然后在熱騰騰的砂鍋面片端上桌時主動為我盛了一碗遞在我手里，笑盈盈地說，這就是道歉了啊！這溫馨的一幕讓我感覺又回到了熱戀時的季節……其實回想這么多年來老公對我的陪伴與照顧，一如我對他的，這份真愛是浸透在柴米油鹽的點滴生活當中的，真的不是那一時的氣話所能抹殺的！
? ? ? ?前幾天靜怡老師在帶讀《愛彌兒》時對婚姻親密關系的那番解讀真的是句句哲理，令人折服:
? ? ? 如果我們的親密關系出現問題時，也許不是考慮我們是否找錯了人，是否該換人，需要換的是我們的思想，是心智，是能力。“你在北京游不了泳，到廣州你也自然不會。”破壞永遠比建造容易，而我們實際上是要學會游泳的技能。親密關系是生命和自我修煉最好的地方。在哪跌倒就在哪爬起來，分開離開都很容易，每個人都渴望自由、溫暖的愛，沒有例外。不能相處下去太多時候是因為不知道如何處理矛盾，而不是矛盾本身。我們需要的是能力。
? ? ? ?像對待生命一樣對待我們的關系，就不會有那么多的糾結、錯覺與輕易放棄。
? ? ?化解矛盾的功力才決定關系存亡，而不是愛有多深。
? ? ? 和解才是我們的本事。真正的親密與深厚不是沒有矛盾、沖突和傷害，而是能夠承受和化解多少矛盾、沖突與傷害。也許在經歷與化解每一次碰撞與沖突中，我們的靈魂才能更加靠近，才能發現更多彼此溫暖與慰藉的途徑與方法。
? ? ? ?婚姻中的真愛不是花前月下的浪漫，不是耳鬢廝磨的溫情，而是天冷了提醒對方加件衣服的關心，是在做飯時因為她愛清淡少加一勺鹽的用心，是在對方麻醉在手術臺上簽字時的揪心，是在吵嘴之后主動化解矛盾的決心。婚姻中的真愛，是少計較說了什么，是多溝通事情是什么，是關注做了什么，是常自省，是多表達。婚姻中的真愛，是真正的美好與堅實。
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