1。
我關閉朋友圈很久了，這幾天因為有需要便打開看了下。沒曾想，卻被一條名叫《世界再大，大不過一盤番茄炒蛋》的招行信用卡廣告刷屏了。
這條廣告是杭州有氧為招商銀行Visa留學生信用卡推出的廣告推出的廣告，大意是講了一個母愛的故事：故事的背景時間是美國時間下午4點，剛到美國留學的男生想要在同學面前秀一把廚藝，卻被番茄炒蛋是先炒番茄還是先炒蛋難住了。面對著同學朋友不停的催促，留學生情急之下向遠在國內的爸媽發(fā)出了語言求救，很快便收到了媽媽的語音回復。但男生表示聽不清楚，于是爸媽遠程錄制了視頻，手把手教他成功做出了一盤香噴噴的番茄炒蛋。
這份番茄炒蛋在飯桌上大受好評，在美國朋友不經(jīng)意間提起中美時差的時候，他才反應過來他下午4點鐘微信求救爸媽時，國內正是凌晨4點鐘。
于是留學生在母親"做成功了嗎？怎么樣？好吃嗎？"一連串的追問下，飽含感情的回了媽媽一句：很成功！
這種走溫情路線的廣告，永遠都有人感動也永遠有人罵弱智。
感動的點無外乎母愛無時差、無論走多遠還是記得那盤番茄炒蛋等等宣揚母愛偉大的淚點；而被人罵大多數(shù)是在于這種無理智的煽情，網(wǎng)上一致的觀點大致是：為什么不會做番茄炒蛋不換一道會做的菜去朋友面前秀？為什么不自能己搜索一下番茄炒蛋的做法？為什么這么大的人不知道中美有12個小時的時差？沒錯，這大概是罵的人里面大多數(shù)的觀點和想法。
當然了，這些觀點我都同意，畢竟我剛出來工作時，第一次做飯不會做的菜都是自己百度+瞎炒搞定的，時間久了現(xiàn)在的廚藝也漸漸嫻熟了起來。
但往深層次里想，我倒覺得這種事情如果發(fā)生，更大的責任應該還是在爸媽身上吧。視頻里的這位男生的人設細想下去應該從小就是有什么事都找爸媽的人，自己從來不會獨自解決問題。畢竟爸媽是我們最安全和最忠實的保護傘。
2。
"小孩子一邊玩去，別在爸媽這摻和搗亂"
我們知道，爸媽是孩子的第一任老師，爸媽說我們應該怎樣，我們就會怎樣。
最近在看《爸爸去哪兒》，完全被吳尊的教育方式迷倒。無論做什么事情，一定要neinei和max自己親力親為。最近的一集里有一個小細節(jié)，吳尊夫婦在做飯時，neinei在旁邊幫忙將菜擇好洗凈再倒入鍋中，跟爸媽一起完成這頓飯菜的制作，一家人其樂融融相親相愛。
感嘆之余不禁讓我想到，我們小時候也做過這樣的事情啊，老愛湊在爸媽身邊忙里忙外，但通常情況大多都是以爸媽說"小孩子一邊玩去，別搗亂……"而結束。久而久之，我們在爸媽面前幾乎成了"廢人"，吃喝拉撒全都有爸媽罩著。
當然了有人會說，小孩子有小孩子要做的事情，讀書上學考試。照顧我們的生活，也是爸媽的責任和義務。沒錯，爸媽生我們，當然要養(yǎng)我們。
但是現(xiàn)在死讀書的孩子已經(jīng)不被大家認可，全面的教育方式才適合現(xiàn)在的孩子們，有利于情商和智商的發(fā)展。我并不覺得在力所能及的范圍內做一些相應的家務活，會耽誤孩子的學習成績。或者說如果這樣一些小小的非學習性任務就真的耽誤了學習的話，我也不相信這孩子的學習能力能有多強，以后能走多遠。
不過話說回來，上一代的教育模式依然還是"你只需要好好讀書，別的事情都不用管"。不知道外面怎么樣，反正在我的家鄉(xiāng)，陪讀現(xiàn)象反倒愈演愈烈了。
爸媽說你只需要好好讀書，盡量給你營造一個最優(yōu)越的環(huán)境。
那一瞬你會覺得：有爸媽真好。
3。
"有啥事就跟爸媽說，你歇著，爸媽來"
畢竟不管我長多大，在爸媽眼里依然是孩子啊。
我從小就沒有獨立處理過任何問題：小升初理所應當在爸爸的學校，因為我爸是中學老師，于是我初中莫名其妙被調了一次班也是爸媽的決定，后來考高中也被爸媽要求并想辦法讓我上了縣城最好的，高二分科我好不容易自己做了決定依然被我爸找了老師將我調了個班，再后來上大學，報學校填志愿也是按照爸媽的意見填了一所省內又有親戚在的大學……
我的所有成長經(jīng)歷，爸媽都全程參與并干預。因此在我大學畢業(yè)時自作主張談了戀愛時，我爸媽慌了，因為那是我第一次獨自做的決定。
之后的生活依舊是這樣：我上班加個班爸媽覺得我太累，我出去跟朋友玩爸媽怕我有危險，我換個工作爸媽擔心我是不是被開了找不到工作，我說私下有個新項目約朋友談一談或許可以做爸媽怕我進傳銷……在他們眼里我依舊是一個沒長大的孩子。
