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人很多時候，比如會在絕望、無助、痛苦的時候，我們會聯想到死亡。開心快樂的時候其實也會想到死亡。因為眼前太幸福，所以很怕維持不住這份幸福。

而我常常會在大腦放空的時候，想到死亡。我很幸運，迄今為止，還沒有一個親人離開我，也就是說，我的爺爺奶奶，外公外婆都非常健康地和我一起生活著。

在我很小很小的時候，大概三歲吧，我只記得我的太婆去世了。外婆背著我回奶奶家，我聽見了哀樂，問外婆那是干嘛，她就是很平靜的說，我太婆去世了。

太婆對我很好，我只記得這個，我也記得媽媽有時候經常提起太婆的好。但對于這個人的消失我從來沒有多想，也沒有太傷心。

就知道她走了沒回來。也許是因為太小，我想那個時候除了媽媽不見了我會傷心，估計其他人我都沒有很深刻的感受。

隨著年齡越來越大，我會越來越為自己的親人健康活著感到很幸運。

也許只是過節回家，奶奶送來的一碗小菜，或者是我出門外婆給我做的一罐豆腐乳。都讓我感到十分滿足和溫暖。

每次當我媽對我很好的時候，比如今天看我乖乖坐在沙發上看書，幾小時沒動，她忙著做家務的同時都不忘給我削一個大芒果讓我拿著一次性手套吃完。

她說：這樣你可以吃完的籽就繼續包回這個手套里，然后放在那里我等下幫你丟掉。

我媽是個照顧孩子非常細心的人，當下看到她這個表現和舉動，我心里真的非常暖，那個芒果絕對是我吃過最好吃的一個芒果，并且我敢肯定我這輩子再吃芒果都會想到我媽。

父母就是那個，給了你愛，還會想著他們給不了的時候，你要怎么去生活的人。是給了你禮物，還要想著怎么讓你把禮物保管好的人。

戀愛的時候，和先生玩關于36個靈魂伴侶的游戲，其中有一個問題是：這個世界上誰去世你最難過。

我不假思索的說：我媽。先生也是從那一刻開始知道我媽對我來說是很重要的位置。

他常常說，我媽媽和我聯系的頻繁程度很像我是個媽寶女，但是我的個性和做事的風格還有獨立性又一點都不媽寶。

其實這完全是我愛自由的個性使然的，我享受了我媽的愛，可是我拒絕了她的控制，并且和她保持距離。

每當我媽非常疼愛我照顧我到巨細無遺的時候，我都會升起一個念頭，這個人要是有一天不再這個世界上了，我該多失落多難過，想著想著是十分恐懼的。

也正是這份恐懼，讓我保持了一份清醒，媽媽在身邊的時候我就好好和她在一起，并且享受每一次她無私付出的母愛。

要是有一天媽媽不在了，我一定要好好照顧自己，還有學著媽媽的樣子要照顧好我的孩子。

因為留住愛的唯一方式，就是將它變成一種品質一直傳承下去。這比起家傳首飾，金銀珠寶更有意義和價值。

我很少考慮自己經常有這樣的想是不是會不吉利。但是我覺得人，要經常想起我們身邊的人真的不是永遠都在的，愛人、親人，他們都有可能不在你身邊。不管是生老病死，還是因為其他原因的分離。

總之，天下沒有不散的宴席，死亡只是其中一種。在幸福的時刻我們想起死亡，不僅僅是因為我們悲觀思慮過多，我覺得有時候這種覺知，是一種學習珍惜的過程。

意識到我們永遠只能自己陪伴自己到生命的最后一刻，知道變成親人和伴侶是好幾輩子修來的緣分。

要盡情去享受天倫之樂，也要知道時間的急促和短暫。要記住他們為你做的每個貼心的事情，也要慶祝每一個他們在這個世界上的紀念日。

因為我不想等到他們不在的時候，我在某個失眠的夜晚想起，我為什么當初沒有說那句話，為什么當時沒有做某件事。

如果人生只能選擇一件事能讓我不后悔，我只想為自己愛的人做到，時間可以趕上他們離開我的速度內能做到的所有事。