說話，就是一件“你快樂，所以我快樂”事情。
廢話不多說，看過來，這里面不是雞湯，全是干貨，教我們如何學會好好說話，過得更快樂，提升幸福感。
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在說話方面，大部分人根本不照鏡子，不檢查自己在說話方面有沒有露鼻毛、沾菜渣，不仔細聽自己說話的語調、聲音、節奏和內容。
任何事情，想改變，先從了解自己開始。
給自己的聲音照照鏡子，用手機錄下來自己的聲音，聽一聽，看是什么感覺？或者，問問熟人，聽你說話，會有什么感受？
2
當濫好人很痛苦，那如何委婉地拒絕呢？當說“不”的時候，盡量從自己角度出發，把責任怪到自己頭上。
3
跟上司匯報工作，寶貴的八分鐘應該是鉤子，勾引上司聽完之后，想問更多問題。
令別人對你感到意猶未盡，永遠是最高的宗旨。
4
如果不想讓自己長篇大論，到頭來仍被忽視，那先在腦中把想法整理好，再簡明鄭重告知對方。別再被“口若懸河”“滔滔不絕”這樣的成語誤導了。別讓自己的話掉了一地也沒人接，變得不值錢。
5
八卦是免不掉的，但可以追求比較有品味的方式來八卦，而不是在背后說別人壞話。
避免說前任對象，前任老板的壞話，對方只要是略有見識的人，都會因此感到不安。因為他們可以預感到：有一天，你也會這樣講他們。
6
有些人打電話，常常粗魯地巴拉巴拉說一大堆信息，大部分是電話推銷，他們的邏輯是，盡快傳遞出自己的信息，才能做成生意。但實際上，接電話的人要么禮貌地說“不需要，謝謝”，然后掛斷，要么直接迅速冷酷地掛斷。
如果打電話時，先問對方：不知可否借用您三分鐘說話？首先，這份尊重可能就已經贏得了對方的好感，愿意聽聽你說什么。如果是吸引對方的事情，自然生意就來了。
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遲到就是耽誤別人的時間，報告沒準備好就是浪費別人的時間和注意力。用“我感冒了”這類的理由當作開場，只會使現場氣氛在一開始就陷入低潮，使你的報告聽起來比原本更弱、更沒力。
建議，等盡力完成報告之后，補充說明，大家可能比較買賬。苦衷留在后面說，效果好些。
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自嘲不僅僅是說話的一個招數，也是自信心的外顯。我們不必常常刻意自嘲，那樣反而會很可憐。
我們不妨先找到自己可以有自信心的來源，再把自嘲當成自己偶爾放松的空當，你會發現，你一放松，別人也跟著放松了。
更珍貴的是，你一放松，寧愿嘲笑自己也不嘲笑別人，你就漸漸變成有幽默感的人了。你知道幽默感有多珍貴嗎？有很多不高不帥也沒有錢的人，就是因為幽默而贏得很出色的伴侶啊！
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不斷說“我×X×”“我這樣……”“我那樣……”我去年……”我明年¨…·”的人，不但令人生厭，而且很土。試著把“我”字吞回去，換個別的字。這并非只是為了防止你變成一個“永遠以為自己最重要的土蛋”，另外，還有一個很重要的效果：維持你這個人的神秘感，給別人空間發揮想像力。
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需要“聽到結論才搞懂”的人其實不少。生活節奏忙碌，大家卻一心多用。你說明一件事的過程，就算說明得很詳盡，但別人可能心不在焉，也可能拐彎走岔，而得出了和你截然不同的結論。所以，為了確保大家在同一條軌道上，最好是先簡單表明自己的立場，有個方向明確的標題，然后說明，最后下個結論，確認對方聽懂理解我們。
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如果你是存在感不強的人，那么，金鏈、鉆表或粗話，都可可能掩蓋掉你的存在，喧賓奪主。
平日說話，最好節約使用“最高級”之類的大字眼，比如“至尊”“王者”“大師”“有史以來”隨手濫用，再頂級的都會變得普通，還會沾上油膩膩的江湖味。
《說話之道》講的是教養策略和心態。這些既不在道德之上，也不在道德之下，不涉及道德。
別把修養拉到誠實的對立面去，這兩者的維度不同，根本是兩碼事。誠實是用來面對你自己的，而不是用來面對外界的，你的內心。也就是，對你自己誠實。那就是誠實最貴重的位置。
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人渴望和厭惡的東西都很像。你把對方當大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易變成一個緊張鬼，擾亂了自己的導航系統，飛不準方向，也降落不對地方。
尊敬當然很好，但尊敬到害怕，害怕到發抖，抖不停，那就變成了困擾。把任何神壇上的人物當平常人來對待，絕對不是不敬，而是讓彼此感覺說話是一件輕松愉快的事情。
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許多人樂意自稱“吃貨”，但幾乎沒人自稱‘旅行貨”或“時尚貨”。吃，比旅行或追時尚都容易，而真的能夠“說出發就出發”，別找太遠的餐廳就好。
不知道該聊什么的時候，聊吃的。當然，我相信也有人不愛聊吃的。不過我們追求的是“可以聊下去”就好，且戰且走勝過不戰而退。
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如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在聽”的能力上力求表現，而不是一味在“說”的能力上力求表現。