感動嗎？當然感動，但更多的是開始覺得有些束縛。
我大學同學C小姐在大四時候考過雅思申請了國外很多所大學的研究生也都收到了回復，后來因為她媽媽的干預和意見從加拿大改到新西蘭再改到香港，原因是她媽媽覺得相比較來說香港比較近。C也就這樣稀里糊涂在香港上完了一個她并不是很喜歡的研究生。我問C小姐為什么不堅持去加拿大，她告訴我說媽媽不讓。那時候我有些震驚，又替她覺得有些惋惜。
我沒跟爸媽說過這些話，我怕他們難過傷心，覺得我翅膀硬了要離開他們。
現(xiàn)在社會日新月異，新的科技和資訊滿天飛。我們在社會上摸爬滾打，且不說我們接觸到的東西比遠在家鄉(xiāng)的爸媽更為先進和全面，上當受騙的可能性更低。就算是我們受點挫折受點傷又怎樣呢？這樣的人生才是更有血有肉的鮮活有趣的人生不是嗎？
那一瞬你或許會覺得：有爸媽管好像也沒有那么好。
4。
"你們忙，爸媽來幫你做，反正我們也沒事閑著"
由于我已經(jīng)不再是學生了，也工作六年了，長到現(xiàn)在這個年紀，我也很少再遇到上面那兩個問題。但是我爸媽操心的問題依然只增不減。
我媽跟我視頻基本都要問我吃晚飯了沒，要求我最好六七點吃晚飯，又希望我最好在家里自己做飯吃。作為一名在魔都經(jīng)常加班的廣告狗，我有些哭笑不得。因此只好在每次加班的時候，撒謊騙爸媽我已經(jīng)吃過了。
這兩年我媽又多了個操心——我的結婚生子大事。
坦白說，我目前并沒有做好這樣的準備。也跟男朋友商量好了，在35歲之前如果有要baby的打算就盡力去生，如果過了35還沒有打算就選擇丁克。
我當然不敢這樣告訴我媽，我只是說現(xiàn)在沒有做好準備，而且生了baby生活就完全不一樣了，我要在我考慮好了能負擔得起又有想要baby的沖動時才選擇生孩子。我媽一個勁勸我說"你擔心什么，你生了我?guī)湍沭B(yǎng)，不然我也沒什么事情做。"我突然有些惶恐，感覺我媽在辛辛苦苦養(yǎng)大了我之后又準備再讓我生個孩子給她養(yǎng)大。
或許我說這樣的話，有人會說我沒生孩子沒資格這樣說，不了解養(yǎng)孩子的辛苦。我并沒有否認爸媽在我們生養(yǎng)下一代上做出的努力，我只是不希望這成為爸媽后半生唯一的事。
我的朋友W小姐去年生完baby，現(xiàn)在媽媽在她家常住幫忙做飯帶娃。前段時間W找我吃飯，席間我問她最近生活的怎么樣。她嘆了口氣告訴我：不是我不孝，也不是我覺得我媽不好，但很多時候我真希望我媽回去不要在我這呆著了。
問起原因，除了在對孩子教育方式上的分歧，還有一點是，就算W現(xiàn)在已經(jīng)身為人母，她媽媽依然覺得她還是個孩子。很多事情她想要獨自做決定，她媽媽一定要用"過來人經(jīng)驗"說服她。W要上班還要帶孩子，時間久了也沒精力去跟媽媽理論這些，就一直這樣拖著，越來越累。
那一瞬間你可能會覺得：如果爸媽不在身邊，該有多好。
5。
但是已經(jīng)晚了，二三十年的習慣，讓爸媽一時間換掉簡直不可能。
這樣的中國式爸媽雖然是愛的表現(xiàn)，但我始終覺得，這樣太過深沉的愛會成為阻礙我們成長前進的感情累贅。
相信你的爸媽也說過"你的事情自己做主"，但你要真的自己做主了，爸媽又要嘮叨你什么事都不跟爸媽商量；也表示過"找對象的事，你自己喜歡就好"，但你帶回家的另一半，他們總是又要考量很多可能最后跟你說你們不合適；也說"尊重你自己的生活選擇"，但你如果三十歲還不結婚生子，他們總要想方設法給你介紹對象……
我常跟我媽說，你不要把生活重心都放在我身上，不要只關心我怎么樣，你應該有自己的生活。我從小到大二十多年你都是為我而活著，現(xiàn)在我工作穩(wěn)定生活充實，你也應該為自己活一次啊。
有閑余的時候出去旅旅游，跟街坊四鄰聊聊天跳跳舞，去遠方的親戚朋友那走親訪友，或者學點自己感興趣的小手藝自娛自樂……
畢竟這樣舒適的老年退休生活，是我們這些年輕人無比向往的啊！
我只希望如果我問我媽番茄炒蛋怎么做時，我媽能直接回我：自己上網(wǎng)查去，我在國外旅游呢！
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