今天聽了武志紅”媽媽是孩子第一面鏡子“，挺有觸動。從在微信里接觸武老師的文章后，就很喜歡，總覺得他說的很對，挺接近人心的本質，而不是光講那些空洞的道理。最近又看完了他的《為何家會傷人》，更加深刻的認識到原生家庭對人影響，里面很多觀念很認同：性格決定命運，所謂的性格就是內在自我和內在父母的關系；自卑，是對獲得愛的自卑。
我儼然也成為武老師的粉絲了，昨天又開始找他的其他書籍看，《身體知道答案》這本書，看了目錄后就馬上被吸引了，這本書教我們去認識自己的身體，讓心靈與身體鏈接，看到武老師說與人交往如果你只用頭腦的智慧，很難真正的理解對方，如果你用身體的智慧，就會很容易與對方”共情“，體會對方的真實感受。邊看邊反省自己，覺得自己這么多年來，真的很少運用身體的智慧，很少感應身體。我相信全書看完后，一定會對自己的探索又更深入真實。
媽媽是孩子的一面“鏡子”
今天聽武老師這堂課，媽媽是孩子的第一面鏡子，里面舉了不少孩子和媽媽心靈感應的例子，剛出生的孩子，我們總以為這么小，能知道什么呢？武老師的這堂課里，就驗證了，嬰兒其實是懂得，他渴望與媽媽建立鏈接，孩子的哭聲是在提醒媽媽我有需求沒被滿足，當媽媽懂得了孩子的需求后，孩子就不哭了。
昨天去看望同事的孩子，剛出生兩個月，感覺和他說話，逗他玩，他很喜歡，還會沖我笑，他的笑告訴我，他喜歡和我這樣的互動，他喜歡和人愉快的交流。他拉便了，會大哭，媽媽過來解開尿不濕后他馬上就不哭了，同樣餓了也大哭，過來給他喝奶后馬上淡定。武老師說，如果孩子在吃喝拉撒玩的需求，都會被媽媽及時的回應，孩子就會體會生命的活力，感覺自己無所不能，就是“全能自戀”，能體會和世界一體的感覺，媽媽就是一面很好的鏡子，在這面鏡子里他看到了自己是一個很有活力能量的人。如果孩子的需求不被理睬，不被重視，漸漸的他就會在這面鏡子里看到自己是一個不被重視，不被愛，價值感低的人，他的生命活力就被壓制了。
這兩天我不知不覺會反省自己，自己和孩子的相處模式，有些在在記憶中很深刻的事現在再想起來，覺得孩子雖小，但真的是懂得的，也突然明白了孩子的想法。
“看見”孩子
我帶他到四個多月，因工作原因，過年回家的時候就把他放在老家帶。清明節的時候我回去，他七個多月了，那幾天我帶他，特別黏我，一直要我抱著，只要我要離開把他放下，他就會哭，伸著兩只手，意思是要抱，有一次我要去洗水果，把他放沙發上轉身去了廚房，他立刻哇哇哭，后來我過來從他身邊經過，他立刻拉著我的手，放在他的腰間，意思很明顯，還是要抱。那時我沒能看見他，為什么離開一下他就要哭，這幾天想起這一幕，突然明白，孩子不會說話，他的哭聲分明是在說：媽媽，抱著我，我不要和你分開。因為離開了他幾個月，他更害怕我離開不回來，所以我一放下他就會哭，他希望媽媽能時時刻刻抱著他，只是他不會說話只能用哭聲表達。
去年過年，我們初六就回來上班，爺爺希望帶著孫子在老家多待一段時間，晚點回。我們走的當天，奶奶說你們走他肯定會哭，讓我們偷偷走不辭而別?；貋韱査麄冃『⒖蘖藳]，奶奶說，他很好，一點都沒念你們，玩的很好。
過了一個月，因思兒心切，乘有朋友開車過來就趕緊讓老人帶著孩子上來了。雖說孩子在老家玩的很好，但一回來還是明顯感覺他的變化，以前晚上都是和老人睡，現在卻粘著要和媽媽睡，每天我給他講故事哄他睡著了抱到老人床上，只要半夜醒來發現媽媽不在，就大哭大鬧，只有把他抱過來一起睡。那段時間他天天如此，當時沒有看見他的缺乏安全感，渴望和媽媽親近，現在想來，孩子也許玩的開心，但他什么都懂得，他沒有安全感，他害怕和媽媽分開。
