“可在？明天去淮南玩可去？”

“（笑臉）明天去潘集不？“

……

這是幾位許久未聯系的朋友給我發的消息。我慶幸，有那么幾個把我放在心里的朋友。

我是個沉默寡言的人，QQ微信哪怕你找我了，我也不一定立刻回你，總之一句話：看心情。

朋友說我這樣不行，不聯系人心會冷，可我依舊我行我素。

突然想到，假如我們的生命只到現在，沒有以后了，你遺憾嗎？

不知為何，我的記憶只能追溯到六歲那年。

01·小學

我搬著凳子坐在院子外面，今天是我家蓋樓房完成的一天。我們家是村里第一個蓋起樓房的。我們這里蓋房子會從樓上撒吃的下來讓孩子搶，顯得熱鬧。我每次想吃，都不去搶，害羞，不好意思。我媽總說我像個女孩子。

小學上的私立學校，一周回家一次。爸爸當時是賣豆芽的生意人，他很愛我，每次中午收攤以后都會開著賣豆芽的車從學校走一趟，給我送點吃的。當時中午我們都會強制午睡，在二樓。爸爸每次在一樓喊我的名字，我聽到了，也不會應。不僅僅是因為不好意思大聲說話，也因為，爸爸送的吃的，都是村里街上賣的雞蛋糕啊什么的，不是超市里的大薯片、大糖果。而我們旁邊床的孩子都是吃這些零食。在周末回家我便回家告訴爸爸以后不要再去給我送東西了。

“怎么？嫌你爸丟人？”這是爸的回答。當他說出這句話的時候我便后悔了，知道我傷了他的心。也從那以后，爸爸再也沒來過學校。

爸是一個很有本事的人，性格堅韌，對人友善，很愛我和媽媽。在家時經常帶個糖葫蘆，帶個小玩具給我，盡管他自己都不一定吃過。

記不清是小學五年級還是六年級。那天是周末，我們期末考試，我考的很差，有史以來最差的一次，內心惶惶不安。可我擔心的不是父親會打罵我，而是一種說不出的心慌。

到家的時候家里只有奶奶和爺爺，我問奶奶，爸爸呢？奶奶直接哭了。仿佛是心靈感應一樣，那一瞬間即使不說，我也知道爸爸出事了。

直腸癌，在手術。

之后的一段時間我都沒有見過爸爸了。

突然一天，我表哥找我，說去看看我爸。我期待且不安。那個時候我對所謂的直腸癌沒有什么概念，我只知道是一種病，大病。

父親躺在床上，脖子上插著一根管子，是留每天打吊水用的。下身插著導尿管，肚子開了一個洞留著觀察。我不敢多看，一句話沒敢說，我怕我一開口會直接哭出來。我坐到床邊，爸遞給我一個蘋果，張了張嘴想說什么，眼圈紅了。

中間有護士給父親做檢查做康復。那是我第一次見到父親那個樣子。頹廢、自暴自棄、滿臉無奈。

他在病床上躺了太久，需要翻身，可父親兩只眼睛望著窗外，空洞洞的，沒有神采。

回去后才知道，我們村有好幾個患有癌癥的，也有和父親一樣的，全都去世了。我不知道該說什么。

第二次去看父親時已經好很多了，當時醫院病房緊張，父親住到了走廊，把病房給了病情嚴重的人住。他看到我時很激動，沒顧得上脖子上打點滴的輸液針頭，伸手去拿床底下的好吃的，遞給我，叫我吃吧。這么多年過去了，每次想到這一幕我還是會哭。

晚上和父親一起睡的，那是我長這么大睡的最安穩最放心的一次。

02·初中

初中的時候父親已經出院了，五年的危險期。初中每天上課必做的一件事：上課鈴聲響起，心里就開始默默為父親祈禱，祈禱他安然無恙，平平安安。

不過這個時期的我一直和父親吵架。因為父親看病，花光了家里所有的積蓄，一貧如洗。出院以后的父親不能干重活了，性情大變。母親只好外出打工，以補貼家用。

父親不再像以前那樣平易近人，脾氣變得暴躁，開始逼著我成長，逼著我懂事。這一切的原因我和媽媽都知道，他怕有一天他不在了，我們娘倆可以自己養活自己，也可以過的很好。

父親閑不住，便買了一輛小作坊生產的拉人的車，開始了跑車生涯。

父親顯得興奮，自己又可以掙錢了，不用再閑著了。給車子做了坐墊，布置。開心的像個孩子。

可惜在這三年里我和父親仍然矛盾不斷，他愛我，恨鐵不成鋼，可表達出來的意思總是讓我感到反感，

媽媽總說父親不能生氣，讓我懂事一點。

03·高中

高中就在隔壁區，也是一周回家一次。初中時父親每天定點讓我回家，到了高中仿佛解脫了。開始不學習，上網打游戲，學業一度荒廢。對于高中，我沒有太多回憶。零零散散的：和朋友做飯吃、下晚自習了必定買一包吃的回去一晚上吃完。當然，最多的記憶還是包夜。