聚會中有一個人在滔滔不絕的時候，如果你懂得聽，就會在對方連綿的話語中，聽到值得探究的話題，這時你一接話，就會令現場其他人精神一振，覺得你挑選出來的話題有意思。
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沒知識、沒見解、沒幽默感，這些也許都要花一段時間，才能得到改進。可是對生命中出現的人、事、物懷抱熱情，深感興趣，這是你一念之間就能改變的。
交換名片時，把對方的名字念出來，說不定也是談話的好材料，也顯示了你對面前這個人感興趣。
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人類并不是機器人。證據確鑿的長篇大論，未必能說動我們捐款，但可愛小朋友大眼睛含著淚的照片，卻可以立刻打動我們。
當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理性上需要一個解答。
當你迫不得已，必須在缺乏充分理由的情況下，做出一件別人未必認同的事情時，最好還是硬著頭皮給出一個理由。這樣你也許仍然很心虛，但對方卻會莫名其妙地好過很多。
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試圖在說服別人之前，可以考慮自己是否舉得出例子，證明你的主張，令對方聽得懂。
如果你一輩子不想結婚，你就要觀察其他不結婚仍然過得很開心的人，等過年回家，被三姑六婆逼婚之時，可以舉出來那些過得開心的人的例子。
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示弱并不丟臉，只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術，畢竟我們早已不再是活在一味使用蠻力的蠻荒叢林里了。
別忽略撒嬌的威力，別因為自己不是美眉，就擱下這門兵器不用。
撒嬌雖是怪招，常常可以救命。如果男生擔心撒嬌是太“娘”的事，而有心理障礙的話，就想象自己是兒童，以兒童的立場示弱，應該比較能調適。反正很多女人都愛說：男人不管到幾歲，都仍是個孩子！
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心懷感激的時候，用言語表達出我們感激對方的理由，而不是一律兩個字“謝謝”。
要練習致謝，下次不要只是說句謝謝就以為夠了。只要順口多加一句：“我真要謝謝陳醫生，如果不是他花了六小時替我開刀，我這條命早就沒了”，“我一定要謝謝金小姐的幫忙，要不是她雪中送炭借了我十萬塊，我的公司早就倒了”。
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不必要的小聲很失禮，顯得你很沒自信。而不必要的大聲也一樣很失禮，表示你連拿捏適當音量的能力都沒有，缺乏控制力。
想一下老虎或獅子。獅虎想要咆哮的時候，是可以很大聲的。但接近獵物的時候，它們會把腳步放得極輕，連猛獸都有這樣的衡量能力和控制能力哦！
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如果對別人有期待，可以試試著以無情緒的中性態度，明確提出要求，而不是一律先以‘世界真爛”的抱怨句型。
還有一個好玩的游戲，可以跟朋友做，也可以自己做，練習積極思維，避免陷入抱怨的海洋。游戲是：每吐槽一件事后，就跟著稱贊一件事。
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說話多點調味，讓人見識到你，是多么會料理要傳達的信息。
舉例：
“請問你做什么樣的工作？”
“我是心臟外科醫生。”
這個回答很簡明易懂，但有點干。
“我常常把別人的身體打開，讓那個人再多活兩年。”
這個回答，字比較多，“汁”也比較多。
你用呆板的說法，就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。
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我們常常替自己找到各種借口，把我們的內心包裹成一個密不透風的繭。
我們要搞清楚自己的內心，就得抽絲剝繭。學會傾訴。
傾訴其實是說給自己聽的。寫日記，博客也是一種傾訴，能幫助我們釋放情緒，理清思路。當然，找心理咨詢師傾訴，是更快的方法。
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說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。
盡管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能粗魯、也可能不可理喻。但不能因為別人亂開車，我們就也跟著豁出去亂開，因為事關自己的人生幸福。
別人也許橫沖直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的范圍內，把這件事做好。
我們必須把說話歸到我們自己的責任范圍，沒有別人能替我們把話說好。而把話說好，收獲最大的，當然也是我們自己。
有些事，我們必須交給自己做，除了我們自己，別人幫的忙都很有限。比如：說話這件事，還有，你的人生。