就在今年春節，有時候看不到我，他還會哭，我問他怎么了，他說：我最怕媽媽偷偷的走了。于是，我認真的告訴他：以后不管媽媽去哪，都會告訴你，絕不會再偷偷的走了。所以這次我們過年提前回了，但我告訴他，告訴他媽媽有事不得已才要先回，但媽媽很愛他，很快會來接他，哪怕他哭，我也不能騙他。他是小，但他什么都知道，被他發現你是騙他的，下次他就不信你了，溝通就更困難了。所以現在打針吃藥，我會如實告訴他，不會騙他說不痛不苦，他現在去醫院檢查，吃藥打針都很挺配合的了，醫生經常表揚，他甚至很喜歡去醫院。
還有，小時候經常嫌他磨蹭。有一件印象深刻的事，他剛學會走路不久，有一次經過網球場，他停在那里不走了，看了一會了我說：兒子，走吧。叫了他好幾遍走吧，他都無動于衷，一直看著那個網球場打球。于是，我想教訓一下他，我就躲在旁邊，讓他找不到我，讓他長點記性。果然，看了很久，他打算要走了，環顧四周，發現媽媽不在，就哇的一聲大哭，邊哭邊喊媽媽邊走。我跑出來告訴他：下次要跟著媽媽走，不然走丟了就找不到媽媽了。
現在想起這件事，我覺得我錯了，盡管看網球對我來說看下就行，看那么久沒意思，可孩子不是，他覺得很好奇，想多看看，看個明白看個究竟，可當時的我沒有看見孩子的好奇，嫌他磨蹭還教訓他。后來兒子在小區里玩，也是走走停停，有時候一個地方呆好久，我覺得好無聊，總是催他：快點，我們去某某地玩吧。現在想想，我沒有看見兒子當時想要觀察大自然的需求，我站在我的立場覺得這些都是司空見慣的東西沒什么值得停留的，可孩子卻是對萬事萬物充滿了好奇，所以他磨蹭，走走停停，對他來說每一處都是風景，而不是一定要到達目的地才有風景。后來看了《牽著蝸牛去散步》，我告訴兒子：媽媽以前老催你是我不對，我看了這篇文章說，寶寶就像蝸牛，本來就走的慢，以后我就當你是蝸牛，只要不是吃飯時間，媽媽不催你，你隨便看隨便玩，兒子聽了很是開心。
還有一次，我帶著孩子從超市采購回來，提著不少東西，我告訴兒子，走這條路比較近，他偏要走另外一條，走回來后，他說：媽媽，我還想走另一條路。我當時就不同意，提著東西，累，想盡快回去，說其他時間再帶他來走另一條路。他不肯，哭著鬧著，我煩的打了他，提著東西就往前走，不管他在后面哭鬧。后來有一天，他告訴我：媽媽，我發現了還是這條路近一點。以后每次從超市回他都走這條路。現在想起這件事，我理解了那時候兒子哭鬧的原因了：他是想走完這條，再走走那一條路，他很想比較下，到底是那條路更近。而我當時因為累，只覺得嫌兒子麻煩事多，沒有看見孩子迫切想體驗對比的心情。
看見孩子，不僅要看到事實，更要看到孩子的感受。因為同一件事，對孩子和大人產生的感受的是不一樣。而感受事實，比客觀事實更重。你以平等的心對待，多換位思考，你看見了孩子，孩子也會看見你。我印象幾件深刻的事，從中感受到兒子看見了我。
孩子也“看見”了我
去年去一個書店聽講座，路途較遠要轉兩趟地鐵，且大人的講座，我不想帶他去，當我告訴他媽媽要去聽大人的講座，你在那不好玩，你和爸爸在家吧。他告訴我：媽媽，我非常想和你一起去聽講座，帶我一起去吧。孩子爸想引開他的注意力讓我偷偷走，我關上門停了一會，想聽下他的反應，聽到他發現我不見哇哇大哭，不忍心拋下他，就帶他去了，他還堅持要坐著推車去。路上遇到階梯處，我告訴他：你看，有階梯的地方推車很麻煩吧。短的就自己推上去，長階梯我就找路人幫忙抬上去?；丶液?，我問他，下次還要和媽媽去聽講座嗎？不好玩吧。小家伙卻一板一眼的說：”好玩，下次我還要跟媽媽去聽講座。但我下次不會坐推車去了，我自己走路去，因為坐推車，上下樓梯的時候媽媽很累，我不想看到媽媽太累。”當時聽到三歲兒子能如此清晰的表達自己的觀念，有些詫異，更沒想到他會為了怕我太累放棄坐推車。那一刻，挺感動的，我不說累，但他看見了我的累。
有一次出去玩，他和爸爸都進了電梯，我才提著東西出來，這時兒子從電梯里出來，他爸問他干什么，他說：我要去幫媽媽提東西，媽媽已經提了很多東西了。說著就幫我提了一個包過去。平常我有時爬高拿東西，兒子就會說：媽媽你小心點，別摔跤了。切水果，就說：慢點切，不要切到手了。感覺他是如此貼心，總能看見你的危險，并且會表達出他的關心。在這方面我真不如兒子。