想想挺可悲，整個高中一大半的時間都是在上網。高二醒悟，可也晚了。不要說什么只要努力還不晚的話，自己最了解自己。我開始不去上網，把錢花在了日常生活上。每個人心中都想干一番大事，可最怕我這種只是說說而已。

我沒有參加高考，走的是自招。我覺得不參加高考會遺憾一輩子，可我知道當時自己的斤兩，參加了高考我什么學校都上不了，更加遺憾一輩子。

我上了本市的一所大專。原本計劃去蕪湖職業技術學院的，號稱“安徽小清華”。因為一個女生吧。

她是我高中的團支書。三年里除了交團費說話之外就沒有其他接觸。當時我在合肥打暑假工，她得知，便來投奔我，和我一起。當初來只是想讓我介紹個工作。接觸了幾天，我便深深喜歡上了她。中間發生的事情雖然有簡單，也有不堪。可還是來到了和她同一所學校。盡管早已經放下了她。

整件事情最終的結果是不值得，可從心里的角度來說當時我愿意。

所以談不上后悔不后悔。

04·大學

大一報道時是建筑工程專業的，不太想上這個。轉了三次專業才成功，現在是電商。去電商報到時遇到了我的第一個對象。大我兩屆的一個學姐。當時在窗戶外邊看到她時就和朋友討論很漂亮，看著舒服，耐看類型。

她后來加了我的QQ，偶爾我們聊聊天，就叫她雷哥吧。

加上報道，到確定戀愛關系我們僅僅見過幾次面。軍訓一次，看過一次電影，最后確定關系的一晚。

當時的我是一個長相略丑，不會打扮，和女孩子說話緊張的男孩子。而她卻是一個完美女孩，她無論是個人能力還是人際關系都很強。她很聰明，知道一個人想要什么不想要什么。所以我一直在想怎么看上我的。

當初約我看電影時覺得她像個小女生，告訴我買了電影票多買一張，找不到人去看。這貌似太明顯了。

聊天時我覺得她有些喜歡我，便問她有沒有喜歡的，鼓勵她去追人家，讓她可以給喜歡人隨便買點東西當借口，約出來，然后強吻。之后的一個晚上，我便被約了出去，她手上拎著一袋獼猴桃。

晚上聊天過程我全程裝傻，有些害怕在一起以后會分手。沒有談過戀愛當時的我。

看我不接招，便讓我送她回宿舍，說了拜拜，我轉身離開的一瞬，她拉住我衣角，我回過頭，她抬起了頭，閉上了眼睛。我吻了上去，第一次這么大膽的吻別人。

雷哥融入我的生活，了解我的朋友家人。

雷哥教會我聽民謠，教會我生活態度，教會我感情上的事。最后離開了。她離開一年半多了，很多東西仍然讓我受益匪淺。

剩下的時間就是在上課，加社團。

在社團認識了第二個對象，即前任。比我大一屆。和雷哥是截然相反的兩類人。叫她敏學姐吧。

她可能沒有雷哥那么懂事，不吃蔥姜蒜，不吃香菜，喜歡醬油炒飯。可惜自己不會做飯。是我大學時期很要好的朋友。

雷哥給我初戀般的怦然心動。敏學姐給我家人般的安穩，安心。

盡管現在兩人都已離開，沒事也還會想想她們。

現在自己不想再去愛別人，只想別人來愛我。就像從你的全世界路過，可能有那么些自私，可也只是想有一個和她們很像的人，重新來愛我，我也重新愛她們。

自己在專升本，在想以后，怎么樣創業，怎么樣發展。其實回過頭，前面二十幾年，我得到的愛太多，付出太少。現在努力打造好自己。

愛別人之前，多愛自己。

通篇沒有怎么寫母親，初中母親便外出打工，記憶少之又少。這么些年也早已經習慣，所謂的思念，貌似也有些減淡。對不起。