有次和他爸吵架，我們聲音比較大，兇，兒子就問我，你們怎么了？我對他說：爸爸媽媽就是對事情的看法不一樣，需要溝通一下，我們都說出來就沒事了，你先去客廳玩好嗎？兒子不肯離開，非要和我呆在一起，我問他，你是想保護媽媽嗎？他說：是的。他看到我流眼淚，也哭著說：”媽媽，發生什么事了??？我幫你擦眼淚。“一下又會拿音樂盒給我玩。就是不肯出去，一直陪著我坐著。媽媽通常是孩子最親的人，所以孩子對父親的心聲是，如果你愛我，就對我媽媽好一點。小時候，雖然父親不怎么打罵我們，但經常和媽媽吵架，看到他們吵架對孩子來說真是恐怖的場面，對自己影響很大。所以雙方吵架盡量避開孩子，別讓孩子看恐怖電影。
我覺得自己在育兒方面，有些道理是懂的，但體力精力并不充沛，所以有時忙起來累了，就沒有那么好的耐心，這時孩子再調皮，很容易就抓狂。當我大聲呵斥他后，很快我就會后悔自己的粗暴行為。孩子平時很體貼我，估計是我這個媽媽內心不夠強大他才要照顧我。有一次下去玩，我拿著衣服下電梯，在電梯里他大聲的對我說：你快穿上衣服！看他一本正經的，我逗他：為什么？他嚴肅的說：下面很冷的！你看，我都穿了這么厚的衣服!"這感覺不像是我兒子，更像我哥哥一樣。我生氣了，兇他，他會流著眼淚說：媽媽，不要這么兇好嗎？看著我還不高興，又開始搖頭晃腦，變換著語氣叫：媽-媽！媽-媽！我知道他是想逗我開心。
有時候問他，你最喜歡什么？他說：最喜歡媽媽不生氣。再問他你最不喜歡什么，他說最不喜歡媽媽生氣。其實，我希望他能活的輕松些，不用這么小太懂艱辛，也不用小小年紀去取悅父母。后來孩子再逗我開心的時候，我就告訴他：媽媽生氣只是一時的，馬上就沒事了。你不用哄媽媽開心了。以后還是把身體鍛煉好，盡量保持情緒的穩定，做個內心強大的媽媽，能讓他在我的保護下無憂無慮的生活，而不要兒子來保護我。
愛，就是看見。沒有看見，就沒有愛的存在。我看見了你的喜、怒、哀、樂，我感受到了你內心真實的感受，我就和你在一起。父母是孩子的第一面鏡子，如果孩子的一舉一動你及時的反應，孩子就從這面鏡子里看到了自己是個被重視值得愛的人；如果孩子的需要總是不被呼應，他就從這面鏡子里看到一個不被重視不被愛的人。希望自己能做一面好的鏡子，讓他體驗”全能自戀“的感覺，讓他生命的活力自由流暢。
后記：
文章是幾個月前寫的，修改完后有一些感悟。現在孩子上學了，開始嘗試做自己喜歡的事，我平和了很多，對孩子大聲的頻率越來越少，現在每次放學去接孩子，他都歡呼雀躍的跑過來，叫著：媽咪——！我問他：“看到媽媽怎么那么開心呀？”他說：“媽媽，我好喜歡你啊?！惫@種表白還是很受用的。
雖然知道和睦幸福的家庭是對孩子最好的教育，然后生活并非事事如意，我知道面對父母吵架，孩子會自責，會想保護幫助媽媽，從而壓制自己做個乖孩子，來取悅媽媽。所以在無可避免的孩子在場的情況下，和老公為了某事爭論的時，我會特地告訴他：“兒子，爸爸媽媽只是對事情的看法不一樣，在辯論，而非吵架。你沒有做錯任何事，你也不需要保護媽媽，不需要幫助媽媽，因為你的媽媽不是弱者，她完全有能力保護自己，解決好問題，你只要做你自己，開心快樂，媽媽就會很開心了?！?/p>
孩子，人生的路很長，我想讓你知道，不管世界如何待你，不管你變成什么樣子，有一個人——無條件的、不求回報的、不需要你取悅地愛著你，任何時候，只要你回頭，都能看見她，她注視著你，對你報以欣賞的微笑。
我理解一個人如果沒有得到過無條件的愛，他的一生都會渴望尋覓一個無條件愛他的人。而這種愛，最好給予的人原本就應該是父母，就讓我做你生命中這個人吧，在你生命最初的源頭，給予你愛的滋養。孩子，你已經擁有無條件的愛了，就只管開心快樂的去做自己吧！
